13 Те, що ніхто не скаже тобі про авторитетне виховання, але я буду

Одна з найважчих речей, яку я коли-небудь мав зробити, - це пояснити одному з найближчих людей у ​​моєму житті, чому я нервував, щоб дозволити їй спостерігати за своїм малюком. Вона дуже фантастична людина, але у нас дуже різні уявлення про те, як дорослі повинні ставитись до дітей. Одна з речей, про яку ніхто не розповідає про авторитетне батьківство, - це те, що ви в кінцевому підсумку ведете кілька по-справжньому жорстких розмов з людьми, яких ви хвилюєте, коли справа стосується ваших дітей. "Ваш підхід - це більше" командування та контроль ", а мій -" співпереживання та освіта ". Я знаю, що ти маєш великі наміри, але мій син може бути складним, і я переживаю, що ми налаштуємо тебе втратити терпіння з ним і відповісти так, що може зашкодити усім нашим стосункам ".

У двох словах, авторитетне виховання є милою плямою між вседозволеним вихованням «Все, що йде», та авторитарним « Робіть, як я кажу, інакше! ». Авторитетні батьки мають високі, вікові очікування щодо поведінки дітей, але ми також пропонуємо багато підтримки та розуміння дітям, коли вони прагнуть відповідати цим очікуванням. Ми працюємо над тим, щоб будувати довірчі, турботливі стосунки з нашими дітьми, що часто важче, ніж це звучить, особливо коли вони борються, і ми втрачаємо терпіння (чого цей стиль батьків вимагає багато). На відміну від вседозволених батьків, ми віримо у важливість дисципліни, але також інтуїтивно визнаємо, що корінь цього слова означає "навчати чи навчати", тому ми прагнемо навчити своїх дітей, як ми хочемо, щоб вони поводилися, а не карали їх (використання зовнішніх покарань, сорому та / або сили) для дій, які нам не подобаються.

Якщо ви або намагаєтесь стати авторитетним батьком, ви, можливо, багато чули про те, як авторитетний підхід до виховання батьків пов'язаний з позитивними наслідками для наших дітей. Встановлення меж з любов'ю та співпереживанням служить їм добре, і робить здоровішими, більш задоволеними стосунки для всіх нас. Але, через роки викладання та виховання дітей з цією філософією, я виявив, що є й інші речі, що книги не обов’язково розповідають вам про те, що таке бути авторитетним батьком, так і буду.

Авторитетні батьки приходять у багато різних стилів

ГІФІ

Авторитетне батьківство, безумовно, відрізняється від дозвільного або авторитарного батьківства. Але що стосується інших, більш стильових варіантів вибору батьків, обмежень мало - часто не існує простого, наочного способу ідентифікації авторитетних батьків у натовпі (якщо тільки ви не побачите види розмов, які ми маємо з нашими дітьми). Авторитетні батьки походять з усіх різних рас, релігій, віросповідання та сфери життя. Ми можемо виглядати як батьки хіпі, або батьки "мейнстріму", або прихильні батьки тощо; ми годуємо грудьми та годуємо сумішшю, тренуємось спільно і спаємо, одягаємо своїх дітей і штовхаємо їх у коляски. Ключовим є те, як ми підходимо до наших відносин, а не як ми виглядаємо або які інші способи життя обрали.

Це вимагає багато саморозуміння та рефлексії

Коли ти не можеш за замовчуванням встановити "тому, що я це сказав!", І не готовий просто дозволити всім ковзати, ви повинні мати можливість зрозуміти, чому ви встановлюєте встановлені межі. Дійсно, ви повинні розуміти, чому ви робите майже кожен вибір, який ви робите з дитиною або для неї. Це означає, що вам потрібно буде постійно замислюватися над тим, чи відповідають ваші дії вашим цінностям, і ви витратите багато часу, розпаковуючи багато своїх припущень та речей із власного дитинства, особливо, якщо ви росли з дозволеною чи (особливо) авторитарні батьки.

Це вимагає багато терпіння та співчуття

ГІФІ

Авторитетне виховання вимагає тон терпіння і співчуття як з дітьми, так і з собою. Деякі дні вашим дітям потрібно буде перевіряти ваші межі знову і знову, щоб зрозуміти, що так, ви дійсно їх будете тримати. В інші дні ви не зможете досягти своїх цілей, не даючи ковзати, що відчуваєте, що не хочете, або кричати замовлення, замість того, щоб з повагою встановити ліміт. Так чи інакше, перед тим, як приймати рішення, ви отримаєте багато практики дихати і розмірковувати, а також з'ясувати способи, як дати дітям та собі трохи благодаті, коли найкращі результати не відповідають вашим високим стандартам.

Ви витратите багато часу на розмови та ліплення

Оскільки ми сприймаємо "дисципліну" означає "навчати", це означає, що ми витрачаємо багато часу на моделювання того типу поведінки, яку ми хочемо бачити, пояснюючи встановлені нами межі, пояснюючи речі, які наші діти не розуміють, і намагаючись зрозуміти. що наші діти думають і відчувають. Займає багато часу, звичайно, але це варто в перспективі.

