8 Речей, які я дізнався про батьківство від мого батька, який жорстоко вчився

Я ненавиджу давати батькам батьківський кредит. Насправді це не так, тому що я хотів би подумати, що все, що я зробив, і все, що я став, - незважаючи на нього, а не через нього. Тим не менш, важко подумати про те, яким би було моє життя, якби я не росла в огидному будинку, так як я не надто впевнена, що мій син був би в цьому світі, якби не я. Тож як мій батько, який зловживає, не заслуговує жодної унції кредиту для того типу мами, якою я став, є деякі речі, які я дізнався про батьківство від мого батька, який зловживає, і які визначали, як я дбаю про свого дивовижного 2-річного сина.

Звичайно, це не означає, що вам потрібно пережити жорстоке дитинство або страждати від рук токсичного батька, щоб бути хорошою мамою. Це не означає, що уроки, які я засвоїв через те, що мій батько був фізично, емоційно та фінансово насильницьким, це не уроки, які я б дізнався, якби виріс у безпечному та люблячому будинку. Я просто кажу, що для мене важливо (якщо не потрібно) знайти срібну підкладку з дитинства, від якого я ще одужую. Це допомагає мені пройти повз зловживання, якщо я можу визначити область (або райони) у своєму житті, яка якось виграла від чогось, що просто не має сенсу. Я маю на увазі, я дивлюся на свого сина і не можу собі уявити, щоб колись його вдарив чи поранив. Я дивлюся на свого партнера, і я знаю, що він ніяк не може мене вдарити або нашкодити. Фізичне насильство є просто розумним у своєму існуванні, тому я повинен зосередитися на тому, як мені вдалося перетворити щось таке руйнівне в щось таке позитивне, щоб продовжувати жити своїм життям до повного потенціалу.

Отже, хоча мій батько заслуговує нульового кредиту (і я, очевидно, ніколи не буду йому дякувати за те, що він заподіяв шкоду моїй матері, братові чи собі), я багато чому навчився у нього. Він прогулював урок "це те, чого ти ніколи не повинен робити", і я звернув увагу. Мій син ніколи не дізнається, що таке жити в домашньому житті, і ось лише кілька причин:

Бути разом дітям не вигідно

ГІФІ

Більшу частину дитинства я просила маму залишити батька. Звичайно, завдяки моїй юнацькій наївності, я не знав, як важко залишити когось, хто емоційно, фізично та фінансово зловживає. Однак я знав (навіть у тому молодому віці), що багато чого гірше, ніж розлучення.

Ми з братом виросли б у стабільному, люблячому, безпечному середовищі, якби мої батьки розлучилися. Натомість ми виросли у страху, тому що мій батько не хотів виглядати так, що він "провалився" при одруженні (знову) і тому, що у моєї матері не було системи підтримки, щоб виїхати. Я знаю, що якби гірше стало гірше, і ми з партнером розлучилися, це не було б кінцем світу. Діти можуть і, як правило, видужувати після розлучення. Повернутися з жорстокого дитинства набагато складніше.

Діти помічають більше, ніж ви знаєте

Моя мати зробила її найгучніше, щоб приховати зловживання, через яке зазнала. Однак моя перша пам'ять - це фізичний біль. Ви не можете приховати боротьбу чи насильство. Ви просто не можете. Діти співзвучні з батьками, і я знав, що щось не так, ще до того, як це було занадто очевидно, щоб врятуватися.

Я знаю, що коли ми з партнером не погоджуємось і навіть сперечаємось, мій 2-річний малюк знає, що щось відбувається. Я маю на увазі ці знання, коли ми не бачимо очей, і переконуюсь, що будь-які ситуації, з якими ми стикаємось, в яких ми закінчуємось, сперечаємось, виконуються з поважним чином, який вчить нашого сина, як не погоджуватися з кимось, кого ти любиш (або когось із цього питання).

Діти дізнаються про романтичні стосунки у своїх батьків

ГІФІ

Оскільки я не знав нічого кращого, я чесно подумав, що "закоханість" означає, що ти контролюєш все, що робив твій партнер. Я думав, що кричати на когось і постійно сперечатися і переживати хвилюючі максимуми і мінімуми - це те, що зробило партнерів "сильними". Токсичні та образливі стосунки моїх батьків занадто довго формували мої романтичні стосунки, і це одна з причин, чому я дозволяв собі так погано ставитися до багатьох людей.

