Зміст:
- Мої рішення щодо батьків
- Мої політичні переконання
- Мої релігійні вірування (або їх відсутні)
- Мій час з моєю найближчою сім'єю …
- … І моя розширена родина
- Моя кар'єра
- Моє психічне здоров'я
- Мої фінанси
- Мої сімейні традиції
- Я сам
Треба визнати, я нервую набираючи такі слова. Бо так часто, як мої псевдо закони, і я не згоден, я їх люблю. Батьки мого партнера абсолютно одержимі нашим сином і роблять так багато справ для нього (і нас). Його мати і батько - прекрасні бабусі і дідусі, і я не можу їм подякувати за те, що люблю сина так, як вони. Проте є речі, які я відмовляюсь пожертвувати своїми законами; речі, які зробили відвідування "бабусь і дідусів", ну, складними.
Перш за все, варто зазначити, що мої закони не є "технічно" моїми законами. Ми з моїм партнером разом чотири роки і маємо 2-річного сина, але ми не одружені. Насправді ми не плануємо одружуватися. Це, звичайно, є одним із суперечок між моїми псевдо законами та собою. Вони знають, що мій партнер був би не проти того, щоб був одружений, але я є тим, хто має шлюб щодо шлюбу, і, по суті, я просто не бачу сенсу. Я не хочу жертвувати особистим вибором для того, щоб зробити моїх закоханих щасливими, що, звичайно, насправді не робить їх такими щасливими.
І це, чесно кажучи, лише початок. Хоча я люблю маму і тата мого партнера - і не можу сказати тобі, ні їм, ні комусь іншим, наскільки я вдячний, що вони сім'ї, і я маю на них спертися, якщо мені колись потрібно - ми не погоджуємось на безліч речей. Ми не бачимо очей у ключових питаннях (таких як політика, методики виховання та релігія), що ускладнює істотні розмови. Іноді мені так подобається відвідувати їх, і, інше, я знаю, що я вийду з дому виснаженим. Проте, як мама до онука, я вирішив зрозуміти певні речі, і це означає, що мої свекрухи знають, що я не буду рухатися за такі речі:
Мої рішення щодо батьків
ГІФІЗвичайно, те, як ми з партнером вирішили мати батьків, не точно відображає рішення батьків, які мої закони приймали ще колись. Цього слід очікувати, оскільки час та додаткові дослідження в галузі батьківських методів, зміна загальної культури та різниця в середовищі, переконаннях та думках все сприятиме різноманітним вибору батьків та чому ми їх робимо.
Я можу витримати здорову, шанобливу різницю думок. Однак незалежно від того, чи мої свекрухи відвідують наш будинок, чи ми відвідуємо їх, як ми з партнером вирішили виховати власного сина. Наприклад, нещодавно ми з сином відвідали його бабусю. Він грав у вітальні, забираючись у мої кольє і носив їх по кімнаті з цим чарівним, щасливим виглядом на обличчі. Бабуся сказала йому зняти їх; вони були лише для "дівчат". Я втрутився і сказав їй, що ми не навчаємо сина, що він не може подобатися або грати з певними іграшками, яке наше суспільство довільно вирішило, що "дівчинка" чи "хлопчик" є відповідними. Я знав, що перебуваю в її будинку, і знав, що я оскаржую її переконання та методи виховання, але коли мова заходить про мого сина, то варто того, щоб почути хвилину незручного обговорення (або мовчання).
Мої політичні переконання
Мої свекрухи і я не згодні з політикою. Зовсім. Це може призвести до дуже спорних моментів при відвідуванні. Поки я завжди за велику дискусію, я не відступлюсь лише тому, що перебуваю в чужому домі. Я не буду грубим, не називатиму імен, і не буду зневажливим; це моя сім'я, про яку ми говоримо. Однак, оскільки вони є моєю родиною, я не відчуваю, що я повинен "закривати рот" або активно намагатися взагалі уникати політичної розмови. Якщо я не можу говорити про важливі речі, які формують моє життя, життя мого сина та наше майбутнє разом із родиною, яка обіцяла любити нас незалежно, з ким я можу поговорити з цими питаннями? Мені не доводиться погоджуватися зі своїми законами (і вони не повинні погоджуватися зі мною), щоб ми поважали один одного і говорили один з одним про те, що ми вважаємо найкращим для нашої країни.
