Зміст:
- 1. "Чи є у вас мета в кінці гри?"
- 2. "Якби ти був ти мною, ти би одружився з тобою?"
- 3. "Яка ваша часова шкала?"
- 4. "Ви сексуально задоволені?"
- 5. "Що б ти зробив у моєму положенні?"
- 6. "Де ти хочеш виховати дітей?"
- 7. "Що ви дізналися про те, що статеві ролі ростуть?"
- 8. "Як ваші сім'ї впоралися зі святами?"
- 9. "Який твій найжальніший момент?"
- 10. "Що розповіли батьки про те, як ставитись до подружжя?"
- 11. "Коли ви були засмучені в дитинстві, як ви потішили себе?"
- 12. "Що розповіли батьки про те, як виховувати дітей?"
- 13. "Якби ти міг це зробити все заново, що б ти робив по-іншому?"
- 14. "Як ваша сім'я обробляла гроші?"
- 15. "Як ваша сім'я поводилася з дисципліною?"
- 16. "Перш ніж ми зустрілися, що було одним із найщасливіших часів у вашому житті?"
- 17. "Розкажи про час, коли тебе боляче"
- 18. "Яку частину себе фізично ти найбільше не любиш?"
- 19. "У вас є борги?"
- 20. "Яку частину своєї особистості вам найбільше не подобається?"
- 21. "Що найприємніше з того, що траплялося тобі?"
- 22. "Як ви вирішуєте складні ситуації?"
- 23. "Що потрібно пробачити у наших стосунках, але все ж не хочеш? Чому?"
Якщо ви трохи часу були в стосунках, ви, мабуть, пройшли всі питання про те, звідки ви, хто у вашій родині, чим займаєтеся на життя, улюбленими справами, коли займаєтесь ' ви не працюєте, ваші улюблені фільми, музика та телепередачі, де ви ходили до школи тощо. Такі питання - це те, що допоможе вам спочатку створити зв’язок між вами та вашим партнером. Якщо ви хочете перевести речі на інший рівень, є кілька несподіваних питань, які поглиблюють вашу зв’язок з вашим партнером і допоможуть вам дізнатися їх понад усі факти поверхневого рівня. Навіть пари, які тривалий час були разом, можуть не знати відповіді на абсолютно кожне запитання, яке ви могли б задати своєму партнеру, але частина задоволення стосунків полягає в тому, що ви постійно дізнаєтесь про іншу людину. Ви їх так добре знаєте, але з’являються нові маленькі фрагменти, які ховаються за кожним запитанням або кожною історією, яку вони розповідають.
"Ключ до відповіді на ці запитання таким чином, що може призвести до поглиблення стосунків, - це спонукати один одного відповідати, не бути обережними, щоб пошкодити почуття інших чи не бентежити їх", - д-р Джон Мейер, клінічний психолог, автор та консультант доктора На вимогу, повідомляє Ромпер електронною поштою. "Якщо пара відповість на ці питання поверхово, тоді вони не матимуть впливу на поглиблення відносин".
Все це повертається до чесності та спілкування. Ви довіряєте і любите один одного, тому не бійтеся чесно відповідати. Ваші стосунки будуть сильнішими.
1. "Чи є у вас мета в кінці гри?"
Вам потрібно знати, які цілі вашого партнера. Чи хоче він створити власну компанію? Вона хоче дітей (або більше дітей)? Чи взагалі думають про цілі для відносин? Експерт із сватання та стосунків Бонні Вінстон каже, що вам потрібно знати, які ці цілі стосунків. Це важливо з багатьох причин, але одна з цих причин полягає в тому, що знання того, що ви двоє мають спільні цілі для своїх відносин, є одним із способів зміцнити зв’язок між вами. Не знати, де стоїть інша людина, ніколи не втішає.
2. "Якби ти був ти мною, ти би одружився з тобою?"
Це запитання: "Якби ти був я, ти би одружився з тобою?" не має бути звинувачувальним (або звуковим). Ліцензований шлюб та сімейний терапевт та ліцензований професійний клінічний радник Ліза Бахар повідомляє Romper електронною поштою, що задати це питання - це хороший спосіб розібратися в тому, як ви бачите себе, що може допомогти вирішити будь-які проблеми, які у вас можуть виникнути. Це перетворює таблиці на більш типове вирішення проблем, що часто може призвести до звинувачення однієї чи іншої людини у спричиненні проблеми в першу чергу. Погляньте на себе з точки зору іншої людини. Це може бути освітлювальним.
3. "Яка ваша часова шкала?"
Вінстон каже, що ви також повинні запитати у свого партнера, який їх графік для досягнення поставлених цілей. Знання того, що ви двоє також перебуваєте на одній сторінці, коли мова йде про те, як ви збираєтесь досягти тих цілей, якими ви ділитесь, може допомогти зміцнити відносини та посилити, що ви двоє в одній команді. Тут немає конкуренції.
4. "Ви сексуально задоволені?"