Вам потрібно буде бути готовим до справи з іншими батьками, які не погоджуються …

ГІФІ

Інші батьки, особливо авторитарні, часто приймають наш вибір батьків особисто або відчувають, ніби ми йдемо "занадто легко" на своїх дітей. Батькам, які вважають, що стосунки батько-дитина повинні бути вищими-підлеглими, наше покладання на природні та логічні наслідки замість покарання, а наші заклики до розуму замість авторитету виглядають як "псування" наших дітей замість того, щоб "давати їм знати хто начальник ». Ми маємо бути готовими ігнорувати подібну критику, навіть якщо / коли боляче, щоб наш вибір був атакований батьками.

… та інших дорослих у житті вашої дитини

Якщо ваші власні батьки та багатодітна родина - та / або інші вихователі вашої дитини, вчителі та директори - мають більш авторитарний (або вседозволений) прогноз, ніж ви, вам, можливо, буде потрібно бути готовим викладати та відстоювати власну філософію людям, чия думка ви насправді переймаєтесь, і хто може насправді зрозуміти, що ви вирішили робити зі своєю дитиною.

У вас, можливо, буде більше довірених вихователів

ГІФІ

Це особисто моя одна з найбільших моїх проблем як батька. Оскільки я знаю, наскільки дорослим властиво встановлювати правила, а потім використовувати сором і навіть змушувати домогтися дотримання дітьми, мені потрібно багато чого, щоб я почував себе нормальним щодо довіри наших дітей іншим людям.

Якщо ви схожі на мене, у вас можуть виникнути різні (і більше) запитання, які ви задаєте потенційним няням, лікарям дитячого садка та няні, і, можливо, захочете побачити їх у дії більше, перш ніж залишати їх наодинці зі своїми дітьми. І це абсолютно нормально.

Ви витратите більше часу на міркування, ніж на покарання (якщо покараєте взагалі)

Авторитетні батьки стосуються природних та логічних наслідків, а не покарання, що є полегшенням (так, не сниться випадкових покарань, які потребують додаткової роботи, щоб виконати їх!), А іноді і трохи неприємності (OMG, я мушу пояснити як це все працює, а потім нехай вони відчують наслідки своїх дій, а не рятувати їх чи змушувати приймати те, що я кажу).

Вам потрібно бути по-справжньому хорошим у встановленні та триманні кордонів, з усіма

ГІФІ

Це часом важко. Встановити та дотримуватися меж важко, оскільки воно вимагає визнання та розуміння власних потреб, вміння відповідно встановлювати межі та бути готовим підтримувати їх, коли люди намагаються тиснути на тебе. Ваші діти постійно перевірятимуть ваші межі, адже саме так вони засвоюють норми життя з вами та іншими. Але так будуть і інші люди у вашому житті, особливо ті, хто (помилково) вважає, що вони мають право оскаржувати ваші рішення та повноваження як батька. У всіх випадках ви повинні бути готовими захищати себе, співчутливо, але твердо.

Вам знадобиться тона впевненості …

Оскільки авторитетне виховання настільки тісно пов'язане з встановленням і дотриманням твердих кордонів, ви повинні знати, чому ви робите те, що робите, і маєте впевненість стверджувати і підтверджувати свої рішення, коли інші люди оскаржують вас.

(ІМХО, поради Джанет Ленсбері про те, щоб залишатися "непокрученими", коли дітям важко - і у відповідь на всіх, хто перевіряє ваші межі - неймовірно зчеплення.)

… І тонни смирення

ГІФІ

Усі ми не відповідає власним стандартам і помиляємось як батьки. Але оскільки ми створюємо справжні, дбайливі будинки для своїх сімей, ми також повинні бути чесними щодо своїх помилок та виправляти помилки, замість того, щоб робити вигляд, що наші помилки не сталися. Це правильно робити, але людина іноді це смокче. Покірність проходить довгий шлях, коли ти авторитетний батько.

Це справді складно …

Існує стільки розпакування, що розглядається, обговорюється, спостерігається, розмірковується (і багато іншого), пов'язане з тим, щоб бути авторитетним батьком. Часом настільки спокусливо просто сказати: "F * ck it, просто роби все, що ти хочеш! Подивись, чи мені байдуже!" або використовувати будь-яку грубу силу та повноваження, які ми маємо як батьки, щоб наші діти відповідали. За короткий термін обидва ці підходи є набагато простішими, ніж витрачати час, необхідний на роздуми з нашими дітьми, та врахувати їх перспективи.

… Але це окупається масово

ГІФІ

Однак у довгостроковій перспективі відпускати речі ковзати або тріскати батог має жахливі наслідки. Діти, від яких не очікується дотримання обмежень, як правило, ведуть себе жахливо і часто важко навчаються самодисципліні. Діти, котрі постійно валяються навколо, прагнуть або боротися за розвиток самодисципліни та впевненості в собі, або продовжують зловживати та неповажати кордони інших людей. Виховання дітей, які можуть поважати свої та чужі права та потреби, сприяє вихованню батьків у довгостроковій перспективі та збагачує їх особисте та соціальне життя. Короткострокові виклики та жертви на шляху до виховання співчутливих, налагоджених людей абсолютно того варті.