7 Речі, які сильні пари роблять, щоб зробити стосунки ще ближчими та здоровішими після народження дітей

Тож я не знаю, чи хтось колись вам це казав, але важко мати дитину. Я дам тобі хвилину, щоб зробити найкраще враження від роздутого Кіану Ривза, сказавши "ого". Так, так, всі говорять про те, як батьківство насправді важке, і як це справді важко в стосунках, але ти цього не робиш завжди чуйте про те, як пари можуть зробити чудову роботу спільної роботи. Це як: «Добре, дякую! Дякую за те, що ви представили мені це страшне попередження про те, як діти будуть важко ставитися до моїх стосунків, абсолютно не радити цього уникати. Шлях бути корисним у вчинку грецького оракула!"

Але ці Негативні Нелі та Дауер Данс не помиляються - народжувати дітей важко у відносинах просто тому, що… ну, часто стосунки обов'язково займають заднє місце, щоб піклуватися, годувати та зберігати свою дитину (або кількох дітей, благословляти) ваші нестримні душі). Коли ти в гущі речей, може бути дивно важко залишатися на зв’язку один з одним, не використовуючи своїх дітей як милицю. Будь-яка пара ризикує зосередити весь світ навколо дітей з кількох причин:

1. Вони із задоволенням роблять справи разом із дитиною. (Вони досить дивовижні багато часу.)
2. Діти вимагають маленьких чорних дір часу і енергії і приймуть вас не менше (вони є своєрідними ривками багато часу). Пари, в яких одна людина бере на себе непропорційну кількість роботи з дітьми, незабаром можуть виявити, що вони мають все менше спільного з часом.

Але! Люди керують! Дійсно і по-справжньому, вони так і роблять, а деякі стосунки ще сильніші після того, як ти кидаєш дитину в суміш. То що вони роблять, що робить їх настільки стійкими до стресів батьківства?

Вони забирають час для себе

Як і в, вони роблять щось саме для себе, як, наприклад, виходять з друзями або на риболовлю чи в кафе, щоб почитати. Можливо, вони просто хочуть піти до своєї спальні на кілька годин і не турбуватися про те, щоб бути подружжям чи батьком. Сподіваємось, що в більшості випадків ці ролі є джерелом сили та затишку … але іноді будь- яка з цих ролей може повністю змусити вас і вам потрібно поповнитись. Це просто так: «Я просто хочу бути мною. І я збираюся нанести огірки на очі із зеленою маскою для обличчя і слухати музику, яку тільки коли-небудь чує, роблячи масаж або займаючись йогою ». Сильна пара знає, що коли одна людина відчуває себе особливо виснаженою (ви знаєте Більше, ніж щоденно, бігати на млині, "у нас є дитина", виснаження, яке триває близько 18 років), їм потрібно трохи посилитись у виконанні більше дитячих обов'язків і відступити від свого партнера, щоб допомогти їм знайти центр. Іноді це буде година, іноді довгі вихідні, але це має відбуватися з піврегулярними інтервалами.

Вони разом проводять час

Тож одна порада, яку я отримала від людей до того, як я народила свою першу дитину щодо того, щоб залишатися сильною, як пара, - це "переконайтеся, що у вас завжди є щотижнева ніч на побачення". Я знайшов цю цілеспрямовану і, в ідеальному світі, відмінну пораду, але смішно нереально для більшості пар. Для одного це дорого, навіть якщо у вас безкоштовне догляд за дітьми (а якщо цього немає, це шалено дорого). Крім того, може просто не вистачати годин на день, багато тижнів.

Але я думаю, що дух ночі на побачення може статися будь-коли: дивіться телепередачі, які вам подобаються разом, і обговорюйте це; пограти в карту чи відео-гру; приєднатися до футбольної ліги фантазії; працювати над арт-проектом чи чимось разом після того, як діти сплять, якщо це твоя справа. Сильні пари завжди усвідомлюють, що такі стосунки схожі на Одрі 2 … ви знаєте, велика рослина в Малому магазині жахів.

Його потрібно годувати і годувати (хоча, сподіваюся, не з кров’ю, але я не знаю вашого життя; можливо, вашим стосункам потрібна кров). Можливо, ця метафора не така велика, як я вважав спочатку. Будь ласка, не вбивайте людей і не пийте їх кров, щоб врятувати ваші стосунки.

Кожен може виконати будь-які необхідні завдання

Багато пар впадають у ритм, коли один з батьків (у гетеро пар, як правило, це мати) стає "батьком за замовчуванням". Що може бути природним нахилом, заснованим на особистості, часто посилюється нашою багаторічною історією сексистських гендерних очікувань та справді смішно несправедливі політики щодо відпустки для батьківства в США, які ще гірші, ніж наша дійсно шалена політика у зв'язку з декретними відпустками. Але це те, чого сильні пари усвідомлюють та намагаються уникати, переконуючись, що будь-який з батьків почуває себе здатним та впевнено виконувати будь-яке завдання, з яким вони можуть зіткнутися. Отже, нічого з цього, "О, мили, я не можу спати дитину спати, ти це роби", або "Що я годую цим на обід? Я не знаю, ти це робиш ».

