14 Правил кожна нова мама повинна знати, чи хоче вона пережити війни з мамами

Коли у мене народився син, я вважав себе досить підготовленою новою мамою. Я готувався до грудного вигодовування, і я був готовий до неминучого виснаження (роду), і я був готовий до спільного батьків зі своїм партнером, хоча ми абсолютно не бачили очей у всьому. Однак я не був готовий до мамських воєн, які, як би не намагалися, я не міг обійти сторону. Сором і судження за рішення, які я приймав або в кінцевому підсумку прийму, були неминучими, і я б хотів, щоб я знав правила, які потрібні кожній новій мамі, щоб пережити мамські війни, перш ніж я переходив на ноги до першої мами, яка вирішила соромити мене.

Це не обов'язково був найгіршим сценарієм у великій схемі речей. Чесно кажучи, мені було соромно гірше. Моє новонароджене та моя кішка не ладили, а моя кішка регулярно дряпала мого сина, що мені просто не було комфортно. Моя перша реакція, намагаючись просто тримати їх окремо, полягала в тому, щоб знайти мою кішку нового, люблячого будинку. Досвідчена мама-друг не вважала, що вибір є підходящим, і продовжувала мене ганьбити в Інтернеті. Я був настільки шокований і настільки розгублений, що не знав, що робити, і, нарешті, почував себе жахливим батьком і жахливим власником домашніх тварин. Чому мій син не побрався з моєю кішкою так, як її сини уживалися з котами? Що я роблю неправильно? Чи можу я навіть бути хорошою мамою, якщо навіть не можу мати справу з маленькою сваркою дитини / кота?

Виявляється, так, я все ще можу бути хорошою мамою і ні, я нічого поганого не робила. Іноді необхідність підтвердження того, що (я думаю) у кожної матері виявляється у потребі соромитись і судити когось іншого. На щастя, я пробив це через свій перший сценарій типу матусі-війни і, врешті-решт, створив свої власні правила, щоб пережити додаткові моменти, які обов'язково настали. Якщо ви нова мама, яка переживає, як ви зможете її пройти, просто дотримуйтесь цих простих кроків і, запевняю вас, вам буде все в порядку.

Правило №1: Зрозумійте, що кожен почуває себе невпевнено

Оскільки кожна мама намагається зробити все можливе (і намагається боротися з соціальним тиском, який наша культура чинить на матерів), ми всі не впевнені. Я маю на увазі, ми можемо бути непохитними у своєму виборі та рішеннях, але там той крихітний голос шепоче на всі наші колективні вуха, говорить нам, що ми в кроці від того, щоб накрутити наших дітей дуже специфічним чином. Ця невпевненість і страх можуть, мабуть, залишити багатьох мам нападниками на людей, які роблять справи по-іншому.

Правило №2: Пам'ятайте, що мама, яка вас ганьбить, напевно, шукає перевірки

Зрештою, всі ми хочемо знати, що ми робимо гарну роботу. Всі ми хочемо почути, що ми хороші батьки і що наші діти безпечні, щасливі та здорові через безліч виборів, які ми робимо щодня. Іноді ця потреба у валідації перетворюється на ганьбу судження, тому що бачити когось робити щось інакше (і робити це добре) може дати нам поставити під сумнів наші власні методи і чи справді вони є шляхом.

Правило №3: Нагадайте собі, що вам не потрібно тримати токсичних людей навколо

Якщо хтось постійно допитує вас і судить вас і соромить вас, скажіть їм вийти зі сцени прямо з вашого життя. Кожен заслуговує на те, щоб його підтримували і поважали, особливо нова мати, котра рухається до гігантських змін у житті, одночасно болячи і виснажуючись, і, мабуть, навіть трохи лякається. Люди весь час заходять і виходять із нашого життя, і їх вихід не свідчить про те, наскільки вони колись мали значення для нас чи піклувались про нас; це просто означає, що вони змінилися, і ви змінилися, і немає причин тримати їх.

Правило №4: Відмовитися від ситуації (якщо зможете)

Якщо це відбувається на публіці, не бійтеся вставати і йти. Вам не доведеться піддавати себе чужими зграями чи захопленнями або судженнями. Витримати чийсь сором не є обов’язковою умовою стати сильною чи мужньою матір'ю, тому не відчувайте, що вам доведеться сидіти там і слухати, як хтось скаже вам, що ви робите щось не так з якогось невірного почуття доброти. Повірте мені, якщо хтось відкрито ганьбить вас і судить, доброта задовго вийшла з вікна.

Правило № 5: Зателефонуйте комусь, щоб він прийшов підтримати / захистити вас (якщо можете)

Ви не самотні в батьківстві (навіть якщо ви є самотнім батьком, як я сподіваюся, у вас є система підтримки), і ви ніколи не повинні бути самотніми, коли мама несе неминуче намагатися вас розжувати і виплюнути. Якщо у вас є батьківський партнер, зателефонуйте їм, щоб допомогти вам або захистити вас або просто допомогти вам вийти з ситуації. Ви не повинні відчувати, що ви єдиний, кого атакують, тому що, мабуть, ви не єдиний, хто приймає рішення щодо батьків.

