13 Речей, які кожна нова мама хоче, щоб вона знала про спільне виховання

Коли я дізнався, що я несподівано вагітна, перше, що я зробив, це подумати про свого партнера. Моє рішення стати мамою залежало від багатьох речей, але те, як я зможу співдружитись із своїм партнером, безумовно, була однією з таких речей. У нас були здорові стосунки, і ми були віддані одне одному, і ми були чудовими комунікаторами, і, ну, я шалено любив його, тому рішення в кінцевому підсумку було: "Так, я можу виховати людину з цим іншим людьми". Тим не менш, є речі, які кожна нова мама хотіла б, щоб вона знала про спільне батьківство, і мені знадобиться певний час, щоб зрозуміти, що навіть найстійкіші стосунки чи партнерські стосунки чи колишні стосунки чи колишні партнерські стосунки будуть порушуватись, коли вона буде поставлена ​​перед вихованням. інша людина.

Ми з партнером не одружені, і хоча я точно не вважаю, що шлюб є ​​необхідною умовою народження дітей, наш "єдиний статус" відкрив нам більше ніж нашу справедливу частку зовнішніх сумнівів і сорому. Багато людей замислювалися про те, чи зможемо ми разом впоратися з батьківством; якщо ми врешті-решт розіб’ємося (наче розлучення - це не річ), тому що ми працювали разом; якби ми кидалися в батьківство, тому що ми не були одружені і не були разом дуже довго. Я не можу говорити за свого партнера, але я думаю, що я усвідомив деякі з цих зовнішніх шепотів, і я зробив дуже довгу паузу, перш ніж вирішив, що виховання з моїм партнером - це те, що ми могли обидва робити. Ми були щасливі та фінансово стабільні та у чудових стосунках, але батьківство важке і може обтяжувати будь-кого.

Виявляється, ми все ще щасливо виховуємо разом, як команда, але я був дещо шокований у всі моменти розбіжностей та компромісів та виснажених труднощів, з якими ми врешті-решт зіткнулися (і, мабуть, продовжуємо стикатися). Ми змінили свою думку щодо певних батьківських рішень, і навіть попри те, що ми домовилися про більшість батьківських виборів, ми виявили, що заперечували голову (навіть дивно) про інших. Батьківство, як і всі інші аспекти життя, є складним. Отже, маючи на увазі, ось кілька речей, які я хотів би знати про спільне батьківство, перш ніж опинитися в середині цього:

Це не легко

Я, наївно, думав, що спільне виховання з моїм партнером буде набагато простіше, ніж є насправді. Ми мали потужну основу, обговорювали так багато батьківських рішень, про які ми домовились, провели дослідження та налагодили чудову лінію спілкування. Звичайно, виснаження та новий малюк та невпевненість у собі, і все, що може забезпечити батьківство, поставлять усе вищезазначене на випробування. Це, безумовно, не так просто, як я думав, що це буде, і навіть найздоровіші пари матимуть свої не дуже веселі моменти.

Це буде перевірити свої стосунки

Я не піду так далеко, щоб сказати, що батьківство - це остаточне випробування стосунків. Я маю на увазі, є багато речей, які можуть випробувати романтичну зв'язок між двома людьми: відстань, втрата члена сім'ї та / або друга, переїзд разом, переїзд по країні, довга подорож, велика кар'єра змінити. Є так багато речей, які можуть перевірити партнерство, але батьківство, безумовно, є в цьому списку. Неможливо підготуватися до всіх моментів, які залишать тебе цікаво, чи ти прийняв правильне рішення, і з правильною людиною.

Один з батьків (іноді) отримує певне рішення, а інший (іноді) не робить

Чесно кажучи, ніхто не говорить про рішення, які не приймаються обома спів батьками. Що стосується продовження вагітності, вагітності та пологів, то є певне рішення, що тато просто не може сказати (або людина, яка не вагітна). Коли це жіноче тіло, ніхто не може сказати, як вона працює, чи годує грудьми, або, ну, ви зрозумієте, що це. Так, ви хочете приймати рішення разом як батьківська команда, але два рішення не створюються рівними.

Ви не завжди збираєтесь погодитися …

Ви не тільки не завжди будете бачити «око в очі», ви навіть можете не погодитися з рішенням, яке раніше ви думали, що ухвалили разом. Я пам’ятаю свого партнера, і я обидва вирішили, що ми не збираємося пробувати спільний сон (ми його боялися), щоб я негайно змінив свою думку, коли народився мій син. Мій партнер переконався, але ми врешті передумали і спіли з сином. Ви можете готуватися якнайкраще, але певні ситуації можуть виявити, що ви передумали (коли ваш батьківський партнер цього не зробив).

І ви закінчите компроміси з певними речами, про які ви не думали, що підете на компроміс

Я не думав, що повернусь до деяких моїх батьківських рішень, але коли ми з партнером зіткнулися з певним вибором, і було зрозуміло, що ми не збираємось обоє погоджуватися, я знайшов компроміс, коли ніколи не думав Я б. Наприклад, я ніколи, ніколи, не хотів мати гармати в нашому домі. Мій партнер, який із середнього заходу, не погоджується і завжди мав гармати. Ми сперечалися та обговорювали, і нам просто не здається знайти спільну мову: тому ми йшли на компроміс. Усі гармати пропали, мінус одна, і вона заблокована.

