13 Речі, які кожна нова мама думає про свого батьківського партнера, але не говорять вголос

Я впевнена (не кажучи вже про щасливу), кажучи, що ми з моїм батьківським партнером маємо досить чудові стосунки. Хоча ми не одружені, ми повністю віддані та рівноправні партнери у вихованні та житті, і ми постійно спілкуємось, щоб переконатися, що наші стосунки найкращі, як це може бути для нас та дитини. Однак, і очевидно, ми далеко не ідеальні. Я плутаю, і мій партнер псується, і ми разом псуємо. Я, безумовно, думав про те, що кожна нова мама думає про свого батьківського партнера, але не говорить вголос, тому що просто легше вести якийсь внутрішній, часто кричущий діалог, а не сідати і обговорювати будь-які страхи чи проблеми, з моїм партнером.

Коли ваші стосунки перевіряються вибором стати батьками (і не помиляєтесь, це дещо є випробуванням), може бути важко приділити партнеру час, увагу та чесність, які вони заслуговують. Я знаю, що особисто для мене я пережив кілька (читайте: багато) моментів, коли я просто вирішив мовчати про свої почуття, а не поговорити зі своїм партнером, тому що я надто виснажений, щоб розважити розмову на тривалий час проміжок часу. Я також був настільки втомлений, переповнений і розчарований, що призупинив раціональність на користь неспокійної люті. Тому що я знаю, що "проблеми", що виникають у мене з партнером, є безпідставними (я маю на увазі, справді. Йому зовсім не доведеться носити цю сорочку Seahawks, щоб довести, що він мене любить.) Я буду тримати їх до себе, поки не стану прийшов до тями.

Деякі з цих думок веселі, а інші - несправедливі. Деякі - це просто продукт без нуля до абсолютно без сну, а інші - тому, що я не можу спілкуватися так, як я і мій партнер. Так чи інакше, народити дитину і виховувати дитину з іншою людиною важко, тому що б ви не думали про свого партнера (і поки ви не переходите на територію Gone Girl), це, мабуть, нормально, і, як правило, простий конвой все очистить.

"Це все твоя вина"

Я люблю свого партнера, і рішення мати дитину було рішенням, яке ми обидва приймали разом. Однак це не заважало мені думати (особливо, коли я працював і виштовхував іншу людину з мого тіла), що вся ця ситуація була його виною. Коли дитина не перестала плакати, і ніхто з нас нічого не міг зробити, це була його вина. Це взагалі точно? Ні. Це навіть справедливо? Абсолютно ні, саме тому я зовсім не озвучував це розчарування.

Іноді приємно спрямовувати своє виснаження, страх та невпевненість у собі на когось іншого, для чого партнери, правда? Я надзвичайно вдячний, що у мене є партнер, на якого я можу спертися, навіть якщо це означає просто карати його в думці без сумлінних чи справедливих причин.

"Я не можу повірити, що я одягнув цього малюка, і вони виглядають так само, як і ви. Так Freakin 'несправедливо".

Чесно кажучи, чому це навіть річ? Я той, хто виріс дитину. Я той, хто відчував його ударом і стрибком і стрибком на міхур. Я той хворий і запор. Я той, хто пережив скорочення. Що відбувається в кінці всього цього? Малюк виглядає точно як мій партнер. Я здаюся.

"Ти просто не розумієш"

Є певні речі, які мій партнер просто не розуміє, і це не через відсутність спроб; він просто не може. Як тато, і тому, що ми живемо в суспільстві, яке бачить на татків інакше, ніж вони бачать на матерів (сподівання на батьків є приголомшливо, образливо низькими) мій партнер не розуміє тиску, під яким я переживаю. Він не розуміє, що це таке, як бути працюючою мамою, і в мене виникає любов, яку я відчуваю до сина, тому що я також ціную свою кар’єру. Він цього не розуміє, тепер я визначаюсь як мати, перш за все, і перед усім. Хоча він все ще сприймається як всебічно складна людина, я не що інше, як жінка, яка вирішила творити.

Це може бути важко відчути, що я один у цих почуттях і під таким великим стресом, саме тому я дуже ціную своїх мами-друзів (і не-мамських друзів). Є речі, які мій партнер просто не може отримати, і це нормально. Ось для чого йдуть неймовірні жінки в моєму житті.

"Я не знаю, що б я зробив, якби ти залишив"

Я маю на увазі, я. Я б пережив, напевне. Це не так, як я повністю залежний від свого партнера. Однак бувають моменти, коли він набирає слабість і робить більше, ніж справедлива частка батьківства, приготування їжі та прибирання, і все те, що потрібно, щоб спільно прожити життя сім’єю, і я просто в захваті. Коли я в самому меншому стані, я втомився, перевантажений і напружений, я дивлюся на нього і думаю: "Він не може піти. Я був би приречений".

