9 разів, коли ви не усвідомлюєте, що ганьбите свого спільного батька

Я хотів би сказати вам, що ми з моїм батьківським партнером ми не зупиняємось, і що ми ніколи не збиваємося, і ми завжди на одній сторінці, і ми так само синхронізовані, як і хореографія кожного хлопця 90-х років, здавалося,. Однак це було б неправдою. Хоча я думаю, що ми з партнером складаємо дуже гарну команду і добре виховуємо нашого сина, я знаю, що я винен у тому, що зважаю на співдружника, не усвідомлюючи цього. Насправді, коли я задію час, щоб справді сидіти та оцінювати те, як я ставлюсь до свого партнера, я, мабуть, маю щось зробити.

Ми з партнером з’ясували, що вагітніли досить рано в наших стосунках. Насправді, це було шість місяців у тому, що було вже швидкоплинним домовленістю, тому ми досить швидко штовхнули його у "серйозну" передачу і з того часу не озирнулися. Однак ми не виходили заміж і не планували одружуватися незабаром (читайте: коли-небудь). Зараз у нас є дворічний малюк і домовленості, які ми маємо - знайомства та спільне проживання та життя настільки ж віддані, як (деякі) подружні пари, але без титулу "подружжя" - працює для нас і для нашої родини. Тільки тому, що це працює, однак, не означає, що ми в цьому ідеальні. Ми вчимося, як батьки, так і як партнери, які разом виховують батьків, як впоратися з цією цілою річчю "підняти іншу людину", і це непросто. Насправді, на краще чи гірше, частина навчального процесу - це я зрозумів, що я тонко і не дуже тонко соромився свого партнера. Так, я не хочу, щоб це сталося.

Звичайно, ви не можете виправити те, що ви не знаєте, порушено. Зробити крок назад і подивитися на свої помилки, визнати, що ти їх зробив, внести зміни та вдосконалити, непросто, але я вважаю, що це дуже необхідний крок, якщо ти збираєшся спільно з кимось успішно співпрацювати і здоровим, стійким шлях. Отже, маючи це на увазі, ось лише кілька способів, як ви можете посоромити свого партнера, навіть не підозрюючи про це.

Ви ставите під сумнів свої рішення перед дитиною

Я з моїм батьківським партнером і я не згодний у всьому, бо, знаєте, ми не одна і та ж людина. У нас є різні ідеї, коли справа стосується дисципліни та часу вечері та навіть часу дрімоти, і це нормально. Зазвичай ми швидко розмовляємо про різні точки зору і знаходимо спільну позицію, на якій ми обидва комфортно стоїмо. Однак ці дискусії (як правило) проводяться приватно, далеко від допитливих вух нашого дворічного малюка, тому наш син завжди бачить нас на одній сторінці.

Однак я не досконалий. Я зловив себе, кажучи такі речі, як "Ви впевнені?" і чому?" і навіть "Так, ти зробив це неправильно" перед моїм сином, по суті кажучи моєму партнерові, що він не вдається, коли він присутній у нас у дитини. Це насправді не зміцнений батьківський фронт, за яким я хочу, щоб мій син регулярно спостерігав, тому я знаю, що ці розмови потрібно вести за закритими дверима і з повагою.

Ти їм нагадуєш про щось щось порівняно просто і очевидно

Кожен раз, коли я нагадую своєму партнерові одягнути пальто на нашого сина, коли він везе його в парк, я отримую (заслужено) вигляд, який говорить: "Звичайно, я надягаю пальто на нашого малюка, я" м не дебіл ".

Я знаю, що мені не слід постійно нагадувати йому про дуже очевидні батьківські обов'язки, яких він цілком усвідомлює і здатний виконувати. Я знаю, що це я, як повний фрік-контроль, але я також знаю, що це створює моєму партнерові враження, що я йому не довіряю (що дуже примушує твого батьківського партнера думати).

Ви робите більшість батьків

Зараз, іноді це не вибір, а необхідність. Якщо у вас є батьківський партнер, який насправді взагалі не є партнером, але хтось менш причетний і всебічний ш * тти, мені дуже шкода, і я сподіваюся, що ви знайдете потрібну вам підтримку і заслуговуєте в іншому місці (як і ваша дитина).

Однак, якщо ви просто все робите самі і не даєте шансу батькові також надати батькові, ви не робите їм жодних прихильностей. Ви забираєте шанси на те, щоб довести дитині, що вони здатні, надійні і що вони люблять їх. Ви грабуєте їх моментів, коли вони можуть провести зв’язок зі своєю дитиною, полегшуючи догляд, комфорт або їжу або все, що може знадобитися вашій дитині. Тож, чесно кажучи, нехай ваш батько-партнер-батьків. Ви отримуєте "перерву", і вони стають проклятим дорослим.

Ви публічно хвалите їх за те, що кожен батько може і повинен зробити

Зараз бувають моменти, коли я візьмусь у Facebook і дам усім безсоромно знати, що я ціную свого батьківського партнера і ціную його. Наприклад, якраз дня, коли я продовжив навчання в школі «А» мого партнера, навчається в середній школі, тому що він не тільки навчається на повній школі, але він працює з нашим сином протягом дня. Я думаю, що це варте певного сервісу соціальних мереж.

