13 Те, що ви дізнаєтесь в кабінеті терапевта, що робить вас кращим батьком

Мені комфортно заявляти, що не існує дитячої книжки, брошури про вагітність, документальний фільм про пологи та Інтернет, який я не вивчав безжально. Як нова мама, я хотіла бути максимально поінформованою, підготовленою та впевненою у собі, і це тривалий процес, оскільки є ще речі, які я навчаюсь, як мама, вже дворічному малюкові. Однак я не очікував, як працівник психічного здоров’я допоможе мені у батьківстві. У кабінеті терапевта ви дізнаєтесь речі, які роблять вас кращими батьками; речі, які я дізнався, коли відвідував терапію, яка безпосередньо вплинула на мене не лише як на жінку, друга, партнера, доньку і сестру, але і як на матір.

Мені знадобилося багато часу, щоб почувати себе комфортно, ходити до терапевта і говорити про моє образливе минуле. Насправді я занадто довго дозволяв слова токсичного батька впливати на мої думки про психічне здоров'я та психічне здоров'я. Мені сказали, що люди, які вживають рятувальні та часто потрібні ліки або регулярно відвідують терапевта, "слабкі" і "брешуть" і "шукають уваги", тому я страждав мовчки і пережив те, що пізніше було поставлено діагноз "Пост" Травматичний стресовий розлад (ПТСР), депресія та тривожність. Ходіння на терапію не тільки врятувало моє життя (багатьма способами я зараз не залишу вас), але й підготувала мене до життя, яке я не знав, що врешті проживу.

Отже, хоча всі книги та брошури, документальні фільми та форуми були корисними, саме терапія справді підготувала мене до материнства. Навчання, реалізація та інструменти, які я здобув у кабінеті терапевта та від фахівця з психічного здоров’я, без сумніву, зробили мене кращою матір'ю та забезпечили мені певні здібності, які зробили батьківство не лише легшим, але й приємнішим. Отже, маючи на увазі, ось лише декілька речей, які терапія може навчити вас про материнство.

Як бути терплячим

Перший раз, коли я зайшов до кабінету терапевта, у мене з’явилось смішне уявлення, що за один простий сеанс мене вилікують. Я так відчайдушно шукав, щоб почувати себе краще, свою ситуацію, своє минуле та своє потенційне майбутнє, що я не переставав думати про ту кількість роботи, яку вона справді потребуватиме.

Отже, дізнавшись, що мені доводиться бачити терапевта два рази на тиждень протягом невизначеної кількості часу, змушуйте мене опанувати мистецтво бути терплячим. Справжнє самовдосконалення ніколи не закінчується, і, як і батьківство, найважчі речі, які ви робите, зазвичай займають найбільше часу для виконання. Якщо говорити про мого сина, то сидіти через істерику малюка - це ніщо в порівнянні з сидінням протягом двох, однієї годинної сесії протягом місяців за один раз.

Як бути вразливим

Я ніколи не відчував себе такою вразливою, як я почував себе в кабінеті терапевта, і це включає моменти, коли я був відносно голий, скупився і напружувався і намагався підштовхнути свого сина у світ перед купою (медично кваліфікованих) незнайомців.

Навчання, як бути комфортним, або як принаймні прийняти вразливість, зробило моменти, коли я відчував страх чи сирість, а то й просто неприємно і незручно, як матір, не проблема. Я міг вийти за межі своєї зони комфорту для покращення сина, бо навчився крокувати поза зоною свого комфорту для покращення себе.

Як вчитися з минулого

Я не усвідомлював, наскільки моє минуле безпосередньо впливає на моє сьогодення (і як це могло б вплинути на майбутнє, якщо я з цим не впорався), поки не пішов на терапію. На щастя, я навчився розбирати певні проблеми, які вже не контролюються, приймати те, що я не можу змінити, і розуміти, як вчитися з певних ситуацій, щоб вони не повторювалися.

Ви, хлопці, це батьківство. В. А. Гайка. Так багато мого життя і життя мого сина поза моїм контролем, тому найкраще, що я можу зробити, - це вчитися на батьківських помилках, які я неминуче зроблю (і навіть помилках інших), щоб зробити найкраще, що можу, з тим, що маю. Я повинен прийняти речі, над якими я не маю ніякого контролю, навчитися відмовлятись і брати ті важко зароблені життєві уроки, коли вони приходять, щоб я могла бути найкращою мамою, якою я можу бути для крихітного людини, який так сильно заслуговує на найкраще.

