Зміст:
- Очі закочується, коли ви приймаєте певне рішення
- Фразування думок як пасивно-агресивних питань
- Запитуючи, чи справді вам потрібно це та інше
- Пошук "Con" для кожного "Pro"
- Намикання про перемикання шкіл
- Просити свою пораду, але ніколи не беручись
- Драматично реагуючи на вартість знайдених вами варіантів вихователя
Ніщо не перевіряє міцність такого партнерства, як спільне виховання. Я відчував, що ми з чоловіком були в цілому синхронізованими протягом перших двох років життя наших дітей. Тоді наші діти перетворилися на дуже вербальних, зухвалих дошкільнят, запрограмованих на тестування меж, і я зрозумів, що мій чоловік, і я не завжди поділяю однакові батьківські філософії. Є способи, що ваш партнер тонко соромиться вашого батьківства; способи, які ви не помічаєте автоматично, коли ви намагаєтеся вирішити свої розбіжності, і дитина перебуває в середньому істериці, і вам не вистачає часу (або енергії), щоб знайти негайний компроміс. Я вперше зауважив, коли мені було доручено розібратися з більшістю істерик іскусив наших дітей, оскільки мої початкові реакції, здавалося, йдуть проти деякої внутрішньої цінності, яку мій партнер мав, що я не обов'язково знав про це.
Я не вірю, що мій чоловік означає нашкодити своїм почуттям, коли він кидає на мене тінь якимось чином, я вирішив вирішити ситуацію з дітьми. Я думаю (і я знаю, тому що я відчуваю те саме, коли він виконує певну дисциплінарну політику, з якою я не згоден на даний момент) він просто засмучений. Він дратується, що він повинен відмовитися від контролю або тому, що я не консультувався з ним, або тому, що у нас той самий аргумент вже 18-й раз. Усі ці почуття закручуються всередині нього в той самий момент, коли він щось каже, або робить обличчя, або виходить з кімнати з певним чуттям, яке порушує будь-який потік праведності, який я, можливо, відчував щодо мого поточного батьківського кроку. Він виймає вітер з мого батьківського вітрила, і це облом.
Незважаючи на те, що це на даний момент, це ні в якому разі не є тактикою, яка має на меті подолати мій авторитет як співдружника наших дітей. Я це знаю, бо це досить поодинокі випадки, які не забарвлюють решту нашого (досить) гармонійного часу з нашими дітьми. Але якщо вас постійно відкладають ваші партнери заради батьківських зусиль, можливо, настав час отримати зовнішні рекомендації. Якщо ви не відчуваєте себе в ногу зі своїм пілотом-вихователем, ви можете розпізнати це як те, як ваш партнер тонко ганьбить ваше батьківство:
Очі закочується, коли ви приймаєте певне рішення
Ми з моїм партнером виросли в домогосподарствах, які мали різне ставлення до «нездорової» їжі. Нічого не було поза межами його будинку, де солодощі в моїх суворо стояли. У результаті у мене виник розлад їжі, і він, звичайно, цього не зробив. Я постійно намагаюся виправити свої проблеми заради наших дітей і намагаюся створити здорове ставлення до їжі загалом. Я знаю, що заборона будь-якої їжі робить її набагато більш привітною, тому що я пережив цей досвід, і він просто не може пов'язати. Тож, коли я дозволяю своїм дітям мати, що я вважаю, розумне ставлення (не як заміна харчового продукту, оскільки яблука та печиво взаємно не виключають), я можу відчути його зневагу (і побачити, як його очні яблука обертаються в їхні розетки), навіть якщо він нічого не каже.
Фразування думок як пасивно-агресивних питань
Я повернувся з 3-денної робочої поїздки і збирався відновити сеанс догляду за дитиною разом зі своїм дворічним сином, коли мій партнер запитав: «Ви не думаєте, що це сприятливий час для припинення? Він прекрасно робив, не годуючи, коли тебе не було. Я не готувався займатися грудним вигодовуванням, і, хоча він не мав цього знати, він міг поставити це питання набагато добріше, більш розуміючий і менш звинувачуючий спосіб. Я знаю, що він просто практичний, але в цей момент це відчувало, що він суворо судив мій вибір за те, що хочу повернутися до дворічного розпорядку, який я встановив зі своєю молодшою дитиною.
Запитуючи, чи справді вам потрібно це та інше
Я не думаю, що у нас занадто багато матеріалів, і я намагаюся регулярно очищати, щоб переконатися, що ми не накопичуємо занадто багато матеріальних речей з часом. Я спалюю відрослі дитячі іграшки для пожертви або передаю їх друзям з дітьми, і я не зберігаю кожен їхній твір (будь ласка, не кажіть їм). Проте я тримаюсь за шкільні концертні програми, «дипломи», що підсилюють дитячий садок, та купу інших речей, які розміщуються у коробці на промоушну. Я хочу триматися за певні предмети, які представляють значні спогади, навіть якщо я ніколи не витягаю їх, щоб подивитися на них. Я уявляю, як передавати ці скриньки своїм дітям, коли вони старші, щоб вони могли мати запис свого дитинства таким чином, щоб тисяча недрукованих цифрових картинок ніколи не могла захопити.
