7 разів ви не усвідомлюєте, що ганьбите дитину

Я не ідеальний батько; навіть близько не. Хоча я ніколи навмисно ні в якому разі не завдавав шкоди своїм дітям, були випадки, коли я не усвідомлював, що їм соромляться, як правило, за те, що може мати довгострокові наслідки. Я побоююсь, що ці моменти можуть змінити серцевину того, ким вони є, тому після деяких роздумів пізньої ночі я не відчуваю нічого страшного.

Діти мої фантастичні. Вони переростають у інтелектуальні, незалежні маленькі електростанції, і все ж, більшість того, що стикається в моїй свідомості, - це не всі спогади про наші щирі розмови чи хитромудрі продумані життєві уроки, але, натомість, часом я теж трохи піднімав голос. високий, раз мій рівень толерантності був трохи занадто низьким, і раз я говорив про речі від розчарування та без роздумів.

Я впевнений, що у багатьох батьків є такі моменти, як у цей час ти робиш все, що ти вмієш. Ви не можете підняти людей, не зробивши декількох (читайте: багато) помилок. Однак я хочу вчитися на минулих батьківських помилках і більше пам'ятати про те, що я говорю, і як я це говорю, в майбутньому мої діти не відчують ганьби, що виникає з такою кількістю почуттів, наведених нижче. З цим, ось декілька способів, яким ви не можете зрозуміти, що ви ганьбите своїх дітей, тож наступного разу ми зможемо навчитися і бути кращими батьками, ніж ми були напередодні.

Ти їм кажеш, що ти зайнятий

Я рідко, якщо коли-небудь усвідомлюю, скільки разів я говорив "я зайнятий" своїм дітям, доки я не скажу це в 20-й раз і мої діти не зателефонують мені на це. Оскільки я працюю вдома, моя робота має мало меж. Я працюю сім днів на тиждень, і, хоча намагаюся дотримуватися переважно днів, моя робота може кровоточити в мої вечори. Я розумію, що мої діти потребують мене, тому коли я часто кажу "я зайнятий", я справді передаю, що я занадто зайнятий для них. Врешті-решт вони перестануть просити моєї допомоги, і тоді буде вже пізно це виправити.

Сором, який вони мусять відчувати, коли у власної матері мало часу для них (або я не думаю, але часом це може здатися їм не так), і вони все одно просять і все одно тягнуться, просто розбиває моє серце. Ось чому, наприкінці кожного дня і перед тим, як лягти спати, я зазначаю, щоб приділити їм 100 відсотків своєї уваги. Можливо, я не досконалий, але я вчуся.

Ви кричите їм, щоб "поспішати"

Навіть коли я цього не маю на увазі, якщо ми поспішаємо, я кажу своїм дітям поспішити. Хоча це може здатися досить невинним, що насправді відбувається, я лише виявляю своє розчарування, хоча це ніколи не змушує їх рухатися швидше. Усі діти рухаються різними кроками, кричачи, кричати і стискаючи, як пізно ми біжимо, кращим рішенням було б для мене натхнення дією. Якщо у мого сина виникають проблеми з прив’язкою взуття, я можу попросити допомогти з шнурками. Якщо моїй доньці не вистачає її зошита, я можу нагадати їй встановити її в місці, про яке вона пам’ятає наступного разу.

Діти горезвісні тим, що губляться у своїх, маленьких світах та втрачають сліди часу - час, який я так бажаю, щоб я міг повернутися до себе. Те, що я навчаюсь - це дозволяти моїм дітям бути дітьми, щоб не викликати сорому за те, що вони роблять типові речі. Зрештою, ті, кому я боляче, це вони.

Стягнення покарання

Говорячи речі на кшталт "Просто зачекайте, поки батько повернеться додому", як засіб для продовження покарання не дуже допомагає. Якщо що-небудь - це інший спосіб, коли ви ненавмисно соромитеся своїх дітей. Якщо вони досить молоді, як мій 5-річний старий, він би не пам’ятав, що він зробив, щоб заслужити покарання до моменту, коли його тато буде вдома.

