13 Те, що робить кожен дорослий чоловік, коли його партнер страждає від післяпологової депресії

Було так багато досвіду, який я знав, що мені прийдеться зателефонувати після того, як я дізнався, що вагітна. Я знав, що переживатиму ранкову хворобу та міцніші нігті та передпологові візити та добрі коментарі випадкових незнайомців. Я знав, що переживаю пологи та пологи (проте, якщо це випало) і грудне вигодовування (або, принаймні, намагаюся), і найінтенсивнішу хвилю протилежних емоцій, на мою думку, людина може пережити. Я не знав, однак, що я також зазнаватиму післяпологову депресію (як результат, те, що робить кожен дорослий чоловік), коли його партнер страждає від ППД. Я не знав, що ППД буде частиною моєї історії про материнство, або історії, яку ми з партнером поділимо як батьки.

Досить неможливо адекватно планувати те, що ти ніколи не передбачав, що станеться з тобою. Я ніколи раніше не відчував клінічної депресії; Я зробив вибір, щоб народити дитину, тому продовження роду не примусило мене; Я був у здорових і щасливих стосунках і захоплювався батьківством з кимось таким прекрасним, як мій партнер. Я читав про післяпологову депресію і знав, що це можливість, але ніколи не уявляв, що ця можливість стане моєю реальністю. Однак це зробило. Я опинився в розпалі післяпологової депресії (спричиненої втратою нашого сина-близнюка в 19 тижнів) і виявив, що потребую любові, підтримки та розуміння, таким чином, який я ніколи раніше не потребував.

На щастя, мій партнер зробив усе, що повинен кожен дорослий чоловік, особливо в ситуації, яку чоловіки-цисгендери не можуть зрозуміти. Мій партнер не знав, що це таке завагітніти або народити людину або годувати грудьми людину, і він не розумів, що це таке, щоб переживати ППД. Однак його нездатність фізично зрозуміти не перешкоджала йому підтримувати мене якнайкраще. Оскільки він був готовий зробити наступні речі, я зміг отримати необхідну допомогу та успішно пережити післяпологову депресію.

Дослідження ознаки та симптоми

Я не усвідомлював, що страждаю від післяпологової депресії, поки ми з партнером не сіли і вивчили свої симптоми. Я знав, що щось не є «правильним», я відчував себе по-різному, що починає впливати на мій загальний психічний стан, настрій та рівень енергії, але я не знав, чи це просто материнство чи щось інше. Бажання мого партнера шукати ознаки та симптоми змусило мене відчути, що ми обидва переживали ППД разом, і я не можу сказати, наскільки цінні це почуття.

Зрозумійте, що він не може "виправити" її …

Дорослий чоловік не збирається вважати себе сертифікованим фахівцем з психічного здоров'я лише тому, що він знає, як успішно орієнтуватися в пошуковій системі. Він буде знати, що ППД - це не те, що він може «виправити», і не візьме це на себе, щоб полегшити власний бренд терапії з метою підвищення свого чоловічого его. Крім того, і, можливо, найголовніше, він не почне розглядати свого партнера як якийсь проект, який потребує виправлення; як стіл від IKEA або кілька водостічних труб під раковиною …

… Тому що вона не зламана

… тому що він зрозуміє, що його партнер не "зламаний". Вона не є меншою людиною через те, що пережила або зараз переживає післяпологову депресію. Вона не пропускає чогось, що він може їй дати; вона не неадекватна; вона не що інше, як нова мати з гормональними дисбалансами, які впливають на певні аспекти її життя та здоров'я.

Дослідницькі ресурси та фахівці з психічного здоров'я

Дослідження, безумовно, не зупиняє момент, коли вам почувається комфортно розпізнаючи ознаки та симптоми ППД. Ні, це триватиме (сподіваємось, в осяжному майбутньому), коли ви розглядаєте наступні кроки. Шукати лікаря або фахівця з психічного здоров’я чи групи підтримки чи будь-які інші ресурси, може бути надзвичайною (якщо не менше). Надання партнеру допоможе вам знайти те, що вам потрібно для того, щоб отримати необхідну вам допомогу, не надто важливо, оскільки це робить PPD набагато більш керованим, ніж він відчуває.

Заохочуйте її шукати лікування

Я надзвичайно вагався шукати лікування будь-якого типу. Наше суспільство досить прив’язало таку жахливу стигму до психічних захворювань та психічного здоров’я, що я боявся визнати, що страждаю від післяпологової депресії. У поєднанні з переважними очікуваннями, які покладаються на всіх матерів (особливо нових матерів), і я не розглядав свій ППД як загальну проблему психічного здоров'я, для якої я міг легко звернутися за допомогою та лікуванням; Я бачив це як упущення невдачі - це спосіб мене сприймати як менш оснащений або навіть небезпечно нездатний любити свою дитину так, як повинна мати мати. Я боявся, що люди будуть мене судити і соромлять і розглядають мене як хворого, тому я мовчав.

Озираючись назад, я б хотів, щоб я слухав свого партнера, який закликав мене регулярно шукати лікування. Він не хотів підштовхувати мене до прийняття рішення, я не відчував себе комфортно приймати, і він не хотів робити для мене свій медичний вибір, але він твердо твердив, що лікування не означає, що я несправний, це просто означало що я не професіонал з психічного здоров'я, а мені потрібен.