Як поводитися з конструктивною критикою

Я не брешу; не завжди легко сидіти навпроти того, кого ти насправді не знаєш багато, і слухати, як він розтинає твоє життя, одночасно вказуючи на потенційні недоліки та / або проблеми та / або помилки та / або все вищезазначене. Перші кілька моїх сеансів були непростими, і я покинув кабінет терапевта, відчуваючи, що мене наїхав (повторно) напіввоза.

Однак я навчився здорово поводитися з конструктивною критикою та вдосконалюватися, слухаючи, перетравлюючи та вивчаючи уявлення інших. Це було так цінно, тепер, коли я мама. Не завжди легко слухати, коли хтось каже тобі, що вони думають, що ти робиш щось не так або робиш помилку. Так, іноді цих людей слід ігнорувати (адже непотрібні поради не завжди корисні, а певні люди просто хочуть соромитися і судити інших без видимих ​​причин). Однак є деякі моменти, коли я був настільки вдячний, що хтось щось сказав про моє батьківство. Якщо я неправильно прив'язував свого сина до свого санвузла або вносив зміни до режиму сну, я дійсно не повинен був робити - і хтось щось сказав мені - я знав, що можу сприймати їх критику, відповідно коригуватись і створювати краще (і безпечніше)) середовище для моєї дитини.

Як бути смиренним

Якщо ви можете слухати, як хтось говорить про ваше минуле та помилки, які ви могли допустити, і приймати їх критику, не захищаючись і не засмучуючись, я б сказав, що ви досить скромна людина.

Покірність - це назва батьківської гри, на мою думку. Я принижувався більше разів, ніж наважуюся сказати вам, шановний читачу, і я був лише мамою два роки. Навчитися жити здоровою дозою смирення не зробило нічого, крім покращення мого батьківства. Я за те, що моїй синові шкода чи визнав, коли я помиляюся; Я все за те, щоб сказати іншим, що мені шкода і визнаю, коли я помиляюся; Я все для того, щоб навести приклад своєму синові, кажучи; ей, навіть мама, що люди роблять помилки, є частиною того, щоб бути людиною, і коли ти неминуче робиш плутанину, найкраще це зробити - це зробити, попросити вибачення та намагатися бути кращими.

Як знайти корінь проблеми

Мій терапевт відкрив мені очі на справжні причини, чому я боровся з такою кількістю речей, що, здавалося, інші люди мали справу з природним шляхом. Я не можу сказати, скільки вона навчила мене, і чому ці уроки - це уроки, які я беру із собою в материнство.

Я знаю, що, коли мій малюк кидає істерику, іноді виникає більша проблема. Я знаю, що, коли ми з партнером спільно виховуємо батьків та розчаровуємось, може виникнути причина, з якої ми не звертаємось. Знання, як - і бажаючи шукати проблеми "великої картини", які можуть виявлятися меншими аргументами чи істериками, виявилося настільки корисним і допомогло мені послідовно переконатися, що мій дім є здоровим, щасливим та сприятливим середовищем для мого син.

Як вдосконалити

Я вважаю, що ніколи і ніколи не слід припиняти вдосконалюватись. Дійсно немає такої речі, як бути повністю «дорослою» людиною; у вас завжди буде більше зростати. Терапія була ще одним нагадуванням про те, що, хоча я дорослий, мені доводиться працювати.

Ця проста концепція допомогла мені пробачити себе, коли я роблю ті неминучі мамині помилки. Я знаю, що я заграю, але знаючи, що це частина людства, це не полегшує сприйняття цих моментів. Однак, коли я нагадую собі, що я все ще продовжую роботу і що завжди можу вдосконалюватися, я добріший до себе і швидше пробачу себе за помилку.

Наскільки важливо по-справжньому самообслуговування

Занадто довго терапія займала одну годину, двічі на тиждень, щоб я міг зосередитись на собі та лише на собі. Я занадто довго не піклувався про себе, а навіть навіть не піклувався про себе, і це був такий нездоровий, нещасний і сумний спосіб життя.

Отож, після кількох (читайте: багато) терапевтичних сеансів і дізнавшись, що робити мученика з себе - це не лише жалюгідне, але й справді непотрібне і не корисне людям, за яких ви в основному намагаєтесь вбити себе, я зробив це пріоритетним завданням для знайдіть час, щоб подбати про себе і незалежно від того, що відбувається в моєму житті. Це простіше сказати, ніж зробити, щоб бути впевненим, і особливо, коли ти відповідаєш за іншу людину, але я не відмовляюся від цього. Я не можу бути матір'ю, якої заслуговує мій син, якщо я даю, і ніколи щось не беру для себе. Я не можу бути мамою, яка потрібна моєму синові, якщо я не маю нічого йому дати, тому що я знекровився повністю від імені якогось вигаданого "статусу мами супергероя".