Це не означає, що жоден з батьків не вимагатиме роз'яснення або резервного копіювання в конкретних ситуаціях, або навіть, що одна людина не буде мати хитрості для певних завдань, а інша бореться, але сильні пари не просто приймають, що вони не можуть робити щось. Вони завжди як мінімум намагаються. (І справді спробуйте, люди, нічого з цього не примхливе "Але я триііііііііііііеї. Ти це роби зараз! Це занадто хааааааааааааааард ").

Вони не дозволяють наростати невдоволення та обурення

Пам'ятаєте епізод Шейнфельда з «Фестивом»? Що ж, моя улюблена частина традиції Festivus - "Повітря скарг", де у вас є можливість зіткнутися з людьми про те, як вони розчарували вас у минулому році. Це істерично. Звичайно, сильні пари знають, що краще повідомити когось у той момент (або досить близький до того моменту, якщо "в даний момент" не є строго кажучи зручним чи відповідним), що ви постраждали. Це не повинно бути зроблено звинувачувальним або гнівним способом, просто просте: "Гей, чи не могли б ви мати більше уваги, щоб не залишати мокру губку в мийці?" Коли ви це робите, це стає дивним і пліснявим », або« Дякую за прибирання кухні. Чи не могли б ви витерти крихту з прилавка? Інакше все стає клейким і грубим до того моменту, коли я спускаюсь, щоб снядати сніданок вранці. "(Це два великих в моєму будинку, тому я офіційно вибачусь перед чоловіком тут і зараз за те, що часто забуваю губку в раковина, хоча, можливо, її було б не так багато, якби ви її використовували для витирання лічильника. # спалювання) Або навіть щось на кшталт: "Ей, ти зачепив мої почуття, коли ти сказав X. Я знаю, що ти не мав на увазі до, але ось чому мене це засмутило ».

Це може здатися непристойним або контрпродуктивним, але коли пари розбираються з речами, які їх швидше турбують, у нього немає часу бродити в щось гірше, ніж це було, або вони не поєднують скарг і бомбардують іншу людину засмученими скаргами, коли щось абсолютно неспоріднене служить спусковим механізмом. Це також дає іншій людині чітке уявлення про те, що ви хочете чи потребуєте, і вони можуть зробити краще в майбутньому, тому цих питань виникає менше.

Вони дякують тобі

Цей величезний і такий, такий простий. Це буквально труднощі на рівні дошкільного віку. Коли ваш партнер щось робить для вас або особливо приголомшує робити щось навколо будинку, просто скажіть дякую. Навіть якщо це їхня "робота" чи очікувана чи не велика справа. Не звучати все самовдоволено чи що завгодно, але це те, що ми з моїм чоловіком практикуємо з першого дня, і це було надзвичайно важливо, особливо з часу народження дітей. Щовечора він каже: "Дякую за приготування їжі", і я скажу йому: "Дякую за те, що прибирали". Це те, що один з нас повинен робити, але кажучи "дякую" за них, що ми насправді означає: "Ей, чемпіо! Дякуємо за те, що ви зробили свою роль у забезпеченні безперебійної роботи всієї родини. Я ціную те, що ти робиш. "(Також наш син почав говорити:" Дякую за приготування їжі ", іноді без нагляду, і це щоразу тане моє прокляте серце.)

Вони хвалять один одного

Це в основному йде по тих же лініях, що і подякувати одне одному, але, начебто, набирати до 11, і це потрібно. Тому що бути батьком може носити. ти. то. eff. вниз. Це втомлює і часто величезний удар для вашої самооцінки. Існує лише стільки часу, коли ваша дитина може кричати на вас, не приймаючи це особисто. Тож, коли у вас щось подібне до того, що ваш партнер сказав: "Я читаю звіт, який ви збираєтесь представити дошці завтра на роботі - ви б'єте дупу!" Або "О, ух, ви виконали всі необхідні доручення в одного дня? Ти кращий."

Вони регулярно розмовляють про щось інше, ніж діти

Це трапляється зовсім, навіть із силовими парами: ти йдеш на побачення, ти вішаєш поетику про те, як чудово можна вийти, а потім протягом 15 хвилин ти говориш про свою дитину. Гей, я там був. Я вас отримую. Вони є величезним каменем та спільністю на даний момент, також, напевно, ти їх любиш, то чому б ти не говорив про них? Але важливо переконатися, що вони не є вашим єдиним каменем опори. Поговоріть зі своїм партнером про політику, скандал чи будь-яку книгу, яку ви читаєте, ідею, яку ви обдурили для короткого оповідання чи пішохідної поїздки, чи справді класного епізоду Radiolab, який ви слухали в метро. Коротше кажучи, крім батьків, сильні пари залишаються самими собою.