Запитати це може бути трохи страшно, але це питання може мати великий вплив. "Багато пар, особливо з консервативного релігійного чи культурного походження, незручно обговорюють своє сексуальне життя. Крім того, висловити сексуальне нещастя є важкою темою, оскільки це може призвести до пошкодження почуттів та невпевненості", - Джонатан Беннетт, сертифікований радник з питань життя та тренер з стосунків, повідомляє Ромпер електронною поштою. "Однак, чесно розпитувати про сексуальне задоволення один одного - це єдиний спосіб виправити проблему. Таким чином, обидва партнери можуть працювати над тим, щоб сексуальні стосунки були більш задоволеними та задовольняли найглибші потреби один одного".
5. "Що б ти зробив у моєму положенні?"
Бахар рекомендує це питання тим, хто перебуває у безпечних і серйозних стосунках, які не перебувають у шлюбі або, можливо, не бажають ніколи бути одруженими. Як і запитання "Якби ти був я, ти би одружився з тобою", це питання допомагає творчо вирішити проблему, відправивши її до свого партнера.
6. "Де ти хочеш виховати дітей?"
За словами Вінстона, знаючи, куди ви хочете виховувати дітей (чи хочете ви переїхати?), В яку школу ви хочете їх відправити, як ви хочете їх виховувати тощо? Ви можете допомогти вам двом упевнитися, що ви відчувати так само. Ці питання також можуть бути показовими, оскільки вони можуть розповісти вам більше про частини попереднього життя вашого партнера, про які ви мало знаєте. Наприклад, деякі дорослі хочуть виховувати дітей так само, як їх виховували. Інші хочуть зробити все навпаки у будь-якому відношенні. Розібравшись, чому стоїть за цими питаннями, можна допомогти переконатися, що всі знають, що ви обидва, а також розповісти більше про одне одного.
7. "Що ви дізналися про те, що статеві ролі ростуть?"
Ваш партнер - такий, яким вони частково через зовнішні впливи. Ви, можливо, ніколи не усвідомлюєте, що ваш партнер на цю тему відчуває себе інакше, ніж ви, і вони теж не можуть, як розповідає Крістін Баумгартнер, тренер для знайомств та стосунків, розповідає Ромпер в обміні електронною поштою. Якби вони виросли з традиційними гендерними ролями, це, на вашу думку, ви можете вірити і щодо гендерних ролей, незалежно від того, чи ви це робите, чи ні.
8. "Як ваші сім'ї впоралися зі святами?"
Баумгартнер каже, що це питання є ще одним хорошим. Ви можете дізнатися багато про родину, друзів, систему підтримки та традиції вашого партнера, запитавши його. Усвідомлення того, що ви обоє маєте важливі для вас традиції - і включаєте поєднання обох у ваше спільне життя - може допомогти поглибити зв’язок між вами. Тепер спосіб, яким ви займаєтесь відпустками, однозначно ваш.
9. "Який твій найжальніший момент?"
У кожного є моменти, про які вони шкодують. Ймовірно, вони досить бентежать. "Цікаво поділитися моментом вразливості, почувши про жалючі часи. Це моменти, коли ти пошкодуєш, що щось не зробив, або впорався з чим-небудь оптимальним способом. Зрештою, ти отримаєш деяке розуміння психічного болю, який ваш партнер веде себе ", - розповідає Ронда Мілрад, засновник спільноти в Інтернеті, Relationup та терапевт відносин, розповідає Ромпер в обміні електронною поштою. Звичайно, це може бути достойним в даний момент, але ваші стосунки будуть міцнішими тепер, коли ви обидва розумієте це.
10. "Що розповіли батьки про те, як ставитись до подружжя?"
Це досить показове питання. Це допоможе вам обом зрозуміти, чому ви думаєте, як ви ставитесь до того, як слід ставитися до партнера. За словами Баумгартнера, ви, можливо, ніколи раніше не сідали і свідомо замислювалися над цим, але розмірковувати про це разом зі своїм партнером може бути зміною гри.
11. "Коли ви були засмучені в дитинстві, як ви потішили себе?"
Про розчарування та важкі часи важко почути, але їх важливо поділити. Задаючи питання, саме цей спосіб розповідає вам більше, ніж про те, що погані речі траплялися. "Ви не тільки почуєте про засмутні моменти в кожному з своїх дитячих років, але і про те, як ви пройшли через них", - каже Мілрад. "Поділившись, ви можете дізнатися більше про схожість та відмінності стратегій подолання".
12. "Що розповіли батьки про те, як виховувати дітей?"
Баумгартнер каже, що це може допомогти вам обом побачити, що ви, ймовірно, переживали речі інакше. Тому що те, як батьки тебе виховали - це, мабуть, єдиний спосіб, який ти знав, це, ймовірно, вплинуло на тебе більше, ніж ти навіть знаєш. Поділитися цими речами з партнером допоможе вам обом дізнатися більше про один одного, про ваші сім’ї та ваші стосунки та про те, що ви обидва вважаєте найважливішим.
13. "Якби ти міг це зробити все заново, що б ти робив по-іншому?"
