13 Речі, які робить кожен дорослий поп-чоловік, щоб підтримати свого партнера в четвертому триместрі

Мені пощастило, що я маю залученого батьківського партнера. Звичайно, я вагаюся, щоб використати світ "пощастило", тому що мати партнера, який розділяє обов'язки батьківства, не повинно бути нічого, крім норми. Мовляв, це найменший мінімум, мої друзі. Однак я все ще вважаю себе щасливчиком, бо знаю, що не всі мають партнера, який би їх підтримував через вагітність, пологи, пологи та батьківство. Хоча я відмовляюся нескінченно хвалити свого партнера за те, що він просто дорослий, коли він робив те, що робить кожен дорослий чоловік, щоб підтримати свого партнера в четвертому триместрі, я взяв паузу. Я зупинився. Я оцінив. Я доклав зусиль, щоб сказати: "Дякую", не тому, що він робив щось, чого не повинен, а тому, що я був просто вдячний.

Ми з моїм партнером витратили стільки часу, сил і сил мозку, готуючись до пологів. Я знав, що виштовхування дитини з мого тіла стане однією з найсильніших - все-таки однією з найскладніших - речей, які я коли-небудь робитиму, і так зробив і мій партнер. Однак ми не змогли усвідомити те, що робота не припинилася, коли наш син увійшов у світ. Насправді він тільки починався. Поки я вже не була вагітна чи не була в пологах, мені все одно потрібна допомога, підтримка та допомога. Моє тіло одужало від вагінальних пологів, гормони були невблаганними, я намагалася якомога швидше налаштуватись на материнство, і у мене народилося новонароджене, яке я годувала грудьми і якого не хотіли відкладати. Мій досвід четвертого триместру, і багато переживань з тих пір, довели мені, що романтичні стосунки ніколи не є розділенням обов'язків на 50/50 або любов'ю, турботою чи зусиллями. Одному партнеру завжди буде потрібно трохи більше від іншого, а коли ваш партнер у четвертому триместрі, їм потрібно більше, ніж ваші 50 відсотків.

Отже, якщо ви дорослий чоловік, і ваш партнер щойно народив, ось кілька способів ви можете (і повинні) підтримувати і допомагати їй. Тільки тому, що ваша дитина зараз у світі, це не означає, що ваш партнер не потребує тієї самої любові, турботи, відданості та уваги, як вона, коли вона була вагітна. Час крокувати, панове.

Він прибирає навколо будинку

Незалежно від того, що у жінки були вагінальні пологи або кесарів розтин, вона болить. Тому. Freakin '. Біля. Її рух буде мінімальним, в кращому випадку, і кожен рух (великий чи малий) буде викликати у неї або дискомфорт, або біль, або неприємне поєднання обох. Найменше, що ви можете зробити, панове, - це подбати про домашні справи. Навіть прості речі - як випорожнити посудомийну машину, пересувати мітлу, навіть брати за собою та інших - є оподатковуючими та болісними і (частіше за все) неможливими, якщо ви просто натискаєте та / або маєте людину вирізати від вас.

Так само, як ви не змушували вашу вагітну партнерку брати цю важку меблі і пересувати її, коли вона гніздиться (бо це небезпечно), ви не повинні просто припускати, що ваш партнер може пересувати речі, прибирати та ходити за своїм попередньою дитиною життя безпосередньо після того, як робити щось таке фізично вимогливе, як праця та доставка.

Він готується більше, ніж звичайний

Я не знаю, як все працює у вашому домі, шановний читачу, але вдома я з партнером готуємо по черзі. Завжди.

Однак, коли я після пологів і одужав від пологів, мій партнер взяв на себе, щоб зробити більшу частину (якщо не всю) приготування їжі. Тривалий час стояти було важко, і тому, що я годувала грудьми на вимогу, частіше за все я мав крихітну людину, прив’язану до своєї особи. Я не можу сказати вам, наскільки корисно було знати, що протягом тривалого періоду часу, і поки я знову не відчував себе подібним, мені не потрібно було турбуватися про приготування їжі для себе чи когось іншого.

Він ніколи не тисне на свого партнера, щоб мати післяпологовий секс

Не помиляйтесь, ви не повинні чинити тиск на свого партнера, щоб ніколи не займався сексом. Як, коли-небудь. Зовсім. Ніколи. Якщо ви не займаєтесь консенсусом, ви взагалі не займаєтесь сексом.

