7 Речей, які я дізнався про свій шлюб через консультації

Шлюб може бути однією з найбільших подорожей, яку можуть взяти дві людини разом. Тільки те, що ти знаєш, що ти маєш одну людину, щоб пережити життєві злети і падіння, є одночасно втішною і жахливою. Однак неминуче, щоб у кожного стосунки були свої випробування і негаразди, бо, ну, життя. Найдовше ми з моїм партнером не були впевнені, чи вдасться це зробити чи ні, і відчували, що розлучення наближається. Є деякі речі, про які ми дізналися про наш шлюб шляхом консультування, але це змусило нас звернути увагу, перш ніж повернутись назад.

Ми з партнером мали божественний роман, коли ми познайомилися через спільних друзів на відкритому мікрофоні десь (майже) тринадцять років тому. Він бавився грати на барабанах, поки я, співак / гітарист, що їхав, їхав дві години з рідного міста, щоб грати в цей бар, який запропонували мої друзі. Це була випадкова зустріч, дійсно, і багато разів, хоча роки я переставав думати про всі точки, які повинні були з'єднати нас, щоб перетнути шляхи. Це дійсно досить хитромудро і дивовижно. Я б не сказав, що я обов'язково вірю у долю, але, якось, це спрацювало на нашу користь, незважаючи на довгий ряд шансів.

Іскри полетіли одразу, і нам не знадобилося довго впасти занадто важко і трохи занадто швидко. Я переїхав через державні лінії, і невдовзі він влаштувався зі мною. Речі подорожували з болісною, незворушною швидкістю. Ми були молодими і сподіваємось, що незалежно від перешкод, ми вирішили зробити так, щоб це працювало. Потім одного холодного лютневого ранку я прокинувся від ранкової хвороби і саме того дня виявив, що вагітний. Ми були разом лише півтора року на цьому етапі, все ще не впевнені в своїх життєвих шляхах або в тому, як дістатися. Все, що ми знали, це те, що ми любимо один одного і змусимо це працювати. У той час у нас не було планів одруження, і, чесно кажучи, це мене наголосило. Почавши з бурхливого дитинства, безпека - це те, чого мені назавжди бракувало і відчайдушно потрібно. Шлюб, як на мене, відчув, як відповідь. Я тоді цього не усвідомлював, але шукав лише заповнити порожнечі, які мій партнер ніколи не міг.

Врешті-решт, після того, як народилася наша перша дитина, незабаром після одруження, і після того, як я боровся з важкою післяпологовою депресією (ППД), наші стосунки набули носа. Спілкування завжди бракувало, але оскільки виснажені, перевтомлені батьки, вони стали відсутні. Я почав його обурювати, і він почав мене обурювати. Кохання ніколи не зникало, воно просто, ну, спало на деякий час. Це коли ми вирішили або виправити це, або рухатися далі. Це страшне почуття, стоячи на цьому перехресті зараз чи ніколи, але ми знали, що незалежно від того, як все розійшлося, ми зобов’язані йому це з'ясувати. Це коли я нарешті записався на зустріч до терапевта. Принаймні, я сподівався, що ми знайдемо якийсь спосіб спілкування один з одним заради нашої дочки. Що ми знайшли, було набагато більше.

Якщо у вас у стосунках, і у вас є ознаки, по яких ви можете потрапити на територію небажаних стосунків, ось деякі речі, про які ми дізналися за допомогою шлюбних консультацій. Не дозволяйте страху утримувати вас від найкращого життя.

Невеликі бійки й справді стосувалися більших питань

ГІФІ

Стільки разів через наші стосунки ми сперечалися про найменші, найнезначніші речі. Хто залишив світло на кухні включеним. Чия черга мити посуд. Яка людина повинна була заплатити будь-яку суму, яка зараз прострочена. Хоча, здавалося б, важливі питання, ці речі були просто актуальними. Дізнавшись через консультування, було те, що в основі всіх цих "незначних" питань були більші, невисловлені речі, яких ми боялися вирішувати.

Якщо кухонне світло було аргументом, за ним я справді кричав про те, як я боявся, що наш рахунок за електрику став настільки високим. Коли я блукав про посуд, це було тому, що я відчував переповнення і сподівався на якусь допомогу. Мені хотілося, щоб мене бачили і чули в розпалі нашого хаотичного життя. Коли метушилися з приводу рахунків, кожен з нас відчував себе обтяженим зростанням боргу, але не міг знайти зрілий спосіб говорити про це. Частою стосунків є спілкування, але ми звикли його уникати. Під час консультування нам довелося практикувати слухання підтексту до будь-яких аргументів. Це було легко? Чорт візьми, ні. Варто? Так.

