Зміст:
- Громадські істерики
- Просочившись через сорочку, якщо ви годуєте грудьми
- Ваша дитина оголошує своїх пукачів
- Kid Crud по всьому одягу
- Виявивши, що на дні вашої сумки є приблизно порція cheerios
- Мимоволі розмовляємо з дорослими, як ти розмовляєш з дітьми
- Володіння мінівеном
- Караван речі необхідний для будь-яких і всіх виходів
- Приведення дитини в ресторан
- Виведення дитини на літак
- Напоїтися після двох ковтків коктейлю, бо більше ніколи не п'єш
- Киваючи, перебуваючи поза друзями
Якщо ви не маєте почуття гумору щодо себе, батьківство зіб'є вашу дупу. Вашій дорогоцінній маляті будуть потрібні регулярні жертви крові, поту та сліз, всі вони даються в дусі глибокої, самовідданої смирення. Отже, якщо ви не можете сміятися, ви з’їдете з розуму. Навіть коли ви можете сміятися, будуть неприємні моменти, які змусять вас захотіти кинути батьківство. Це буде бажання потужністю тисячі мемів "Нопе".
Ось де діти завжди матимуть верх над нами батьками: загалом вони досить безсоромні. Вони не знають соціальних правил, які вказують нам бути збентеженими, і тому їх не можна заохочувати зменшувати свою шалену поведінку. Вони використають це безумство (і наше приниження) на свою користь. Але це не лише діти: батьківство взагалі, незалежно від того, що нам показують прекрасно відфільтровані публікації у соціальних мережах, - це глибоко не охолоджене 90 відсотків часу. Це не означає, що це не весело, як пекло, але обмін історіями вихідних зі своїм колегою ніколи не змусить вас, як батька, звучати як недобре. За великим рахунком ваші недобрі дні закінчилися. Вибачте.
Іноді, лише на хвилину, непосильне почуття того, що ти зрозумієш, що ти неприхований дорослий, який живе за крихітного диктатора - і який, так, просто співав тему пісні " Софії Першій", коли ти чекав свого замовлення Starbucks - змусить вас замислитися, що ви зробили зі своїм життям, і спонукає вас кинути рушник. Звичайно, це триває лише частку секунди, але ситуацій, які можуть їх спонукати, численні.
Громадські істерики
Навіть найсолодша дитина, яка веде себе найкраще, найлегша дитина, щонайменше, має одну публіку. Це майже не має значення, чи зловить вас поза охороною, чи ви зможете побачити, як він проходить за милю у повільному темпі: частіше за все, із справді великими, просто неможливо зупинити це.
У ті моменти найкраще зробити, це вивести дитину з ситуації, підняти голову високо, і ігнорувати судження, які ви отримуєте від людей, які цього не отримують, або батьків, які, мабуть, мали амнезію за останній раз, коли вони впали. з високого коня, коли їх дорогоцінний маленький мав пристосування.
Просочившись через сорочку, якщо ви годуєте грудьми
Так, на сорочці немає нічого подібного до отримання великих мокрих кіл, що не залишає місця для тлумачення того, що відбувається насправді у вашому житті та з вашим тілом.
Іноді одна сторона просочиться, і ти думаєш, може, ти зможеш перекласти сорочку, щоб мокре пляма було не так очевидно на рівні сосків і було на кшталт "О, я, мабуть, пролила трохи води. Який безлад!" Але люди будуть знати. Вони завжди знають. Не варто соромитися, але це все одно примхливо.
Ваша дитина оголошує своїх пукачів
Це фактична фотографія з моїх особистих архівів. Це сталося. Це сталося тому, що мій син кричав пів ночі, і я працював над принципом нульового сну, і я одягнувся в темряві, тому що думка про включення світла змусила б мене заплакати.
На щастя, я зарекомендував себе як "вільний дух", який люди вважали це навмисно. Це все одно бентежило.
Kid Crud по всьому одягу
Навіть коли вони не оголошують про свої функції тіла, діти просто сповнені всіляких грубих сирих тіл, і це часто якимось чином витікає з них. Бугери, коси, коси, сльози, мочи, пуп; і все це, в якийсь момент, намотується на ваш одяг (іноді без вашого відома).