Однак ви, безумовно, не повинні тиснути на свого післяпологового партнера, щоб займатися сексом, тому що це було "так довго", і ви "втомилися чекати", і вони були "поза комісією" певну кількість часу через вагітність, пологи та пологи. Ваш партнер після пологів переживає безліч фізичних, психічних та емоційних змін, так що так, секс - це найменша стурбованість (і, чесно кажучи, він повинен бути і вашим). Є й інші способи зв'язатись зі своїм партнером, і якщо ти думаєш, що не можеш дати своєму партнерові теплих, чутливих почуттів у її кумедних місцях, роблячи якісь страви, ти будеш мертвим не так.

Він має справу з потенційними відвідувачами …

Не секрет, що новий приїзд приносить велику кількість відвідувачів, усіх бажаючих побачити зовсім нову дитину та нових, щасливих і ще виснажених батьків. Я розумію, і це приємно. Однак післяпологовій матері не потрібно грати в "господиню" перед купою друзів та членів сім'ї. Їй потрібно відпочити. Дуже багато. Їй потрібно відпочити, одужати і налаштуватись на своє нове життя як мати, а це нескінченно важче зробити, коли люди приходять і виходять з тебе вдома.

Тож, панове, зупиніть це. Повідомте людям, що їх не вітають, поки ви все не влаштуєтесь. Обробляйте телефонні дзвінки та розкладайте графіки відвідувань на кілька тижнів та спілкуйтеся з усіма, хто може чи не може засмучуватися.

… І настирливі бабусі та дідусі

Моя мати не змогла бути присутнім на світ народження онука, але вилетіла в гості через кілька днів. Хоча я любив її компанію та її досвід та чесно відчував себе заспокоєним її присутністю, були випадки, коли (я думала) вона переступила свої межі і була більше задушливою, ніж корисною. Я знав, що вона має найкращі наміри і просто намагається бути підтримкою, але коли вам потрібен ваш простір, вам просто потрібен ваш простір.

На щастя, мій партнер вступив, і надзвичайно вигідно було комусь знешкодити ситуації, змінити тему та / або просто сказати, що мені потрібно залишитись у спокої. Ніхто не хоче завдати шкоди комусь почуттям, але знання того, що мій партнер стримує мої почуття, є найважливішим - адже я тільки що народила і одужував - для мене означало більше, ніж я думаю, що могла б сформулювати.

Він робить свої дослідження і знає, чого очікувати

Робота не закінчена, коли вагітність закінчилася. Насправді це тільки починається. Хоча майбутні батьки витрачають місяці на місяці, готуючись до пологів і пологів, не дуже багато згадується, коли мова йде про четвертий триместр і що робити після пологів.

Ось чому чоловік з дорослим попу забирає час і докладає зусиль, щоб знати, чого він (та його партнер) повинні чекати в четвертому триместрі. Ви не можете бути прихильником, якщо не знаєте, що ви будете підтримувати.

Він займається покупками продуктів та іншими дорученнями

Мені не просто було страшно виходити з дому з новонародженою дитиною (виглядала такою маленькою і тендітною, але одночасно з усіма речами) я також був виснажений. Мовляв, так виснажений. Просто думка надіти щось, що не було в парі з моїми піжамними штанами, було занадто багато.

На щастя, мій партнер зробив більшість, якщо не всі продуктові покупки, доручення і все інше, що вимагало фактично вийти з дому. Врешті-решт, я здобув впевненість залишити будинок зі своєю дитиною (а чоловік мені коли-небудь хотів піти з дому), але поки я цього не зробив - і поки я не відчув фізичної здатності залишити свій будинок, керувати автомобілем і ходити протягом значного періоду час - мій партнер зробив брудну роботу за нас.

Він відвідує післяпологовий візит лікаря …

Післяпологовий візит лікаря не тільки для "мами", тепер коли дитина перебуває поза її тілом. Неймовірно корисно, щоб там хтось інший допоміг (або навіть спостерігав за дитиною вдома, щоб вона могла піти одна і не виносити дитину з собою).

Я хотіла взяти дитину в післяпологовий візит, тому що моя команда лікарів і медсестер (на мою думку) заслуговувала на те, щоб познайомитися з маленькою людиною, яку вони спостерігали, як я зростаю, і допомогли мені породити. Отже, мати свого партнера там, щоб допомогти утримувати дитину, змінити дитину і просто схильна до дитини, поки я оглядався, було чудово.