Правило № 6: Якщо ви в мережі, вийдіть із системи

Якщо в Інтернеті (що, знаєте, зазвичай це є) вийдіть із системи. Не відчувайте, що вам доведеться зупинитися і захищати свій вибір кількома розлюченими клацаннями клавіатури. Ви нікому не зобов’язані та поясненням, особливо певному незнайомцю в Інтернеті, який знаходить розраду за анонімністю екрана комп'ютера. Просто вийдіть із системи та вирушайте проводити час зі своєю родиною та людьми, які вас знають і люблять, і найбільше важливі для вас.

Правило №7: Не бійтеся переоцінювати свої рішення щодо батьків

Це може бути важко, але також не найгірше скористатися цією можливістю, щоб по-справжньому оцінити свій вибір батьків. Це може бути принизливим, і якщо ти змушуєш себе почувати себе психічно виснаженим, я не думаю, що слід; але якщо ви зможете відокремити середні речі, які хтось сказав, від їх, мабуть, напів найкращих намірів, ви можете насправді зробити себе кращим (якщо є можливість вдосконалитись). Після того, як мама посоромила мене за те, що я міг позбутися від нашої сімейної кішки (її і мого новонародженого сина не порозумілися), я взяв час, щоб насправді зробити більше досліджень і поспілкуватися з іншими, приємнішими людьми, і придумав альтернативу сказати до побачення з домашньою твариною, яку я справді любив і доглядав. Її судження і сором виявилися корисними, навіть якщо її поступ і загальна поведінка були шкідливими.

Правило № 8: (Найважче правило) Намагайтеся не сприймати це особисто

Простіше сказати, ніж зробити, повірте, я знаю, але якщо ви можете подивитися на ймовірні причини, чому хтось вас ганьбить (вони хочуть перевірити, і вони невпевнені, і вони переживають, що ваш шлях краще, ніж їхній шлях), ви можете просто вміти особисто не сприймати своє судження та сором. Це навіть може скотитися з вашої спини, і навіть не віддаляти вас, що, знаєте, мрія.

Правило № 9: Погляньте уважно на свого малюка

Серйозно, зупиніться і подивіться на них. Подивіться, як вони щасливі? Подивіться, наскільки вони здорові та процвітаючі, чудові та розумні та просто радісні? Подивіться, як їх люблять і піклуються? Наскільки вони безпечні? Так, це через тебе. Ви робите це щодня, і кого, до біса, хвилює те, що хтось думає? Серйозно, як це могло вас поступити, коли ви дивитесь на це обличчя і бачите їх такими усміхненими та мирними та просто, знаєте, ідеальними?

Правило №10: Пам’ятайте, що ваш малюк (і ви) відрізняються від усіх інших

Ваша дитина відрізняється від будь-якої іншої дитини, і ви відрізняєтесь від будь-якої іншої мами. Ви прийшли з іншого походження та мали різний досвід, і цей досвід та ваш досвід сформували, хто ви є, що сильно відрізняється від людини, яка вас ганьбить. Різні не погані (незалежно від того, що хтось каже чи думає), тому що б ви не робили, з кимось, здається, у когось є проблеми, теж непогано.

Правило № 11: Нагадайте, що різні речі працюють для різних дітей та батьків

Грудне вигодовування могло б спрацювати чудово для когось, але воно могло бути жахливим або болісним або проклятим майже неможливим для когось іншого. Працювати без наркотиків для однієї жінки, можливо, було б розширення прав та можливостей, але для іншої жінки це може викликати біль і поштовх минулої травми і, так, навіть небезпечно. Різні речі працюють для різних людей, і немає "правильного" шляху до батьків, поки ви і дитина щасливі, здорові і безпечні.

Правило №12: Пам’ятайте, ви найкваліфікованіша людина, щоб сказати, що найкраще для вашої родини

Не має значення, чи особа, яка вас соромить, була мамою 20 років чи мама, яка більше дітей, чи навчала батьківських класів, чи має свідоцтво про вихователя народження, чи вважає себе експертом: ніхто не має кваліфікації бути батька вашої дитини або приймати рішення для вашої дитини, ніж ви.

Правило № 13: Пригадайте, як відчуває себе сором, і згадуйте цю пам'ять, коли ви думаєте зробити це іншій мамі

Це, мабуть, найважливіше правило. Це може бути важко, бо як подобається почувати себе лайно, правда? Але якщо зможете, спробуйте запам’ятати, як вас судили і соромили. Пам'ятайте, як це послало вас, що скручувало кролячу нору невпевненості в собі. Як це змусило вас допитати себе або просто відчувати себе нападеним або просто відчувати себе самотнім у виборі батьків. Потім згадайте всі ці почуття, коли ви думаєте про те, щоб принизити когось іншого, бо я вам гарантую, якби більшість із нас зробили цей крок, мамині війни не були би річчю.

Правило № 14: Налийте собі келих вина, ви вижили, і ви це заслужили

Ура, мамо. Ти це зробив. Я не можу сказати тобі, що тебе більше не соромлять чи не судять, але я можу сказати, що з цим стає легше впоратися. Ти зробив добре, і ти так заслужив, що на тебе чекав великий келих вина.