12 способів дорослішання з отруйним батьком змінює те, як ви виховуєте своїх дітей

Мені "пощастило" в тому, що у мене було два отруйні батьки. Мій біологічний тато, з яким я не жив після того, як мені було 18 місяців, і мій вітчим, з яким я жив у віці від 9 до 16 років. Існує так багато способів дорослішання з токсичним батьком, що змінює те, як ти піднімаєш діти, і мої токсичні батьки, безумовно, змінили те, як я вирощую свою.

Річ у цих хлопців полягає в тому, що жоден з них не був токсичним весь час. Я все ще розпаковую, чи це було краще, чи гірше, ніж мати хронічно отруйних батьків. Розумієте, коли ваш батько кричуще і постійно токсичний, є мало місця для сумніву, чи він насправді є, чи ні. Однак, коли він іноді милий, приємний, турботливий і захисний, це серйозно псується з вашою здатністю довіряти власній інтерпретації подій. Ми називаємо це газовим світлом, і коли ваша особистість формується навколо нього, це з вами на все життя.

Але це не все в сторону. Маючи двох отруйних батьків, безумовно, допомогло вдосконалити моє темне почуття гумору. Це також чудово повідомило того, яким родом я хотів стати. Коли я, нарешті, вирішив створити дітей зі своїм найкращим другом-чоловіком-цисгендером, замість такої жінки, як я думав, що хочу, я зрештою справді потребував усього, що жив, щоб побачити, що батько може бути іншим. Хоча я не можу сказати, яким типом співдружника я був би, не вироставши з токсичними батьками, я визнаю, як ці стосунки формували мене як дорослу людину і як маму. Одне знати, яким ти не хочеш бути, але інша річ - зрозуміти ким ти хочеш бути, особливо як батько. Маючи двох отруйних батьків допомогло мені зробити обох.

Ти думаєш, перш ніж говорити

ГІФІ

У мене був один батько, який постійно спілкувався у завуальованих образах. Мій інший батько спілкувався в маніпулятивних компліментах з побічним наказом про вину від Бога. Немає нічого, як постійний mindf * ck, який допоможе вам стати непохитним прихильником ясності в спілкуванні. Коли я розмовляю зі своїми дітьми, я прагну запитати все наступне:

• Чи потрібно це говорити?
• Чи потрібно це мені сказати?
• Це боляче чи корисно?
• Конструктивна критика чи просто критика?
• Коли моя дитина піде геть, вони будуть розгублені?
• Коли моя дитина піде геть, чи почуватиметься коханою?

Ви ставитесь до своїх дітей як до людських істот

Якби я на мить був чесним? Старе "дітей, яких слід бачити і не чути" є дуже образливим. Принаймні, наразі існує маса способів планувати своє батьківство. Я завжди був тягарем для своїх батьків, і взагалі відчував, що ніхто з них не хотів мене. Їхні дії показали, що вони краще не мають мене навколо.

Як результат, коли я був поруч, я знав, що краще прокляте добре робити те, що вони сказали, мені це подобається чи ні, і бути саме таким, яким вони хотіли, щоб я був таким, як вони хотіли, щоб я був таким (спойлер сповіщення: точно не queer). Як результат, навіть коли я розчарований і виснажений, я дуже намагаюся переконатись, що мої діти знають, що вони мені не заважають, і що я так рада, що вони існують.

Ви ремонтуєте

ГІФІ

Якщо ти щось схоже на мене, ти робиш помилки, правда? Ми всі робимо, навіть (можливо, особливо) з нашими дітьми. Емоції та ставки настільки високі. Що навчили мене токсичні батьки, це те, що подвоєння моїх помилок - це безглуздість. Хоча моя умова може сказати: "Удвічі! Не дозволяйте їм бачити слабкість!" саме такий тип оборонної поведінки викликав стільки болю і невпевненості в мені як дитині.

Не маючи слів описати це як дитина, зробила поведінку мого вітчима заплутаною. Я проковтнув повідомлення, що не гідний поваги. Він постійно давав зрозуміти, що врятувати обличчя важливіше (для нього), ніж переконатися, що я емоційно в безпеці.

Тож, коли я помиляюся зі своїми дітьми (тобто коли кричу, або несправедливо караю, або відволікаюсь, коли мені слід слухати), я ковтаю свою гордість і вибачаюся перед ними. Я володію своїми помилками і ми їх обробляємо разом. Я поділяюсь тим, як я теж невдала людина, і що ми всі помиляємось.

Я вважаю, що ця найважливіша частина з дітьми - це те, щоб вони знали, що незалежно від суперечок, я люблю їх до Місяця та назад. Тільки тому, що я борюся, іноді нічого не означає про їхню властиву людським істотам. Ми відновлюємо відносини, і вони бачать, що я наступним разом усвідомлюю зусилля, щоб зробити краще.

Ви не використовуєте сором для дисциплінування

Як нас чудово вчить Бреун Браун, існує різниця між соромом і провиною. Використання одного як інструменту для батьківства може бути корисним, а використання іншого майже напевно може завдати шкоди.

Коли хтось відчуває провину, це стосується їх поведінки: я зробив погану справу. Коли хтось відчуває сором, це стосується притаманної вартості людини: я поганий.

Невелика до помірної кількості провини - активізуюча сила. Провина при ефективному використанні може навчити дітей впливу їх поведінки на інших людей та різниці між правильним і неправильним. Провина - це частина совісті, і люди, які відчувають провину, бачать, що їхня поведінка має значення і що вони можуть її змінити.

