Зміст:
- 1. Скажи щось
- 2. Запитайте "Як у вас справи"
- 3. Надішліть картку
- 4. Не використовуйте старі зношені позиції
- 5. Не коментуйте тіло жінки
- 6. Дотримуйтесь її ведучого
- 7. Продовження роботи
Моя подруга зробила паузу і відпила свою мімозу. Вона дивилася вниз і приплющила нижню губу. "Я минуло року викинула, - сказала вона. - У мене був хлопець, і я завагітніла. І ми були готові виховувати дитину, і я збирався її мати ». Я намагався не виглядати шокованим. Новина справді була веселою. Але я не хотів здаватися незручним чи незручним. Як сама мати, ви б могли подумати, що я знаю, що потрібно зробити, щоб підтримати жінку, яка викинула. Але мій розум намалював пусту. Тому я сказав перше, що мені прийшло в голову.
"Мені дуже шкода", - сказав я. "Наскільки далеко ви були?"
"16 тижнів", - сказала вона. Чотири місяці разом. Це приблизно час, коли ви дізнаєтесь стать дитини, час, коли ви починаєте показувати. Ви купуєте одяг для вагітних. Ви кажете свою роботу. Ви повідомляєте про це своїй розширеній родині.
Мій друг продовжив опис виснажливого процесу усунення дитини. Але, коли я сидів за столом від своєї подруги - спостерігаючи, як її серце і щиро пояснює, що сталося, - я не міг зосередитись на слові, яке вона сказала. Ні, я був надто зайнятий, переймаючись тим, що збираюся сказати далі. Як мені було незручно і незручно з цією розмовою. Мене занадто поглинали мої неприємні почуття щодо смерті.
Мені соромно сказати, що я різко змінив тему після того, як мій бідний друг пролив її кишки. Я замовк її. Я заткнув її, щоб почувати себе краще. Чесно кажучи, я навіть не знаю, чому вона все ще розмовляє зі мною. Я жахливо провалився. Я затиснувся. Є так багато причин, що люди мають таку ж реакцію, як я. Реакція затискання. Смерть поза порядком відчуває себе так неправильно. Це відчувається «неприродно». Схоже, це не повинно відбуватися.
Я дізнався багато про викидень з того дня. І як це струшує жінок (це справедливо), до глибини. І як воно ніколи не залишає. Я багато чого дізнався про те, що означає бути другом. Навіть у часи горя.
Зізнавшись у своїй повазі до мого друга, я був пов'язаний з доктором Джессікою Цукер, клінічним психологом, який спеціалізується на репродуктивному та материнському здоров’ях жінок. Вона також мама, яка пережила викидень другого триместру. Коли вона викинула, вона була настільки вдячна друзям, які були там для неї, але вона також була шокована і, мабуть, боляче, через бездіяльність багатьох в її сприйнятому колі підтримки. Цукер скерував ці почуття, щоб створити картки для втрати вагітності та кампанію хештегів #ihadamiscarriage як спосіб змусити людей спілкуватися, спілкуватися та спілкуватися про викидень. Вона розробила картки для таких людей, як я, а може, навіть і ви, які ніколи не знають, що робити чи говорити в ситуаціях втрати, смерті та горя. Особливо, коли смерть "не в порядку".
Поки ми з Цукер говорили про її втрату та її картки, ми також обговорювали найкращі способи допомогти подрузі впоратися з викиднем. Тобто все, що я хотів би сказати. Ось сім речей, які ви можете зробити для підтримки друга після втрати вагітності.
1. Скажи щось
Не затискайте, як я. Це може бути так просто, як: « Я тут для вас. Я слухаю тебе. Я завжди буду тут ». Запевнити горю, що ти просто будеш там - і вони не самотні в своєму горі - це необхідна їм підтримка. "Частина протиотрути проти репродуктивного сорому - просто поділитися історіями", - каже Цукер. "З'єднатися, просто поговорити". Вона додає, що репродуктивні події жінок можуть бути настільки стигматизовані нашим суспільством, що призводить до сорому. Коли ти нічого не скажеш і не зробиш, і підеш дорогою бездіяльності - ми замовчуємо скорботу і додаємо сорому.