Як розставити пріоритети

Іноді життя може бути настільки непосильним і настільки складним і настільки напруженим, що розібрати необхідності від речей, які просто можуть чекати, може бути важко. Я навчився багато чудових навичок, які допомагають мені спілкуватися, розставляти пріоритети та залишатись організованими, щоб життя не починало здаватися непосильним, коли я був на терапії.

Зараз ці навички - це мій життєвий шлях. Ці навички - це те, чому я можу збалансувати материнство, роботу, романтичні стосунки, дружні стосунки, письмове ставлення, догляд за собою та робочі стосунки, які дозволяють мені просунутися у кар’єрі. Ці навички, тому я не перевантажуюсь, коли справи не йдуть "за планом", тому що я можу повністю скинути план, переосмислити і зберегти те, що не потрібно виконувати ще один день.

Як пробачити

Виростання у токсичному середовищі з батьком, що знущається, мене дуже розгнівало. Насправді я не усвідомлюю, наскільки я сердився, поки не пішов на терапію. На щастя, пропрацювавши стільки питань і переживши стільки лайків мого дитинства, про які я по-справжньому не думав, варто було навіть думати, я навчився прощати цього жорстокого батька. Не заради їх вигоди, обов’язково, а для моєї власної.

Я знаю, що якщо я можу пробачити когось такого шкідливого і токсичного, як ця людина була і є, я знаю, що я можу легко пробачити сину, коли він кидає істерику, розливає воду на мій комп'ютер (двічі) або коли він врешті каже, що мене ненавидить мене, тому що я не відпущу його на вечірку, коли він навчається в середній школі. Коли ви відпустите щось настільки величезне і монументальне, і життя змінюється на благо вашого психічного здоров'я, відпущення та забуття про дрібниці стане шматочком пирога.

Як задати складні запитання …

Мене запитали, і мені довелося задати собі кілька складних питань, коли я був на терапії. Це непросто, я можу тобі це сказати. Насправді це досить жахливо.

Однак я зробив це, тому що важливі бесіди не завжди є простими, і запуск їх не завжди є зручним процесом. Якщо родич-незнайомець задає мені складні запитання, це зробить моєму синові складні питання набагато, набагато, простіше. Я знаю, що для того, щоб по-справжньому познайомитися з моїм сином, допомогти моєму синові, захистити мого сина та навчити мого сина тим, чого він повинен навчитися, щоб стати продуктивним, щасливим, здоровим та шанобливим членом суспільства, так багато наших розмови не будуть "легкими". Вони будуть важкими, емоційними і складними, і вони, мабуть, почнуть із складних питань.

… І прийміть складні відповіді

Якщо ви звикли задавати складні запитання, я вважаю, що можна припустити, що ви теж звикли чути жорсткі відповіді. Вони йдуть рука об руку, я вже навчився, але якщо ти можеш мати справу з одним, ти можеш мати справу з іншим, і, врешті-решт, вони допоможуть тобі лише покращити себе та своє батьківство.

Наскільки заспокійливим може бути хтось просто слухати

Я не брешу і не скажу, що мені було абсолютно комфортно з терапією перший, другий, третій чи навіть п’ятий раз, коли я пішов на сеанс. Я не був. Мені знадобилося тривалий час, щоб я звик відкриватися комусь таким сирим, реальним, емоційним та вразливим способом. Однак, врешті-решт, я не тільки відчував себе комфортно розмовляти з кимось протягом однієї години двічі на тиждень, мені подобалося спілкуватися з кимось протягом однієї години двічі на тиждень. Це було вигідно; це було заспокійливим; це було прихильним; це надихало; це було просвітливо; це було багато інших речей, які я не знав, що мені потрібно, але тепер знаю, що заслужив.

Отже, я розумію важливість того, щоб хтось слухав - і я маю на увазі по-справжньому слухати вас. Я хочу бути тією людиною для свого сина. Я також хочу, щоб мій син почував себе комфортно шукати цю людину в когось іншого (наприклад, терапевта, якщо він потребує або хоче). Зрештою, кожна людина заслуговує на те, щоб їхній голос був почутий.