Нагадуйте їй, що ППД не робить її поганою матір'ю …

Мені потрібно було це нагадування постійно, особливо коли моя післяпологова депресія залишала мене відстороненою від мого сина, якого я дуже любив, але, чесно кажучи, трохи надто боявся любити. Іноді я не хотів їхати до нього, і я не хотів його годувати, і я не хотів зв’язатися з ним, бо що робити, якщо він помер, як це зробив його близнюк? Що робити, якщо мені довелося пережити чергову руйнівну втрату? Я навіть не міг зрозуміти, що переживаю подібну ситуацію, тому, як механізм захисту, який я здавався безсилим контролювати, я тримав "безпечну" відстань від сина, полегшену моєю післяпологовою депресією. Я відчував свою провину, і я відчував себе жахливим батьком, але у мене був партнер, який нагадував мені, що ці почуття справедливі і зрозумілі і відчуваються багатьма іншими жінками, особливо після немовлят або вагітності, і я не була поганою матір'ю людиною.

… Або взагалі вказує, наскільки вона любить свою дитину

Я любила свою дитину і у мене була післяпологова депресія. Одне не заперечувало іншого. Були взаємовиключні почуття.

Піклується про справи навколо будинку …

Мене вже виснажили нічні годування та постійне годування груддю, і все, що відбувається з материнством, але моя післяпологова депресія, здавалося, забирала будь-яку унцію енергії, яку я залишила. На щастя, мій партнер зібрав (величезну) кількість нестійкого, і жодного разу не сказав про це. Він не привертав уваги до себе, ні бурмотів під носом, ні скаржився, ні змушував мене відчувати, що згодом я йому "зобов'язаний", він просто знав, що за цей проміжок часу мені потрібно більше від нього, ніж зазвичай. Його бажання дати більше 50%, коли мені було потрібно понад 50%, утримувало будинок в чистоті та прання, і, що ще важливіше, утримувало мене від відчуття невдачі.

… І поводиться з їжею

Не тільки їжа - це великий затишок і необхідність, а просто, ви знаєте, приємна. Приготування її для вас може означати різницю між чимось збалансованим і смачним, і чимось випадково нагрітим у мікрохвильовій печі. У мене не було ніякої енергії, здавалося б, нічого, крім того, щоб схилятися до своєї дитини і намагатися вирватися з ліжка, так що я змусив свого партнера готувати страви (і мої улюблені страви при цьому), щоб я відчував себе коханою і доглянутою. Це додало мені енергії і, чесно кажучи, подарувало мені кілька моментів абсолютного щастя; спостерігати, як мій партнер готує і пахне смачними запахами готової страви і тримає сина до грудей - це моменти, які я ніколи не забуду.

Не приймає її ППД особисто (або змушує про нього)

Післяпологова депресія не має нічого спільного з дитиною або жінкою-партнером або чим іншим, як суміш непрощаючих гормонів. Це буквально все. Чоловік із дорослими дупами не збирається сприймати це особисто і, по суті, винуватий свого партнера за почуття, яке вона безсильна контролювати. Він не просить більше, ніж вона може дати, і він не зробить їй це погано.

Він слухає її

Іноді відкрите вухо і закритий рот - це все, кому потрібно. Замість того, щоб намагатися робити пропозиції та розповісти комусь, як вони повинні почуватись, просто слухайте. Мовляв, справді слухайте. Не кивайте головою, поки ви чекаєте своєї черги говорити; спробуйте по-справжньому усвідомити те, що говорить ваш партнер, щоб ви могли краще зрозуміти, як вона себе почуває. Швидше за все, якщо вона чимось схожа на мене, вона відчуває себе засмученою, розгубленою і винуватою, і ці почуття підживлюють її післяпологову депресію, тому нехай вона звільнить їх, слухаючи її.

Він не применшує її почуття

Післяпологова депресія - це не те, що бути «сумною». Це не те, що хтось просто «переборює», ляпаючи по усмішці і думаючи про веселки та метеликів і підтягуючи себе за допомогою олевих черевиків. Ні, це медичний стан, і воно потребує лікування, розуміння та підтримки, а не поблажливих багатств, зарезервованих для сумних днів, як, наприклад, коли ти зрозумієш, що у морозилці більше немає морозива.

Нагадує їй, що вона не одна

За оцінками, 10-15% жінок після пологів страждають від післяпологової депресії або післяпологових станів. Ваш партнер не один. Це не умова, повністю зарезервована для неї, і вона не перша жінка, яка коли-небудь відчула це. Тепер це не применшує її дуже вагомих почуттів чи поліцейських її досвіду чи говорити їй, що вона не повинна шкодувати себе; це допомогти їй зрозуміти, що вона не одна. Є групи підтримки та мережі жінок, які можуть зрозуміти, як вона себе почуває, і може бути корисно їй звернутися до тих жінок, щоб вона знала, що сама не переживає ППД. Іноді, знаючи, що ти сам не йдеш по темряві, - це вся необхідна допомога.