Не все потрібно виправити

ГІФІ

З мого досвіду, чоловіки люблять виправляти речі. Це так, як їх мозок провідний. З іншого боку, жінки не обов'язково хочуть, щоб щось було виправлене - ми просто хочемо, щоб нас почули (саме так проводжуються наші мізки).

Важливе заняття, яке я забрав у всіх консультацій, - це те, що іноді нічого не потрібно «фіксувати» саме по собі, воно просто потребує вирішення в правильному контексті. Отже, знову ж таки, замість того, щоб скаржитися на посуд (бо це не означає, що я потребував його, щоб він виправляв його, роблячи посуд тут і там), я хотів, щоб він почув мене, коли я сказав "я переповнений", щоб ми могли складіть довгостроковий план, як розколювати справи, де ніхто з нас не згорів.

Переоцініть очікування

ГІФІ

Я першим зізнаюся, іноді мої очікування смішно високі. Я також визнаю, це лише налаштовує мого партнера на невдачу. Якщо я очікую повернутися додому в бездоганний будинок, прекрасно поводилися з дітьми, подарунок зненацька без жодної причини, і він біля моїх ніг запитує, що ще він може зробити, ми вже програли битву. Це не справжнє життя. Він також наполегливо працює над своєю роботою на повний робочий день, і, хоча я працюю вдома, і я надаю первинну допомогу дітям, це просто не справедливо. У нас обох є потреби, які повинні бути задоволені, якщо ми збираємось зробити цю роботу.

Результатом підняття настільки високої планки очікувань є обурення відносно речей, які в першу чергу не були частиною угоди. З точки зору довгострокового бачення нашого майбутнього, це не спрацювало. На думку консультування, мої високі сподівання закінчуватимуться лише швидше, а не ставлять нас на порядок. Ключовим моментом є встановлення сорту планки низьким (але не занадто низьким, тому що, давай), щоб ви завжди були щасливі здивовані тим, що трапиться.

Відмінності не повинні бути розбіжниками

ГІФІ

Ми з моїм партнером не могли бути різними в багатьох аспектах, і все-таки це працює. Тривалий час це працювало проти нас, тому що ми не знали, як спиратися на свої відмінності. Відмінності - це добра річ. Вони означають, що він інь, коли я ян. Він хороший хлопець, коли я поганий. Це створює рівновагу на відміну від двох пасивних особистостей, у яких нічого не виходить, або двох вибухонебезпечних думок, які цілими днями стоять на обличчі один одного. Баланс - це гарна річ, і коли виховуєте дітей, це, мабуть, найважливіше.

Ви повинні регулярно практикувати спілкування

ГІФІ

Спілкування складне. Це звучить досить просто, але як тільки ви насправді спробуйте, це зробити насправді важко. Ви справді чуєте, що він чи вона вам говорить? Поверхня?

Єдиний спосіб покращити спілкування зі своїм партнером - це постійно перевірятись із собою, запитуючи, чи розумієте ви, що мається на увазі. Тому задайте питання і будьте зрозумілі. Якщо ви не можете повідомити про свої потреби або не зрозуміти, що намагається передати ваш партнер, у вас буде мало чого будувати, і це ще один урок, над яким ми ще працюємо.

Ви маєте можливість вибрати, наскільки ви будете представлені

ГІФІ

Поряд із спілкуванням приходить усвідомлення. Ви можете сидіти поруч зі своїм партнером годинами і ніколи насправді не бути разом. Якщо ви занадто часто виїжджаєте через телефон або гру чи Інтернет, ви ніколи не розвинетесь у стосунках.

Ми дізналися, наскільки важлива присутність і пам’ятати в даний момент не тільки між нами, але і з нашими дітьми. Вони можуть сказати, коли вони лише отримують частину нас. Це вимагає стільки ж практики, скільки спілкування, але, як тільки ви це закинете, все інше стає на свої місця.

Зробіть час один для одного

ГІФІ

Це може здатися очевидним, але якщо ви ніколи не присвячували один раз разом час, це лише додасть вашої кончини. Знайомства, навіть роки в дорозі, важливі. Ніколи не втрачайте зітхання тих метеликів або чому ви впали в першу чергу. Шлюб - це подорож, а не призначення, тому, якщо він відчуває себе застійним або застійним, продовжуйте його робити.

Хоча всі речі, про які я говорив, не спрацюють для всіх, я можу сказати після (майже) 13 років і двох дітей, ми з партнером сильніші, ніж будь-коли. Я не віддаю всіх кредитів на консультування, тому що ми ті, хто робить важку роботу. Однак я також не можу сказати, що консультування не вартувало нашого часу. Тільки ви і ваш партнер можете вирішити, що працює для ваших відносин, і тільки ви і ваш партнер можете визначити результат, виконуючи роботу, якщо ви це зробите.