… І відвідує перший раз педіатр

Чесно кажу, я не був схвильований тим першим візитом до педіатра. Ні. В. Усі. Я не хотів, щоб хтось - не кажучи вже про родича-незнайомця, яким би розумним та здібним не був цей незнайомець - торкався моєї нової дитини. Я нервував. Мені було тривожно. Я був позбавлений сну. Я не був щасливий

Тож мати партнера там, який допоможе нагадати мені про численні запитання, які я хотів задати (адже маминий мозок справжній), ставити собі запитання і зберігати спокій, коли комусь доводиться торкатися мого сина, щоб його оглянути, було життєво важливим. Це повинен бути спільний сімейний виїзд, друзі.

Він зберігає важливу документацію разом і в безпечному місці

Коли ви народите дитину, ви автоматично будете гордим власником багатьох документів. Все - від свідоцтва про народження до оформлення соціального страхування до важливих документів про імунізацію; вам потрібно буде тримати ці речі разом, тримати їх організованими, зберігати їх у безпеці та тримати їх легко доступними, коли вони стануть необхідністю.

Я був надто проклятий зайнятий, щоб мати справу з усім цим, і мій партнер це знав. Мені потрібно було відпочити, і мені потрібно було зосередитися на грудному вигодовуванні, і мені потрібно відновитися. Отже, він розбирався з усім цим, і мені не довелося переживати, чи мати цю форму чи цю форму чи ту форму.

Він знає ознаки післяпологової депресії та післяпологової тривожності

Повідомляється, що 1 з кожних 7 жінок, які народжують, відчує або післяпологову депресію, або тривогу після пологів. За оцінками, серед 15 відсотків жінок, які народжують, матимуть симптоми післяпологової депресії. Це приблизно 600 000 жінок на рік. Іншими словами, хоча про це не обов’язково говорити дуже часто, післяпологова депресія та післяпологова тривожність є досить поширеними.

Чоловік у дорослому віці пізнає можливості і, як результат, пізнає ознаки як післяпологової депресії, так і післяпологової тривожності. Я знаю, що мені було важко точно визначити те, що було зі мною «не так» після народження мого сина. Я знав, що не відчуваю себе «правильно», але завдяки пануючій стигмі психічного здоров’я та моєму власному виснаженню я не витрачав часу, щоб по-справжньому зосередитись на собі та діагностувати проблему (чи побачити когось, хто міг би). Саме мій партнер побачив ознаки післяпологової депресії та підбадьорив мене шукати лікування.

Він слухає свого партнера

Суперечливі почуття, які буде переживати жінка після пологів, нескінченні, невблаганні і нічого не бентежать. Хоча я був схвильований, що мій син нарешті на моїх обіймах і в світі, я також був жахливий, невпевнений і стомлений, і трохи переконався, що не здатний доглядати за ним так, як він заслужив. Усі мої минулі вади (і теперішні падіння, придумайте це) стали кристально ясними, і я злякався.

На щастя, я мав свого партнера поговорити. Коли я зміг працювати над цими почуттями і розмовляти з тим, хто активно слухав, я знав, що зможу прийти до висновку, який не змусив мене відчути, що я повинен їхати до лікарні і фактично повернути дитину назад. Зазвичай (принаймні для мене) післяпологова жінка просто потребує з кимсь поговорити; хтось, хто буде слухати, хтось, хто буде працювати над нею з речами, виголошує суд, сором чи осуд, і хтось, хто буде нагадувати їй про її силу та можливості.

Він не судить її за те, як вона себе почуває

Якщо я чесно кажу, це була не "любов з першого погляду" в той момент, коли я тримав сина на руках. Після пологів, що тривали довше дня, і трьох годин активного натискання, я був занадто виснажений, щоб відчути любов. Я був занадто зляканий і занадто невпевнений і занадто переповнений, щоб сказати: "Так, це любов".

Спочатку я також боявся зізнатися, що я не перекладав голову своїй дитині так, як багато жінок кажуть, що це той момент, коли вони їх зустрічають. На щастя, мій партнер ніколи не судив мене за первісне післяпологове почуття або за будь-які інші почуття, які я відчував з того часу. Він не судив мене і не соромив мене, коли у мене були проблеми любити своє післяпологове тіло. Він не судив мене і не соромив мене, коли я сказав, що боюся, що моє життя закінчилося або що я більше ніколи не відчую себе подібним. Він не судив мене і не соромився, коли я клявся, що можу спати тиждень, повністю позбавлений людських контактів, і бути кращим для цього. Знаючи, що у мене був партнер, який був зі мною, на моєму боці і постійно готовий зрозуміти, що він не може обов'язково пережити себе, все змінило в моєму четвертому триместрі.