Однак ви не побачите, як я розміщую інформацію про те, як він міняє памперси або готує вечерю або робить одну з мільйонів речей, які батьки зобов’язані робити. Я не збираюся його опікуватися, оскільки він є здібним батьком, який може робити все, що я, можу (крім грудної частини. Це було все я.)

Ви припускаєте, що вони не можуть виконати завдання через їхню історію …

Коли ви перший раз є батьком, все є новим, незалежно від того, яким може бути чи не виглядало ваше дитинство. До того, як я народила свого сина, я боялася, що моє бурхливе дитинство (з батьком-образливим батьком) якимось чином зробить мене погано озброєним, щоб виховувати мого сина так, як я знав, що він заслуговує. Однак було навпаки (і є). У мене був такий чудовий приклад того, що не потрібно робити, що мій досвід допомагав мені лише зрозуміти, що потрібно моєму синові і як я можу його прийняти здоровим, безпечним та стійким способом.

Ось чому так часто, як мій партнер з батьків, і на моїх нервах (тому що ви намагаєтесь виховувати іншу людину з тим, хто не зовсім такий, як ви), я назавжди буду вдячний, що не раз він використовував моє жорстоке дитинство проти я. Я маю на увазі, що він не чудовисько, але він також розуміє, що, хоча моє минуле формує того, ким я є, у мене також є можливість формувати моє сьогодення та моє майбутнє.

… Або гендер

Так, це не річ. Я ніколи не сказав своєму партнерові, що він не буде чудовим вирішувати будь-які проблеми, які може бути, а може і не матиме майбутня донька, просто тому, що він визначає себе як чоловіка. Я не припускаю, що він би не вподобав потішити нашого сина, коли він плаче, бо "хлопці не плачуть". Я точно не вважаю, що він не може приготувати моєму синові їжу, оскільки "чоловіки не готують". Ні.

Гендер не має абсолютно нічого спільного з тим, наскільки хтось великий або не має батьківських стосунків, і я не ризикуватиму з партнером лише тому, що "він чоловік" і "чоловіки, природно, не добрі".

Ви залишаєте їх надзвичайно детальні вказівки для речей, які вони вже знають

Якщо ви хочете залишити докладні інструкції для няні (того, хто не бачить вашу дитину щодня і не є, знаєте, їхнім батьком), дивіться, малюк. Я знаю, що хотів би. Насправді я рідко залишаю свого малюка ні з ким - і залишаю його лише з близькими друзями та / або членами сім'ї, яких я довіряю своїм життям і знаю назавжди - тому що я не думаю, що детальні інструкції не зможуть тривожити мою тривогу.

Однак мені не потрібно залишати своєму батьківському партнеру десь сім чудернацьких сторінок інструкцій "що робити, якщо", тому що він є батьком, і він не є нянею. Він знає, що робити, і якщо цього не робити, він може навчитися так, як я навчився. Ми разом у цьому, і він не "робить мені ласку", і мені не потрібно "керувати ним" як батьком, коли я виходжу, і він має дитину сам. Я б також міг написати на аркуші паперу "Я не вірю вам, щоб це зрозуміти самостійно" на аркуші паперу.

Коли регулярно заїжджаєте на них, коли вони самі виховують батьків

Гаразд, я визнаю це: я жахливо винен у тому, що надсилаю моєму партнеру батьків занадто багато тестових повідомлень, "заїжджаючи", коли я в робочій поїздці або на виході з подругами або просто приймаю себе на побачення на сольний обід. Це смішно і непотрібно, але це свербіж, я просто не можу не подряпати. Я хочу знати, що все гаразд, і нічого "неправильного", хоча я добре усвідомлюю, що якби щось було не так, я б першим це дізнався.

Я знаю, що, надсилаючи йому текст за текстом, я в основному кажу: "Я боюся, бо не маю віри, що ти можеш вирішувати справи сам, як відповідальний батько". Це несправедливо. Плюс, у вас коли-небудь телефон постійно вимикався, намагаючись боротися з малюком? Цього достатньо, щоб ви хотіли втратити розум.

Ви батько свого батьківського партнера

У мене одна дитина, а не двоє. Хоча я завжди буду там, щоб підтримати свого партнера (в усіх аспектах його життя), я не буду його дитиною, як він моя дитина. Бо, знаєте, його немає. Я не буду займатися його пранням чи прибиранням за ним, не поводжусь з ним так, як він не здатний бути дорослим, якого я знаю.

Він мій партнер, і ми вирішуємо речі разом. Коли йому потрібно більше від мене, я з радістю віддаю його, бо знаю, що таблиці перевернуться, і, врешті-решт, мені знадобиться ще більше від нього. Однак наприкінці дня я буду ставитись до нього так, як я хотів би, щоб до нього ставились: як до людини з дорослими ослами.