"Це питання пропонує вам обом поміркувати над своїм життям поки що і подумати про не взяті дороги", - каже Мілрад. "Ця дискусія може виявити особисті бажання та бажання, шкодувати і навіть призвести до того, що ви обидва бажаєте внести зміни, щоб здійснити свої мрії". Якщо ніхто ніколи раніше не питав, ви, можливо, навіть не подумали про це.
14. "Як ваша сім'я обробляла гроші?"
Баумгартнер розповідає, як ваша сім'я вирішувала гроші та фінансові проблеми, ймовірно, на вас. Відкрито та чесно говорити про фінанси, безумовно, може залякати, але це дуже важливо і може посилити ваші стосунки.
15. "Як ваша сім'я поводилася з дисципліною?"
Знову важливо, як ваша сім'я займається дисципліною, оскільки це, ймовірно, впливало на вас так чи інакше, говорить Баумгартнер. Якщо, наприклад, у вашій родині не було чітких правил, які ви не лунаєте, ви ніколи не можете вважати це відповідним способом дисциплінування за будь-яких обставин. Знаючи, що ви обоє здатні поділитися навіть вразливими подробицями свого життя один з одним, можна поглибити ваші стосунки і змусити себе почувати себе ближче, ніж будь-коли раніше.
16. "Перш ніж ми зустрілися, що було одним із найщасливіших часів у вашому житті?"
Час, коли ви разом, очевидно, важливий, і ви, безумовно, повинні поділитися своїми найщасливішими часами, коли ви були разом, але час, коли ви познайомилися, звичайно, теж важливий. За словами Майєра, це питання допомагає гуманізувати іншу людину. Знаючи, що зробило їх щасливішими за час до того, як ви прийшли на сцену, неодмінно зробить і вас щасливими. Крім того, ви можете дізнатися, що вони когось люблять або мали досвід, про який ви ніколи не чули, щоб вони згадували раніше.
17. "Розкажи про час, коли тебе боляче"
Тож це технічно не питання, але знаючи, як їм було завдано шкоди і ким точно можна посилити ваші стосунки. За словами Майєра, ці розмови допомагають вам співпереживати своєму партнеру і бачити, що, як і ви, вони були болісні і в минулому. Ви обоє прожили життя окремо, перш ніж зібратися, і єдиний спосіб, коли ви зможете дізнатися про них та ще краще познайомитися зі своїм партнером, - це поговорити про них.
18. "Яку частину себе фізично ти найбільше не любиш?"
Бути самосвідомим може дійсно впливати на людей, але це те, що кожен відчуває в той чи інший момент. Задача цього питання допомагає зрозуміти, що подібні почуття є універсальними, вважає Майєр. Відповідь може бути не тим, що ви думаєте.
19. "У вас є борги?"
З практичної причини це хороший запитання, чи варто збиратися провести життя разом. Фінанси майже завжди є незручною темою, тому що, здається, там часто є багато суджень, але якщо ваш партнер приховує від вас борг, це частина їх, про яку ви не знаєте, і нічого не можете зробити, щоб допомогти.
20. "Яку частину своєї особистості вам найбільше не подобається?"
Те, як ви бачите свого партнера, ймовірно, не зовсім те саме, як вони бачать себе. Як і питання про фізичну зовнішність, за словами Майєра, "На ці запитання, якщо відповідати щиро і не стримуватися, див. Нижче - ці питання гуманізують іншу людину, вони додають смирення іншій особі і вони встановлюють співпереживання іншій особі".
21. "Що найприємніше з того, що траплялося тобі?"
У кожного є незручний момент, і, мабуть, це не їх улюблена історія, щоб виїжджати на вечерях. За словами Майєра, ви та ваш партнер повинні задати один одному це питання. Спільний доступ до цих моментів, навіть якщо ви можете говорити лише про них, сприяє зміцненню ваших стосунків, тому що, давайте зіткнемося з цим, обмін вашим самим бентежним моментом вимагає трохи грації та цілого ряду вразливості.
22. "Як ви вирішуєте складні ситуації?"
За словами Redbook, спільна робота над складними ситуаціями може бути ознакою того, що ви двоє збираєтеся тривати, але те, що ви не пережили це все разом, не означає, що ви все ще не можете поглибити свою зв’язок і поділитися переживання. Якщо говорити про те, як ти вирішуєш складні ситуації, то, звичайно, можеш навчити свого партнера багато про тебе, але це може навчити тебе і про себе.
23. "Що потрібно пробачити у наших стосунках, але все ж не хочеш? Чому?"
В обміні електронною поштою з Ромпером, ліцензований шлюб та сімейний терапевт та автор " Скидання стосунків" Джен Елмквіст заявив, що це "критичний і, можливо, руйнівний характер, який може створити революцію у ваших стосунках". Визнаючи, що ваші стосунки не є ідеальними, але що ви обоє завжди прагнете покращити, зробить ваші відносини міцнішими надовго.
Дивіться нову відеосерію Ромпера, щоденники Дула Ромпера :
Перегляньте всю серію Doula Diaries Romper та інші відеоролики у Facebook та додаток "Жорсткість" на Apple TV, Roku та Amazon Fire TV.