Зазвичай це моменти, які змушують мене зробити паузу і бути вдячним, що я маю залученого батьківського партнера, який розглядає виховання нашого сина як завдання, яке ми обоє поділяємо порівну. Не всім так пощастило.

"… Мовляв, ти можеш по-царському зіпсуватись, і я все-таки знайду спосіб зробити так, щоб це працювало"

Подивіться, я не виступаю за те, щоб батьки-батьки були просто жахливими людьми або ставились до своїх партнерів як до сміття, тому що вони "можуть", але я, безумовно, мала свою частку моментів, коли дивлюсь на свого партнера і думаю: "Він міг би обдурити мене, і я пережив би це, поки він забирає дитину сьогодні вночі, коли він неминуче прокинеться, тож я можу трохи поспати ». Я маю на увазі, спати важливий, хлопці. # Пріоритети.

"Вам потрібно бути більше залученим"

Звичайно, бувають і моменти, коли я відчуваю, що я тягну більше своєї частки ваги, і хоча мені не подобається «тузати» або бути дупою, мені дуже хочеться просто кричати і говорити своєму партнеру отримати вгору і щось робити. Ці моменти зазвичай трапляються, коли я втрачаю зір усе, що він насправді робить протягом дня, і, замість цього, просто зосереджуюсь на тому, що я робив. Можна легко потрапити в усе, що ви робите, і не оцінити те, що робить ваш партнер.

"Я не міг би зробити це без тебе"

Знову, мабуть, міг би. Я маю на увазі, що жінки (і чоловіки) самі виховують своїх дітей по всій країні. Я міг би це зробити, але цього точно не хочу. Особливо, коли я працюю 13 годин, і я ледве в змозі функціонувати, не кажучи вже про те, щоб пообідати та чистити та читати мільйони книг, які мій син любить читати, перш ніж лягати спати. Ті важкі дні змушують мене гостро усвідомлювати, що батьківство буде суттєво складніше, якби я не мав свого партнера.

"Ви повинні були бути одним, щоб завагітніти і народити ще одну людину"

Поглянь, наука. Нам потрібно поговорити. Ви можете придумати таблетку, яка допомагає чоловічим пенісам рости та / або дає змогу чоловікам отримати і зберегти ерекцію, але ви не можете зрозуміти, як допомогти жінкам розподілити тягар вагітності, пологів і пологів. Вам потрібно зібрати його разом.

"Чому, о, чому ти не можеш лактавати ?!"

Якщо ви годуєте мамою, і відповідальність за годування дитини покладається виключно на вас, ви, мабуть, думали (не один раз) про те, наскільки неймовірно несправедливим є те, що ваш партнер не може годувати грудьми. Мовляв, ти не можеш лактатувати? Хіба це не може бути ситуація типу « Знайомтесь з батьками» ? Якщо Грег міг би доїти кота, я впевнений, що я міг би тебе доїти та отримати трохи кілометражу з цих сосків.

"Я не дякую тобі за те, що ти повинен інстинктивно робити, як дорослий …"

Подивіться, що мама робить за день (майже без визнання) - це те, що тато нескінченно хвалить, aduseuse. Наше суспільство має такі низькі сподівання на батьків (це справді сумно), що просто зміна памперса стає якоюсь «подією», гідною параду, або принаймні дописом у Facebook. Ні, я не збираюся подякувати своєму партнеру за виховання батьків так, як він повинен мати батьків. Я не збираюся дякувати йому за "допомогу", тому що він не "допомога". Він один з батьків.

"… Але дякую за все, що ви робите"

Звичайно, також не завадить просто раз дякувати за все, що робить ваш партнер, будь то великий чи маленький. Хоча я не буду хвалити свого партнера за те, що він просто був татом, якого заслуговує наш син, я намагаюся зупинитись і подякувати йому, тому що визнання є приємним і, врешті-решт, мені подобається дякувати за те, що я досягаю в будь-якій даній день теж.

"Я тебе люблю"

Ви насправді просто не можете цього сказати достатньо, то чому б не сказати більше, правда?

"Тепер, якщо ти дозволиш мені спати, я зроблю для тебе немислимі речі. Зрештою. Якийсь день".

Серйозно, батько мого партнера. Я зроблю з вами брудні, брудні речі, якщо ви просто візьмете дитину і дасте мені спати, і не турбуйте мене тривалий три години. Велике спасибі, що ти найкраще гаразд, геть.