9 способів кожен дорослий чоловік переживає батьківські незгоди зі своїм партнером

Перш ніж ми успішно розробились, ми з партнером рідко сперечалися. Наша перша "бійка" настала через 6 місяців моєї вагітності, коли я був засмучений (читайте: гормональний), що він не буде носити майку моєї футбольної команди під час чемпіонату NFC. Я був спустошений і вважав свого партнера жахливою людиною (до тих пір, поки гормони не спадали, і я зрозумів, що я дуже нерозумний). Тепер, коли у нас є наш син, який вже є малюком, ми часто зустрічаємо дискусії, як правило, про вибір батьків. На щастя, мій партнер - це людина з дорослими дупами, яка вирішує непогодження батьків, як начальник.

Ми розподіляємо обов'язки батьківства досить однаково, а це означає, що ми приймаємо необхідні рішення щодо того, як ми хочемо разом виховувати сина. Іноді це дуже просто, оскільки ми маємо багато спільного і думаємо порівняно аналогічно і маємо однакові переконання. Однак час від часу ми не погоджуємося і виявляємо, що хочемо приймати рішення, що суперечать, коли йдеться про те, як ми виховуємо свою дитину. Коли це станеться, нам доведеться зібратися разом і говорити, як дорослі, замість підліткових підлітків, які скоріше матимуть рацію, ніж роблять правильно. Звучить досить просто, але коли ви виснажені від батьківства і захоплені вибором, який ви думаєте, що вам варто зробити, і турбота про дитину зависла на рівновазі, ну, все може заплутатися.

Ось чому кожен дорослий чоловік, який є частиною батьківського колективу, зробить наступні дії, щоб забезпечити незгоду в здоровому, шанобливому відношенні. Ви не завжди збираєтесь домовлятися зі своїм партнером, але завжди можете робити те, що забезпечить вам, врешті-решт, досягти певної згоди.

Він слухає

Слухати свого партнера є ключовим у будь-якій ситуації, але особливо, коли справа стосується прийняття батьківських рішень, які торкнуться вашої дитини та, по суті, вашої родини. Замість того, щоб припускати, що ваш партнер помиляється або він не знає, про що вони говорять, або все вищезазначене, слухайте. Мовляв, справді слухайте. Розуміння, звідки хтось родом, і чому вони думають, що вони думають, і чому вони хочуть робити те, що вони пропонують, допоможе вам обом опинитися на одній сторінці.

Він досліджує

Чоловік із дорослими дупами насправді буде знати, про що він говорить, а не просто витягувати якусь випадкову, але все-таки впевнену віру, зі свого самого, що знаєш. Якщо ви збираєтеся зайняти позицію чи позицію щодо певного вибору батьків чи тактики, то краще знайте, про що ви говорите (і, звичайно, це стосується кожного з батьків).

Він враховує передумови партнера / власне дитинство

З моїм партнером спочатку було важко, погодившись, як слід дисциплінувати свого сина. Мій партнер походив із здорової родини, яка любила його і піклувалася про нього і змушувала його почуватися в безпеці. Я походив із жорстокого походження, з дуже токсичним батьком, і моє минуле, безумовно, формувало мої переконання щодо дисципліни. Я ніяк не можу змусити себе байдикувати або фізично дисциплінувати свого сина, і мій партнер розуміє, чому він знає, звідки я прийшов. Погляд на велику картину допомагає йому зрозуміти, чому саме я вірю в те, у що я вірю, і це робить мій вибір і, врешті-решт, наш колективний вибір, простішим для розуміння.

Він знає, що деякі батьківські рішення не повинні його приймати …

Чоловік із дорослими дупами знає, що, ну, деякі вибір батьків не його робити. Як його партнер хоче народити; чи хоче його партнер годувати грудьми та / або на який термін; буквально все, що має відношення до тіла партнера, - це не його рішення. Впевнений, залишайся залученим, і якщо його партнер хоче відкинути ідеї від нього або запитати його думку, я кажу, дай це, але в кінці дня, що його партнер хоче зробити з її тілом, це абсолютно її рішення.

… Але він виступає за себе, як батька, коли рішення повинні прийматися разом

Чоловік, що дорослий поп, не вважатиме себе другорядним батьком (у чомусь патріархат все ще намагається переконати чоловіків і жінок). Натомість він буде вважати себе рівним і, як такий, буде виступати за себе і залишатися задіяним і відстоювати свій вибір, коли хоче зробити їх. Він не відмовляється і не залишає своїх батьківських рішень своєму партнеру, лише тому, що застарілі та сексистські гендерні стереотипи говорять, що він повинен.

Він вважає себе рівним партнером для батьків …

Чоловік з дорослими дупами знає, що він так само відповідальний за свою дитину, як і його партнер. Тільки тому, що він не в змозі завагітніти, народити або годувати грудьми (якщо його партнер вибрав і зміг годувати грудьми), це не означає, що він не є рівноправним батьківським партнером і, як такий, однаково відповідальний. Чи було б простіше, з точки зору аргументів, просто передати царювання одному партнеру і дати їм усю владу для прийняття рішень? Можливо, але це не батьківське партнерство або партнерство спільного батьківства, або, знаєте, взагалі велика частина будь-якого партнерства.

… Отже, він хоче бути частиною процесу прийняття рішень

Чоловік із дорослими дупами захоче приймати рішення. Йому хочеться, щоб його голос був почутий і брав участь у формуванні життя дитини та займався "брудною роботою", яка занадто часто вимагається від батьків.

Йому не байдуже бути "правильним"

Коли ви стаєте батьком, ваше его виходить (або повинно) вийти з вікна. Бути "правильним" - це вже не важливо, не в тому сенсі, що ви хочете похвалитися тим, що "все це знаєте" та сказали своєму батьківському партнеру, що ви все разом мали правильне уявлення, оскільки #goals. Ні. Що важливо, це те, що ти правильно робиш свою дитину, а іноді це означає визнати, що ти помилився та / або хтось інший мав рацію.

Тож, коли ви зіткнулися з батьківськими незгодами, ви не будете продовжувати сперечатися заради аргументів, і ви не будете продовжувати дискусії, поки ваш партнер не визнає суть; Ви продовжуватимете, поки не буде досягнуто Вашої мети, а це - прийняти найкраще рішення для Вашої дитини.

Він не боїться компромісів

Оскільки бути "правильним" і зробити все одним, певним чином (ваш шлях) - це вже не є кінцевою метою, компроміс ніколи не вийде зі столу. Зустрічатися посередині (коли це можливо) не буде великою справою і намагатися врахувати ідеї чи вибір обох батьків, щоб обидва батьки могли відчувати себе максимально комфортно.