Отже, це насправді шкодить моїм почуттям, коли мій партнер запитує мене, чи насправді нам "потрібно", щоб тримати речі. Це так, ніби він відкидає емоційні зв’язки, які ми маємо з речами. Я впевнений, що його запит не надходить з грубих місць, він просто дає зрозуміти, що він і я не думаємо однаково про "речі". Ми не зупиняємось на цьому. Він зітхає, я трохи похмурий, а потім відкладаю коробку і це робиться (до того, як шкільні роботи наступного року почнуть повертатися додому).
Пошук "Con" для кожного "Pro"
Я: Карате проходить через лютий, і я знаю, що вони таємно люблять робити ці хардкорні віджимання, хоча вони скаржаться на це.
Він: Але це як витягувати зуби, змушуючи їх йти.
Я: Замість іменинника, я думаю, що ми повинні попросити її вибрати другу, щоб піти з нею на шоу, тому що це простіше і коштує приблизно те саме.
Він: Це ще занадто великі гроші.
Я: Тако ніч.
Він: Але ніхто ніколи не їсть справжню оболонку тако.
Усі його пункти справедливі, але іноді так, що ми докладаємо більше зусиль, доказуючи себе правильно, ніж знаходимо спільну мову.
Намикання про перемикання шкіл
Немає «ідеального» рішення для нічого, і ніщо не робить це, безперечно, зрозумілим, що приймати рішення, що стосуються освіти вашої дитини. Наші діти перебувають у державній школі, але ми вирішили відправити їх до одного за межами нашого мікрорайону, оскільки вони матимуть можливість залишитися там у восьмому класі. Процес реєстрації в школі є звіром, де ми живемо (Нью-Йорк), тому я би зробив усе, щоб уникнути того, щоб пережити це ще раз, якщо зможу. Однак відстань представляє проблеми. Більшість їхніх друзів занадто не в змозі легко спілкуватися. Вони повинні встати хоча б на півгодини раніше, щоб спіймати автобус, ніж якби вони пішли до початкової школи в двох кварталах від нас. А батьківські-педагогічні конференції - шлеп.
Мій чоловік знає, скільки роботи я вкладаю над дослідженнями, відвідуванням та поданням заявок у якісні державні школи, тому він знає краще, ніж критикувати наше рішення надсилати їх кудись, оскільки вони процвітають там, незалежно від перешкод. Однак це не заважає йому бурмотіти під носом якісь недоліки, коли ми потрапили в шкільний корч. Я його чую. Я просто роблю вигляд, що не хочу.
Просити свою пораду, але ніколи не беручись
Можливо, це динамічно унікально для нашого партнерства, але у нас є ця справді "весела" рутина, яка запитує мене про мою думку (про те, який маршрут пройти, які наші "дочки, більші за її живіт", повинні замовити в ресторані, як коротко стрижемо волосся нашого сина) і весело вини мою відповідь. Так, ніби він уже знає, що зробить все, що я не виберу, і просто хоче отримати свою відповідь як процес усунення. Дратівливий? Так, але я знаю, звідки він родом. Скільки разів я звертався за чиєюсь порадою лише для того, щоб підтвердити те, про що я вже вирішив, особливо якщо мова йде про виховання дітей?
Драматично реагуючи на вартість знайдених вами варіантів вихователя
Ми з чоловіком були виховані батьками, які відпрацьовували ослі і витрачали їх неприємно. Вони зробили для нас найкраще, що мали, і я ніколи не відчував, що мені чогось не вистачає (ми відвідували безкоштовні музеї, а наші няні були типово неоплаченими тітками та бабусями та дідусями). Тож ми безумовно погоджуємось дотримуватися бюджету та шукати заощадження, де це можливо.
Однак, коли діти дорослішають, і я все більше виснажуюсь, я відчуваю, що варто трохи розпушити сумочки гаманця. Іноді я витрачаю трохи більше, щоб заощадити час (тобто орендувати машину замість того, щоб користуватися громадським транспортом), тому що я відчуваю, що час - це гроші. Мій час чогось вартий.
Я також плачу за зручність. Я працюю на повний робочий день, тому не маю годин на порівняння магазину і бігаю від магазину до магазину, щоб завжди отримувати максимальну економію. Зазвичай я отримую безкоштовну доставку, але я не завжди можу отримати найкращу ціну на пляшці шампуню. Це трохи щетинить мого партнера, і це робить годинна норма няні, яку я знаходжу. Завдання виявлення, перевірки та найму опікунів завжди було виключно моєю відповідальністю. Він ніколи не цікавився цим і, правда, я не давав йому великої можливості взяти на себе це. Ми ділимось і підкорюємо, а вибір доглядача найкраще залишився мені (бо я не люблю говорити по телефону так сильно, як він). Отож, це робить мене клопотом, коли його погляд, здавалося б, вискакує з голови, коли я кажу йому, яка ставка нашої няні. «Вони наші діти. Вона чудова. Як ми покладаємо ціну на це, якщо ми можемо собі це дозволити, оскільки ми обидва працюємо? "- це зазвичай моя автоматична відповідь. Ніхто з нас не зацікавлений, щоб призупинити свою кар’єру, тому він знає, що йому просто доведеться висмоктати її, коли мова йде про цю конкретну позицію. Я не хочу, щоб ті, у кого є відповідальність за моїх дітей, відчували себе не оціненими, і я знаю, що це привілей мати можливість забезпечити їх таким чином.