Сором, однак, має протилежний ефект. Сором паралізує. Коли хтось відчуває сором, вони, як правило, відступають, ізолюються та / або діють із ненависті. Коли дитина думає, що їхня «погана» поведінка пов’язана з вадою характеру чи властивою їм недостойністю? Це незмінне. Вони погані і завжди будуть погані.

Це виховання дітей на основі сорому було поширеним у обох моїх батьків. Темні щупальця сорому потребують життя, щоб вилучитись із ваших нутрощів. Коли тебе виховають із соромом, легко повернутися до автоматичної поведінки з власними дітьми. Ось чому ми з партнером погодились навмисно не використовувати сором як батьківський інструмент.

Ви дозволяєте конфіденційність

ГІФІ

Токсичні батьки не дають дітям ніякої приватності. Зараз очевидно, що різниця між конфіденційністю для 5-річного віку та такою самою для 16-річного віку. Чого мене навчив мій токсичний вітчим, це те, що лише тому, що менша, менш потужна людина живе в будинку, за який ви платите, не дає вам абсолютних прав на їхні тіла, думки та речі.

На відміну від вітчима, я хотів би прищепити своїй дитині, що вони мають право на особисте приватне життя. Конфіденційність, яка відповідає віку, є життєво важливою для розвитку сильної самооцінки, почуття себе та знання того, що ви маєте право на межі.

Ви вчите (і шануєте) межі

Коли ваш вітчим є хронічним порушником кордонів, вам цікаво, чи вам взагалі дозволяють мати межі. Який сенс їх встановлювати, якщо їх ніхто не слухатиме?

Навіть незважаючи на те, що з упертим 2-річним віком це може бути важко, я прихильний дотримуватися меж своїх дітей. Слово «стоп» у нашому домі є сакральним. Коли ми граємо в чудовисько монстра, і один з моїх дітей каже «стоп», навіть якщо я впевнений, що це жарт, я завжди припиняю лоскотання негайно. Це дає моїм дітям знати, що їх тіло є їхнім. Це дозволяє їм практикувати повну автономію свого тіла (доки вони роблять безпечний вибір).

Через цю ранню і послідовну підготовку, якщо хтось робить щось, щоб зробити їх тіла небезпечними або не прислухається до їх "зупинки", це негайний червоний прапор. Вони знають, що це означає прийти поговорити з мамою і отримати допомогу.

Автономія моїх дітей як людських істот буде дотримана, і згода є обов'язковою. Завжди.

У нас сюрпризи, а не секрети

ГІФІ

Існує різниця між секретами та сюрпризами. Ми навчаємо своїх дітей, що секрети шкідливі, а сюрпризи - це спільне задоволення! Основне почуття, що стоїть за секретом, як правило, болісне або ганебне. Це щось, на що ніхто не дізнається. Метою сюрпризу є те, що вся веселощі у цьому полягає у з'ясуванні.

Ви заохочуєте творчість

У мене насправді був один тато, який заохочував творчість. У тому сенсі, що він визнав, що я креативний, і обсипав мене похвалою. "О! Ти такий креативний! Яка уява!" Що змусило мене почувати себе чудово, поки я не зрозумів, що не всю мою творчість хвалили однаково. Якби це було пов’язане з фемінізмом чи чудовиськом? Забудь це. Для мого батька Мадонна була єретиком, а жінки - «феміназистами». "Еллен Дегенерес? Більше схожа на Еллен Дегенерат!"

Під тиском, щоб вписатись у обмеження дуже специфічного типу творчості, я часто помиляюся на стороні обережності і тримаю свою творчість для себе.

Інший тато просто розсміявся з мене, коли я поставив би себе там будь-яким творчим і вразливим способом. Потрібно сказати, що жоден із цих моделей не хочу повторити зі своїми дітьми. Я від душі заохочую велику кількість творчості своїх дітей. Навіть якщо це означає, що я повинен зайти в іншу кімнату, щоб вони могли грати на барабанах у вушних кровоносних децибелах.

Ви дозволяєте незалежність

ГІФІ

Токсичні батьки очікують, що ти будеш будь-ким, хто вважає, що ти повинен бути будь-якою ціною. Як батько, я вважаю, ви навчите своїх дітей своїм цінностям та світогляду. Але найголовніше ви вчите свою дитину критично мислити для себе. Таким чином ви виховуєте когось, хто може приймати здорові етичні рішення для себе, а не просто виконувати накази.

Ти кажеш правду

ГІФІ

У деяких батьків є справді великі причини змінити правду зі своїми дітьми. Я не для того, щоб судити про ці причини, і вірю в кінці дня, що вам потрібно зробити.

Однак, якщо ти схожий на мене, постійне, безглузде брехня, яке є соціально прийнятним у вихованні дітей, справді розриває мої нутрощі. Я хочу навчити своїх дітей цінності правди, навіть коли це боляче.

Немає # альтернативнихфактів, є лише факти. Один з моїх батьків був патологічним брехуном, а другий бреше "за своє добро". Я впевнений, що він навіть не назвав брак і вигадки брехнею. Однак ця динаміка змусила мене дуже рано підозрювати те, що я не міг попросити жодного з них за правду і розраховував отримати її. Як f * & ked це ?! Я ніколи не знав, що таке правда, що таке "нешкідлива" брехня для власного блага і яка шкідлива, маніпулятивна брехня. Це було страшно і заплутано AF.

Я ніколи цього не робитиму своїм дітям. Якщо вони досить старі, щоб запитати, вони досить старі, щоб знати правду.

Ти їх любиш не маєш ніякого значення

ГІФІ

Це називається безумовною любов’ю. Я не навчився цього від своїх токсичних батьків, але вони, пекло, навчили мене, що я хотів дати його своїм дітям.