Це легко? Ні. Чи час від часу ми засмучуємось? Звичайно. Однак я знаю, що якби я не стояла за те, в що я вірила, я б навчала свого сина уроку, якого я ніколи, ніколи не хочу, щоб він дізнався.
Мої релігійні вірування (або їх відсутні)
ГІФІЯ жодним чином не релігійний. Навіть небагато. Я виріс у християнській вірі - щонеділі відвідував вивчення Біблії та церкву, ходив у «церковний табір» та брав участь у заходах, пов’язаних із церквою, - але ніколи не почувався «вдома» у церкві. Мій батько був дияконом, але він також був фізично, емоційно та словесно жорстоким. Я не міг не побачити лицемірства того, чого вчить християнство проти того, що насправді роблять так багато християн (хоча, звичайно, не все, і я, безумовно, хочу зробити це зрозумілим, коли я зустрів і знаю і люблю якесь чудове, добрий, щедрий, добрий -сердечні та дивовижні релігійні особистості). Наприклад, моя мама пішла до пастора нашої церкви, сказавши йому, що вона (та її діти) піддаються фізичному насильству і просять у нього допомоги. Його відповідь? "Вам потрібно більше молитися. Ти не молишся чи відвідуєш церкву достатньо, тому Бог покинув тебе". Тоді я вирішив, що більше не хочу бути частиною організованої релігії.
Однак мій вибір не повинен бути вибором, покладеним на мого сина. Ми його хрестили, коли він був дитиною в церкві моєї бабусі - там же, де хрестилися моя прабаба, прабабуся, моя прабабуся, моя бабуся та моя мама, - бо це щось означало для моєї родини. Чи мій партнер і я вірю? Ні. Однак ми знаємо, що це важливо для деяких членів нашої родини. Те саме стосується моїх свекрухи. Я не проти, щоб вони говорили про релігію перед моїм сином, оскільки ми вважаємо, що для нього важливо виховувати себе у всіх релігіях, а потім робити вибір, який він вважає найкращим для нього, коли він старший. Однак ми не будемо підштовхувати його до релігійності. Ми не приймемо цього рішення для нього. Ми, по суті, і на мою думку, не будемо привчати його до конкретного релігійного вчення лише тому, що члени нашої родини думають, що ми повинні.
Мій час з моєю найближчою сім'єю …
Я знаю, що важливий час з членами сім’ї, але це час із моєю найближчою родиною. Так, я бачу свого сина та свого партнера щодня, але наш графік роботи та щоденні процедури не завжди дозволяють отримати чудовий, щирий якісний час. Чи здійснимо подорож, щоб побачити бабусь і дідусів? Звичайно, але ми також будемо сімейні поїздки лише з нас із трьома. Я чесно відмовляюся відчувати свою провину (або дозволяю, щоб хтось інший змусив мене почувати себе винним) про бажання провести час лише зі своєю найближчою родиною.
… І моя розширена родина
ГІФІПостійна битва між бабусями та дідусями, клянусь, не закінчується. Ми не живемо навіть віддалено близько від будь-яких розширених членів сім'ї, тому вирішити, кого відвідати, коли відвідати і на який термін відвідати - це завжди важке рішення. Вибираючи один набір бабусь і дідусів, ми знаємо, що ми будемо засмучувати інший. Однак я вважаю, що важливо зробити таку важку роботу, щоб знайти рівновагу. Чи сподобалася б моїй мамі, якби ми просто відвідали її, коли ми мали можливість? Звичайно. Чи хотіла б мама мого партнера, щоб ми відвідали її, коли б ми мали шанс? Будьте впевнені. Отже, ми шкодимо одним почуттям і рятуємо деякі інші і повертаємось туди-сюди, тому що ми дбаємо про обидва бабусі і дідусі і (хоча ми не вдається, тому що це неможливо) ми хочемо зробити всіх щасливими.