2. Запитайте "Як у вас справи"
Замість того, щоб намагатися спроектувати те, що ви можете відчувати, або передбачити почуття переживаючого, або намагатися розібратися, як засмучена людина і в якій мірі, Цукер пропонує, ми можемо просто запитати. Це не обов'язково має бути багатогодинної телефонної розмови. Простий текст або електронна пошта чудово (зауважте - я не сказав публічної публікації у Facebook на стіні вашого друга чи твіт).
3. Надішліть картку
Це лише інший спосіб виявити свою підтримку та вести діалог про неї, навіть якщо це насправді не вимовляє слова.
"На моєму досвіді я відчував, що в ті перші дні та тижні була велика підтримка", - каже Цукер, - але я б так цінував карту ".
Картку не слід конкретизувати як карту втрати вагітності, але обрана вами карта повинна відображати ваше розуміння того, що такий тип смерті, викидень або мертвонародження відрізняється від інших. Це смерть поза порядком. І якщо ви збираєтесь надіслати карту, варто витратити час і дійсно вибрати ту карту, яку ви хочете надіслати, щоб переконатися, що вона буде передавати співчуття так, як ви плануєте.
4. Не використовуйте старі зношені позиції
Наприклад, " Все відбувається з причини або " Це не передбачалося ". Такі заяви, як правило, шкідливо мінімізують ситуацію. Вони - спроба передчасно розвеселити скорботу. Часто ці багатства спокушуються людьми, які намагаються зробити так, щоб вони почували себе краще.
5. Не коментуйте тіло жінки
«Коментувати жіноче тіло після втрати дуже складно, - каже Цукер, - я все одно маю на увазі складне. Але жінка відчує себе спровокованою. Одна жінка може сказати: "О, так, хіба я не так гаряча?" Але інший може сказати: "Так, але я б хотів, щоб я була вагітна".
Говорити щось на кшталт: "Ти навіть не схожий на те, що ти був вагітною" - це не дуже гарна ідея. Такі компліменти, як правило, цілеспрямовані, особливо серед жінок - нам дуже природно компліментувати зовнішнім виглядам. Але, маючи на увазі, що ваш друг виглядає «худим» і «хорошим», це може бути дуже боляче.
6. Дотримуйтесь її ведучого
Всі сумують по-різному. Як друг, ви зможете оцінити, скільки уваги хоче привернути ваш друг до її викидня і якого типу уваги. Вона, можливо, вважатиме за краще скорботити приватно або з громадою. Ви зможете сказати, чи вважає вона за краще посилатись на загублену дитину за призначенням. Якщо вона називає свою дитину по імені - ти це робиш.
Будьте готові обернути голову навколо того, що горе не має типового стилю чи часової шкали. Цукер каже, що бачить, що багато жінок відчувають, що їм потрібно поспішати і знову щасливими після втрати вагітності.
"Чому ви судите своє горе? Чому ви судите своє горе, - каже Цукер. «Знову ж таки, це як пити культурну допомогу по колу на такі речі. Наче поспішаємо, повернемося до нас, ми повинні повернутися до щастя, ми повинні дійти до позитивності ». Кожен має свій унікальний досвід зі смертю. Усі почуття справедливі. Почуття потрібно шанувати. Немає поспіху.
7. Продовження роботи
"Це було б справді цілющим і корисним, якби люди звернулися через три місяці або через півроку", - каже Цукер. "Або майте сміливість запитати, як я робив після того, як народилася моя наступна дитина." Повідомлення вашої подруги про те, що ви думаєте про неї, що вона у вашому серці і розумі навіть через місяці цілком доречна. Навіть якщо вона продовжить мати дітей після викидня. Ніколи не припускайте, що початкової печалі або навіть подальшого страху перед її новою вагітністю немає.
Те, що Цукер робить зі своєю хештег-кампанією #ihadamiscarriage та її картки на втрату вагітності, викликає складність у присутності жінок. Вона спонукає жінок до спільного доступу та зв'язку. Коли викидень трапляється, не будьте нераціональним. Зупиніть ганьбу, і мовчання. Починайте говорити і починайте бути там для своїх колег-жінок таким чином, що призведе до кращого розуміння.