Тож я знаю, що мій син вчиться поводитися з романтичними партнерами (незалежно від їх статі) тим, як ми з партнером поводимось один з одним. Я маю це на увазі завжди і переконуюсь, що ми моделюємо здорову поведінку в романтичних стосунках, щоб мій син не лише вимагав найкращого для себе, але й давав усе найкраще від того, з ким він закінчує партнерство.

Фрази на кшталт "Тому що я батько" є безглуздими

Мій батько-образливий пишався тим, що він "відповідальний", тому нам довелося точно слідувати тому, що він сказав, бо, ось, це він сказав. У дитинстві я не розумів такої тактики виховання, і, чесно кажучи, все ще не знаю. Я не закінчив слухати батька просто тому, що він був моїм батьком. Я слухав його, бо боявся, і такий страх - це не те, що я хочу вселити своєму синові.

Отже, замість того, щоб просто сказати: "Тому що я батько", я наполегливо працюю і докладаю додаткових зусиль, щоб допомогти моєму синові зрозуміти, чому він не може робити певні речі. Звичайно, він просто малюк, тому важко оцінити, що він справді розуміє, але, коли він дорослішає, я знаю, що допомогти йому побачити, звідки я родом, допоможе мені лише переконатися, що він продовжує бути безпечним і відповідальним людиною буття.

Вам доведеться подбати про себе, якщо ви збираєтеся бути хорошим батьком

ГІФІ

Це був урок, з яким я навчився менше формувати свого жорстокого батька, а більше - від того, хто зазнав зловживань. Мій батько змусив маму відчути, що вона не має значення. Він змусив її відчути себе доброю матір'ю та доброю подружжям - це означає думати про себе в останню чергу, і я став свідком розрухи, яку спричинив розум. Моя мати не була щасливою, не була здоровою і просто не була собою.

Тепер, коли вона більше не з моїм образливим батьком, вона жива і сповнена радості і процвітає. Чому? Оскільки, крім того, що її фізично, емоційно та фінансово не зловживають, вона може поставити себе на перше місце. Я знаю, що навіть коли материнство вимагає від мене всіх, і мої романтичні стосунки вимагають решти, я повинен продовжувати ставити себе на перше місце. Моя дитина виграє від цього, як і я.

У гендерних стереотипах немає місця у відносинах (або батьківстві)

Мій батько вірив у гендерні стереотипи і вимагав від матері моєї матері відповідно. Отже, коли вона завагітніла зі мною, вона кинула роботу і, як результат, втратила частинку себе. Їй завжди доводилося готувати вечерю, коли мій батько повертався додому з роботи; вона керувала домашніми справами; вона була основним вихователем, коли мій батько "няні" чи "балакав", коли він відчував, що так хочеться. Це було жахливо.

Я відмовляюся від батьків таким чином або дозволяю смішним гендерним стереотипам диктувати, як я живу своїм життям. Мій партнер є рівним батьком, і робить так само (якщо не більше), коли йдеться про турботу про нашого сина та наш дім. Ми - команда, гендерні стереотипи прокляті, і я знаю, що це допомагає моєму синові вирости бути людиною, яка вірить і бореться за рівність.

Діти отримують користь від фізичної прихильності

ГІФІ

Я можу порахувати з однієї сторони, можливо, кількість разів, коли мій батько-образливий обіймав мене. Мене вразили більше, ніж мене поцілували, і найкраще вважаю, що це надовго вплинуло на мою самооцінку та власну цінність.

Я відмовляюся змусити сина відчувати себе, як мій токсичний і образливий батько мене почував. Отже, у моєму домі ми обіймаємось, цілуємось і обнімаємось та повідомляємо один одному, що любимо один одного через акти фізичної прихильності. Звичайно, ми також робимо сенс навчити згоду і переконуємось, що ми завжди просимо дозволу, перш ніж торкатися одне одного, але показувати когось, кого ти любиш їх фізичними діями, є основним у тому, як я вирішив виховувати свого сина.

Діти не забувають

У мене ще є флешбеки до фізичних боїв. Іноді я все ще можу почути, як моя мама благає мого батька перестати бити її чи кричати про допомогу. Іноді я ще можу відчути чорне око або ляпас по обличчю. Важко забути щось таке травматичне, і я, без сумніву, переношу ці спогади з собою на все життя.

Я не хочу цього для свого сина. Натомість, коли він думає про своє дитинство, я хочу, щоб він пам’ятав тепло, щастя та безпеку. Я знаю, що можу дати йому це і порушити кругообіг насильства. Мій син не пізнає того жаху, який я знав, коли я був дитиною, і це майже робить моє дитинство того вартим. Майже.