Вам потрібно буде бути в курсі та робити свої дослідження

Для того, щоб співдружитися якнайкраще, вам потрібно бути в курсі всього, що відбувається в батьківському світі. Я не можу сказати вам, скільки розмов у мене було з моїм партнером, які починаються з "Отже, я читаю цю статтю, і в ній сказано, що найкраще, якщо ми …", щоб лише обговорити, чи згодні ми з цією новою методикою виховання, або якщо ми не згодні. Ми постійно переоцінюємо, щоб знайти те, що найкраще (а що, безумовно, не) для нас, дитини та сім’ї.

Ти зміниш свою думку щодо певних рішень тисячу разів

Я говорив це один раз, але я продовжую це говорити тисячу разів: ти можеш подумати, що знаєш, що ти будеш робити, коли станеш батьком, але поки ти насправді не будеш посеред материнства, ти ніколи не будеш знати точно. Я міняв свою думку мільйон разів, тільки щоб змінити її назад, лише розглянути можливість змінити її знову. Мій партнер проходить те саме, тож ми послідовно їдемо туди-сюди і задаємось питанням, чи не те, що ми зробили колись, ми повинні робити знову.

Ідеально здорово не погоджуватися з усім

Я з табору стосунків, який говорить, що сперечатися і не погоджуватися - це здорово (звичайно, якщо ви це зробите конструктивно, добро і здорово). Я думаю, що ваша дитина може насправді отримати користь від того, що ви не згодні зі своїм партнером, і цілком нормально не погоджуватися і дискутувати, а також не бачити очей на кожне рішення, яке ви приймаєте. Звичайно, ви хочете представити єдиний фронт і хочете тримати вас обох на одній сторінці, але коли сторінка перегортається, і ви опиняєтесь у зовсім інших главах, це не викликає занепокоєння.

Іноді ти будеш відмовлятись від свого батьківського партнера …

Я завжди буду пам’ятати, коли вперше обурився своїм батьківським партнером. Я був серед ночі, годуючи сина, і не спав у тому, що відчував, як ніколи. Я був змучений і близький до плачу і просто хотів спати, і в цю мить я передивився, щоб побачити, як мій партнер хропе в ліжку, поруч зі мною, блаженно не знаючи, що я боюся. Я обурювався його здатністю спати, поки мені доводилося годувати грудьми; Я обурювався його присутністю, нагадуючи, що я не можу спати; Я просто обурився на нього, що було нечесно, бо ми говорили про грудне вигодовування та режим сну, але все-таки це було найгірше. Це теж нормально.

… І в інші часи ти не будеш знати, що робити без них

І, звичайно, бувають моменти, коли я серйозно сумніваюся у своїй здатності батька без партнера. Як мені обійтися без співдружника? Що б я робив у ті дні, коли мені справді потрібен хтось, щоб просто взяти дитину, щоб я міг проводити час сам? Як би я міг щодня ходити на роботу і відчувати себе впевненим, що мій син щасливий і здоровий? (Звичайно, ви можете робити все це без активного співдружника, але мені важко уявити, як я це зробив би).

Поставити дитину на перше місце не завжди просто

Під час спільного батьківства, особливо коли ви не погоджуєтесь зі своїм спільним батьком, іноді важко спочатку думати про свою дитину. Так, ви повинні, але я маю на увазі, ви також людина, і ви хочете мати рацію, і ви хочете мати можливість сказати, що ваше рішення було «правильним» рішенням для вашої дитини. Коли найкраще зробити для своєї дитини - визнати, що ви помилялися, чи поступаєтесь точці, або робити компроміс, якого ви насправді не хотіли робити, ну, спочатку поставити дитину може бути складно.

Хоча це перевірить ваші стосунки, воно в кінцевому підсумку зробить його міцнішим (і здоровішим) …

У вас буде низька кількість балів, і ви будете обурюватися один на одного, і буде багато разів, коли виховання дітей разом здається найгіршим рішенням будь-коли, але спільне батьківство в кінцевому підсумку зробить ваші стосунки міцнішими. Я не можу сказати вам, наскільки я близький до свого партнера, тепер, коли я знаю, що ми однаково відповідальні за інше життя. Прийняті нами рішення; обставини, які ми подолали разом, як батьки; моменти, якими ми ділилися разом із сином; вони всі причини, чому я відчуваю себе ближче до свого партнера, ніж будь-коли раніше.

… Тому що неминучі розбіжності зроблять вас кращою командою

Хоча я навчився і виріс і став кращим батьком, просто маючи свого спільного партнера, я можу сказати вам, що саме наші розбіжності допомогли мені найбільше. Коли ми з моїм батьківським партнером змушені заглядати всередину та обговорювати наші рішення про батьківство та вивчати наш постійний вибір, я знаю, що я навчаюсь та зростаю та стаю найкращою мамою, якою я можу бути. Розбіжності, які ви неминуче матимете з вашим партнером, у свою чергу зроблять вас обох ближчими у ваших романтичних стосунках та кращими батьками вашої дитини.