І тоді колега вкаже пляму на плече, яке ви зовсім не помітили, і це досить незручно. Моя рекомендація? Якщо ви носите зайняті візерунки, є пристойний шанс ви зможете замаскувати всю цю грубість. Ласкаво просимо.
Виявивши, що на дні вашої сумки є приблизно порція cheerios
Мами знають, що насичена дитина може бути різницею між дитиною, яку люблять любити незнайомці, і дитиною, яку ви повинні тягнути назад до машини, брикаючи і кричачи. Таким чином, закуски потрібно носити на вашій особі постійно. Cheerios - хороший вибір, але ці присоски розсипаються скрізь. Тож нижня частина маминої сумки - це, швидше за все, нерівна місцевість несвіжих ура.
Це наш маленький секрет, доки хтось не скаже: "О, у вас тканина?" і ти зайнятий, і тому ти схожий на "О так, у моїй сумці". Перш ніж згадати, який там безлад, твій друг уже зайшов і з огидою витягнув жменю грубої, нерівномірної крупи. #momproblems
(І так, це також актуальна картина з літопису моїх пригод у материнстві.)
Мимоволі розмовляємо з дорослими, як ти розмовляєш з дітьми
Слід сказати про суміш невдач і плутанини щодо того, хто ти, чорт, ти, коли виправдовуєшся на побаченні, бо "мусиш їхати".
Володіння мінівеном
Ви можете любити це. Ви можете гаразд любити це. Насправді це є дуже багато причин, але це ніколи не заповнить вас гордістю, щоб закататись у мікроавтобусі.
Караван речі необхідний для будь-яких і всіх виходів
Серйозно, доки ваша дитина не вдарить, як-небудь, троє або близько того, ви з вашою родиною будете виглядати, як ви команда дослідників, яка збирається масштабувати Mt. Еверест. Маленькі вимагають стільки речей, що це смішно, і ви будете виглядати трохи смішно, несучи все це.
Приведення дитини в ресторан
Навіть якщо дитина добре поводиться в ресторані, вона все одно дитина в ресторані. Вони скидають багато їжі. Мовляв, багато. Напевно, більше їжі, ніж вони їдять, насправді. Очистити кожен шматок, якщо він випаде, практично не практично, тому ви просто нехай все збирається, поки ви не зірвете його в кінці, але до цього ви просто виглядаєте як дірка, чий хлопець-дірка заводити безлад.
І якщо вони також вирішили провести вихідний день? Боже, помилуй твою душу, бо немає такого вироку, як рішення суду, яке отримує батько, коли їхня дитина запускає ноги в ресторан (за винятком випадків, коли дитина сідає в літак).
Виведення дитини на літак
Їм навіть не потрібно діяти. Ви вже хочете померти, адже сама присутність дитини на плані для деяких людей ображає, і вони дозволяють вам це знати за допомогою валиків очей та чутних насмішок.
Напоїтися після двох ковтків коктейлю, бо більше ніколи не п'єш
Цей класичний. У вас є ваша дитина. Ви приймаєте досить пристойний соціальний перерва, а потім, нарешті, настає: нічний вихід.
Ви так схвильовані, щоб розмовляти з дорослими та смачними напоями, а потім протягом 15 хвилин після виїзду ви виявите, що ваша толерантність пропала. І не тільки це, ти не дуже веселий п’яний, ти просто сплячий п’яний.
Киваючи, перебуваючи поза друзями
Бо, серйозно, ти повинен був бути в ліжку години тому. Коли ти зрозумієш, що ти можеш спати, ти швидко переходиш від м'яко примхливого і роздратованого до вівчастого. Тоді ти думаєш: "Хто я, халера? Я колись пробув 48 годин, щоб прилетіти до Нового Орлеану, і зараз я намагаюся відкрити очі в той момент, коли заходить сонце моторошника. Ця дитина змусила мене кульгати. Я йду."
Потім хтось просить побачити фотографію вашої маленької дитини, ви підбадьорюєте, вибиваєте телефон і показуєте їм 40 фотографій плюс відео, тому що ваш малюк найкращий, а виховання - приголомшливе.
Крім того, якщо ми кинемось, коли їх мало, ми не матимемо шансу пожинати солодку, милу помсту, коли вони підлітки. #Срібна підкладка