Якщо це старша дитина, як моя 10-річна дочка, це приділяє їй багато часу, щоб відчути провину - можливо, непотрібна кількість часу. Перетягуючи це, я змушує себе відчувати, що я якийсь тиран, який із задоволенням спостерігає, як вони сидять у біді. Це змусить їх образити мене, а не поважати мене. Я люблю своїх дітей і намагаюся знайти найкращі способи їх навчання, не соромлячись.

Ви використовуєте ненавмисні порівняння

Мої двоє дітей не могли бути більше різними і озираючись назад, так само було і з моїм молодшим братом, і зі мною. Кожен порівнював його атлетизм з моєю відсутністю і моєю творчістю з його. Незалежно від того, хто говорив про нас, це ніколи не змушувало когось із нас почувати себе погано з того, в чому б нам не було добре (незважаючи на те, що ми обидва талановиті по-своєму).

У кожної дитини є свій темперамент, настрій і особистість, тому порівняти досягнення чи невдачі одних з іншими не було б справедливо. Хоча більшість батьків не мають ніякої шкоди, говорячи такі речі, якби "Якби він міг бути більш милосердним, як його сестра", це не змінює, хто "він". Все, що вона робить, викликає глибоке почуття сорому за те, що не дотримуватися неможливого стандарту - бути схожим на когось іншого - це встановлено.

Ви просите їх перестати плакати

Природна відповідь, коли ви відчуваєте себе переповненою ситуацією, - сказати дитині перестати плакати. Моя дочка буває надмірно драматичною і дуже емоційною, тому вона плаче при краплі капелюха. Часом це носить на мене. Справа не в тому, що я не хочу, щоб вона відчувала ці почуття, але я боюся за її худу шкіру і сподіваюся, що вона посилиться, щоб світ не з'їдав її.

Однак, коли я кажу їй перестати плакати, я фактично кажу їй, що її емоції та почуття не відповідають дійсності. Я фактично кажу їй, що вона не повинна виражати себе, тому що мені це стає некомфортно.

Ти говориш про вагу занадто часто

Це, безумовно, має бути ще один, перелічений у розділі "речі, які я не усвідомлював". Я помітив нещодавній сором моєї дочки з її вагою лише після того, як побачив, як шкала витягнулася одного ранку. Я змагальний бігун, тому я, звичайно, відслідковую свою вагу до та після бігу, тому знаю, скільки мені потрібно для того, щоб заправитись. Але моє використання шкали без повних пояснень у поєднанні з нескінченною боротьбою з вагою у всіх членів моєї сім'ї, можливо, перейшло у самооцінку моєї дочки.

Я виріс із усіма завжди на дієті або збирався на зустрічі з приводу їхніх проблем з їжею та проблем зі здоров’ям через вагу. Я, безумовно, намагаюся бути більш уважним до всієї вагової теми в майбутньому, тому у неї не відбувається однакових битв протягом усього життя. Йдеться про те, щоб бути здоровим. Мені просто потрібно бути кращим захисником, щоб переконатися, що вона розуміє та почуває себе комфортно у власній шкірі.

Ви кажете "Я зроблю це"

Цілком природно хотіти заскочити і перейнятись, коли ваша дитина в середині щось робить, і ви можете бачити, що він чи вона розчаровані. Роблячи це, ми показуємо їм, що не віримо, що вони можуть це зрозуміти. Я самопризнаний батько вертольотів, але навіть усе ще намагаюся дозволити їм робити свої помилки, коли можу. Якщо я стрибую з усіма шансами, вони не тільки не навчаться просуватися далі без мене, але і соромляться, коли я не вірю в них.

Ми всі робимо якнайкраще. Ми переходимо без інструкцій і (сподіваємось), вчимося на речах, які не працюють. Справа в тому, що якщо ви усвідомлюєте, що є випадки, коли ви посоромили свою дитину, вирішите зробити наступний раз краще. Діти стійкі та щиро співчутливі до помилок, які ми робимо - але лише якщо ми даємо їм шанс бути.