13 причин, чому не варто дружити з кимось із іншим стилем виховання

Є дуже мало речей, таких як особистість, як виховання. Я вважаю себе досить відстороненою, впевненою в собі людиною, але я провів безліч моментів, згорнувшись у положенні плода на підлозі своєї ванної кімнати, плачучи, одночасно цікавлячись, чи правильно я роблю цю справу з материнством. Коли мене судять або соромлять чи висміюють, я приймаю це особисто. Я маю на увазі, це важко не зробити. Напевно, тому існує так багато причин, чому не варто дружити з кимось з іншим стилем батьків. Дружби є важливими і цінними та значущими, але так само є вибір батьків, який ми робимо щодня, і, коли ми збираємося до ніг з кимось, хто робить суперечки, ми не можемо не сприйняти це особисто.

Я точно не кажу, що ти не можеш подружитися з тим, хто батьки відрізняються від тебе. Насправді є так багато дивовижних і корисних речей, про які можна дізнатися від батьків, які роблять різні варіанти. Однак я збираюся вийти на кінцівку і сказати, що важливо оцінити ці дружні стосунки, щоб переконатися, що ви двоє підтримуєте і надійно, і всебічно, щоб по-справжньому цінувати різницю думок батьків, а не приховувати обурення і починати сумніватися один одного, і, ну, неминуче в кінцевому підсумку відчуваєш поранення друга, який просто намагається зробити те, що ти намагаєшся: виховувати дитину якнайкраще. Мені пощастило мати декількох проклятих друзів, які підтримують, але я пов'язував себе з друзями друзів, які мають інших батьків, ніж я, і це не закінчилося добре. Мовляв, зовсім.

Відмінності є приголомшливими, і я думаю, що батьки можуть навчитися один у одного, коли слухають і спостерігають, але коли ця ситуація стає токсичною чи шкідливою, саме час вирізати акорд і піти окремими шляхами. Як і будь-яка інша дружба, іноді у вашої дружби з іншими мамами є термін придатності і, ну, це нормально. Сумно, але гаразд. Отже, маючи на увазі, ось декілька причин, чому дружити з кимось, хто батьки відрізняються від вас, можливо, не обов'язково варто того:

Вам не потрібно відчувати себе так, ніби ви є учасником якоїсь нереалізованої конкуренції …

Далеко не всі друзі відчувають цю невимовлену "конкуренцію" між ними, але багато чого роблять. Коли один друг справляється добре або переживає певний успіх в одній конкретній області свого життя, інший друг починає відчувати потяг до одного, а не бажання підтримати та відсвяткувати. Я маю на увазі, ми люди, і коли наші друзі добре справляються, ми не можемо не використати це як дзеркало, з якого можна оглянути все наше життя. Отже, якщо ви дружите з кимось, хто займається вихованням дітей по-іншому, ніж ви, можливо, занадто просто потрапити в цей «режим беззвучного змагання» і хочете «зробити краще», ніж один з одним, щоб якось довести свою точку. Як я вже сказав, ми люди.

… Тому що ми всі хочемо робити «правильну» річ

І якщо чесно, то конкуренція випливає з найкращих намірів. Я не думаю, що це доводити когось «неправильного» чи виглядати краще за будь-кого, я думаю, що це від того, щоб хотіти відчути себе підтвердженим у власних виборах батьків та бажати переконатися, що ми дійсно робимо те, що найкраще для наших дітей. Іноді, на жаль, це бажання та потреба перетворюється на вимірювання нашого батьківського вибору проти всіх інших. Це право? Мех, певно, ні. Це людська природа? Так.

Тут занадто багато місця для суду і сорому

Ми можемо оточити себе батьками, які роблять інший вибір, ніж ми, і ми можемо робити це з найкращих намірів, але це впевнено відкриває себе (та інших) для багатьох сорому та судження, навіть коли це не є навмисним. Навіть піднята брова може врешті зашкодити чиїсь почуття.

Вам не потрібно витрачати свій час, обговорюючи, хто "правильний"

Існують невеликі варіанти певних батьківських рішень, які, чесно кажучи, ви, мабуть, не помітите між двома друзями, які роблять різний вибір. Однак є й інші, які настільки різні і викликають стільки суперечок, що, можливо, ви можете провести час зі своїм другом, сперечаючись, а не насолоджуватися компанією один одного. Годування груддю та годування пляшками та спільне спання проти навчання сну та носіння дитини проти колясок та виховання вертольотів проти вільного вигулу; Я маю на увазі, це не закінчується, і коли ви навколо себе приймаєте ці різні рішення, дискусія є дуже ймовірною.