Моя кар'єра
Я знаю, що у кожного є таке уявлення про те, як має виглядати "мама" (що саме по собі гнітюче), а для того, хто жив в інший час і був сильно вплинутий на переважаючі гендерні стереотипи, я це не так. Я не сиджу вдома з сином, працюю. Насправді я багато працюю.
Я знаю, що наша сім'я, створена (я працюю на повний робочий день, мій партнер ходить до школи) - це не те, що багато хто вважатиме «традиційним», тим більше, що ми не одружені (і ми не хочемо одружуватися). Я знаю, що саме ця настройка нервувала мою псевдо закони, особливо мою тещу. Однак мене не хвилювало (і не турбує). Я знаю, що робота змушує мене відчувати себе виконаною, дає позитивний приклад для мого сина і дає моїй родині можливість робити дивовижні речі у дивовижних місцях.
Моє психічне здоров'я
ГІФІТреба визнати, поїздки в будинок батьків мого партнера раніше були нелегкими. Кожного разу (хоча б протягом перших чотирьох подорожей) я б закінчувався плачем. Я б плакала за те, щоб мої батьківські рішення постійно були неприйнятими. Я б плакала за почуття, ніби не належу. Я б плакала за те, що потрібно постійно захищатись. Я б плакала за те, що мені сказали лише через чотири місяці після пологів, що мені "не потрібна друга допомога в їжі". Завжди було так емоційно та розумово оподатковувати, щоб їхати кудись, я знав, що мене не обов'язково будуть поважати чи цінувати.
Отже, я деякий час не ходив. Час між поїздками було продовжено. Я багато говорив зі своїм партнером про те, як я хотів і заслуговував на мене, і як нам потрібно було представити себе як команда, або я взагалі не збираюся відвідувати його батьків. Я розмовляв з його матір'ю і довго розмовляв про нашу різницю. По суті, я заступився за себе і взяв час, щоб переконатися, що моє психічне здоров'я було захищено під час наших відвідувань. Я більше не хотів відчувати себе нікчемним в ім’я "часу сім'ї". Ніколи знову.
Мої фінанси
Відвідування родини дорого. Отже, якщо ми з партнером не можемо собі це дозволити, ми цього не зробимо. Це відстійно, звичайно, і іноді це шкодить моїм закоханим почуттям, але "це те, що воно є". Я не буду ставити під загрозу наші фінанси, щоб моя свекруха (або моя мама, з цього приводу) могла добре провести час з онуком. Переконатися, що її онука годують, одягають та мають дах над головою, на мою думку, набагато важливіше.
Мої сімейні традиції
ГІФІМожливо, одна з найкращих частин створення власної родини - це створення власних традицій. Ми з моїм партнером по суті поєднали наші шматочки та фрагменти, створивши нові та унікальні для того, щоб наш син мав задоволення. Наприклад, я - пуерториканець, тому кожного Різдва у нас буде Pernil, з тостонами та arros con gondules. На День подяки, однак, ми будемо мати більш традиційну американську страву, з індичкою та начинкою та соусом. Якщо мої свекрухи вважають, що деякі пуерториканські традиції дивні, ну, #SorryNotSorry.
Я сам
ГІФІОстаннім часом мої закони чинять тиск на мого партнера і на мене (читайте: тільки я) мати ще одну дитину. Я знаю, що вони в захваті від онуків, і вони хочуть, щоб у мого сина був рідний брат, і вони означають це як свідчення того, як вони ставляться до мого батьківства, але це просто, ну, дратує. Я не знаю, чи я особливо готова до іншої дитини. Я не знаю, чи краще за все мати дитину, не тільки для мого партнера чи моєї родини, але і для мене.
Я б не пожертвував усім, що є для когось, включаючи свого сина. Є певні речі, які я не можу і не хочу відмовитись від нього: як моє психічне здоров'я, моя особистість і почуття себе. Якщо я не збирався віддати ці речі людині, яку я влаштував у своєму власному тілі і штовхнув у світ, я точно не буду передавати ці речі нікому іншим.