Оточення себе з батьками, які батьки по-різному могли б залишити вас сумніватися в собі

Навіть самі впевнені в собі батьки в кінцевому підсумку сумнівуться у собі час чи два (або дванадцять). Я маю на увазі, коли вся наша мета - зберегти крихітну людину і виховувати їх, щоб вони були добрими і самодостатніми та щасливими, важко не постійно перевіряти свої рішення, щоб переконатися, що вони найкращі. Коли ви навколо когось, хто робить різний вибір, і ви бачите, що цей вибір працює, ви можете втратити з-під уваги той факт, що їхня дитина просто інша (тому різні методи виховання працюватимуть на них) і починаєте сумніватися у власних інстинктах або ваші власні рішення. Ви можете вчитися у інших батьків? Звичайно, але, врешті-решт, ви і тільки ви знаєте, що найкраще для вашої дитини та вашої родини та, ну, ви.

Зрештою, ви не погоджуєтесь …

Це неминуче, і ця незгода (адже це стосується батьківства та дітей) може бути катастрофічною. Один вибух, і ваша дружба може закінчитися так, що не свідчить про час, який ви двоє провели разом, і стосунки, які ви двоє мали. Іноді, краще піти, перш ніж ця гігантська незгода зрештою станеться.

… Особливо, коли діти ходять один до одного вдома, а речі дуже різні

Я думав над цим сценарієм більше, ніж мені хочеться визнати. У той час як у більшості моїх друзів немає дітей (а ті, що роблять, дуже далеко, що дуже сумно), мені цікаво, що буде, коли мій син буде досить дорослим, щоб піти в будинок друга без мене, і їх правила сильно відрізняється від мого власного. Як це буде розігратися? Чи мені буде зручно, якщо я можу дитину поруч з батьками, які роблять справи настільки інакше, що моя дитина піддається чомусь, чого я не хотів би, щоб він був? Відповідь, ну, напевно, ні.

Боротьба з другом, який батьки по-різному - це найгірше

Будь-який аргумент з другом жахливий, але коли ви говорите про щось таке важливе та особисте, як батьківство, цей аргумент може відчувати, що президентські дебати зійшли з ладу.

Чесно кажучи, ми не справді "в цьому разом …"

Я люблю ці настрої і розумію почуття, що стоять за цим, але насправді ми не "всі разом у цьому". Ми не можемо бути. Наші діти різні, і наше походження є різним, і якщо хтось не щодня приходить до мене додому і залишається вночі, щоб допомогти, коли у мого сина кошмар і приймає ці рішення разом зі мною, і переживає дуже специфічно, як я схильний хвилюйтеся, вони насправді не "в ньому", як я. Чи хочемо ми підтримувати один одного? Звичайно. Чи хочемо ми відчувати себе так, що ми є частиною інклюзивної батьківської спільноти? Безумовно. Але чи справді ми разом виховуємо всіх своїх дітей? Не так багато, і це нормально.

… Тому що ми всі маємо різний фон і несемо відповідальність за різних дітей

Ми всі такі унікальні і прожили таке різні життя, що неминуче формуватимуть нас батьків, тому неможливо сказати, що ми справді в ньому "разом". Наші діти настільки різні, що, чесно кажучи, необхідна широка різноманітність вибору батьків та рішень та методик. На жаль, ця необхідність не помічається, коли ми починаємо порівнювати себе з іншими; неминуче буття, ви знаєте, людиною.

Іноді, найкраще знайти "своїх людей"

Я все для того, щоб розгалужуватись та бути різноманітним та оточувати себе різними людьми, але я також вважаю, що важливо "знайти своє плем'я" та відчути, що ти належиш до однодумців.

Змусити дружбу працювати, коли явно не буде / або є токсичною, не здоровою …

На жаль, я намагався примусити дружби, які справді і справді повинні були закінчитися роками, перш ніж вони насправді зробили. Немає жодних причин продовжувати ставити себе в незручне становище або оточувати себе людьми, які вас не підтримують (або яких ви, здається, не підтримуєте), все в ім'я дружби. Не здорово залишатися в токсичній дружбі, тому, якщо ви опинитесь в одному, краще попрощатися.

… А деякі люди не повинні бути в нашому житті назавжди

Я думаю, що ми маємо нереальне уявлення про дружбу. Завдяки телебаченню, фільмам та суспільству взагалі ми хочемо назавжди зберегти людей у ​​нашому житті, бо, ну, "назавжди" означає дружбу. Але це просто неправда. Люди змінюються, і життя розвивається, і мислення змінюється, і хтось, з ким ви колись бачились «оком у вічі», може бути тим, з ким зараз ви пристрасно не згодні. Хтось, кого ви колись любили, може стати тим, кого ви навіть віддалено не любите. Я не думаю, що в цьому нічого поганого; деякі люди не означають назавжди залишитися у вашому житті. Вони мають на мить бути там, допомогти визначити, ким ти мав би стати, чи допомогти тобі засвоїти урок або допомогти тобі створити справді приголомшливі спогади, а потім піти про своє життя в іншому напрямку, ніж ти йдеш про своє. Це не робить вашу дружбу менш значущою, вона просто означає, що ви двоє цінуєте свою дружбу достатньо, щоб зрозуміти, коли вона закінчилася.