10 прихильності речей батьки хочуть, щоб усі інші знали (включаючи вас)

Коли я вирішила стати мамою і почала думати про те, якою мамою я хочу бути, я розглядала багато речей; мій ідеальний спосіб життя, мої цінності, цілі для моїх дітей, а також те, що я навчився, навчаючись та працюючи з дітьми. Тепер, коли я певний час займався вихованням батьків, я все ще замислююся над цими речами, але одне, що ніколи не враховувалося жодним із моїх рішень, - це те, як вибір мого батьківства «класифікується» серед інших батьків. Однією з речей прихильності батьків хочуть, щоб всі інші знали, - це те, що ми робимо те, що робимо, тому що це працює для нас, а не тому, що ми судимо когось іншого.

Якщо мова йде про такі варіанти, як дитяче одяг, спільний спати з дитиною або годування груддю, поки мій син не відмовиться, знайте, що я роблю те, що роблю, тому що, зважаючи на всі варіанти, які ми маємо, це ті, які працюють на нас. Для мене "працює на нас" означає "максимізувати кількість сну та інших фізичних потреб, які ми всі отримуємо, при цьому мінімізуючи кількість плачу та конфлікту, з якими я маю стикатися щодня. Я не намагаюся довести, що я "Я" мама достатньо ", або намагаюся довести, що я якось краще, ніж хто-небудь. Я просто рада, що я маю можливість виховувати батьків, як я вважаю за потрібне, і хочу, щоб інші люди відчували себе впевнено і безпечно у своєму вихованні, теж.

Мені все одно, як інші люди вибирають батьків, доки інші батьки та їхні діти безпечні, здорові, поважаються, а їхні діти виростають, щоб поважати інших. Я ні з ким не беру участь у змаганнях батьків, оскільки я надто зайнятий намаганням не відставати від власного життя. Якщо я змагаюся з кимось, то з ідеалізованим ментальним образом я маю себе як маму, і я насправді працюю дуже важко, щоб перестати намагатися конкурувати з цією уявною людиною.

Від розмови з багатьма іншими мамами і татами, включаючи багатьох, хто визнає себе батьками прихильності, я не думаю, що я один в бажанні, щоб люди перестали вважати, що ми судимо, або щоб вони зрозуміли наступні речі про нас:

Ми не (Обов'язково) Судимо Вас …

Є батьки судження кожного стилю батьків, тому що жодна конкретна батьківська субкультура не має певної судження. Будь ласка, не фарбуйте нас усіма одним пензлем; ми не всі схожі на одного батька вкладення, якого ви насправді бачили, як судять іншого батька. Це на них особисто, не всі ми як група.

… І ми цього не робимо для "Позастарених" будь-кого іншого

Як може сказати один із моїх улюблених письменників, Гленнон Дойл Мелтон, ми не прихильні до вас батьків. (Щоб було зрозуміло, я не пред'являю жодних претензій щодо її стилю батьківства, просто віддаю належну заслугу за свою чергу фрази.)

Ми робимо те, що для нас є сенсом, і те, що працює для наших сімей, тому що це, ви знаєте, працює. Наш вибір обертається навколо наших сімей (і певною мірою те, що ми думаємо, зробить наших дітей гідними членами громади). Справа не в тому, щоб хтось почував себе погано за свій вибір.

Ми багато говоримо про те, що ми робимо, тому що це нас цікавить …

Будь то певні стереотипні прихильності батьківських звичок, як дитяче одяг - чи просто про наші батьківські філософії загалом - ми любимо говорити про це, тому що це нас цікавить, а не тому, що ми думаємо, що інші люди роблять це погано чи неправильно.

(Особливо, якщо це одяг для немовлят. Мені дуже подобається, коли я можу поговорити з кимось іншим про дитячий одяг. Є так багато милих носіїв, і обгортань, і одяг, і оздоблення, і мені потрібно більше людей, щоб розібратися з цим проміж між зустрічами BWI. Я Я не намагаюся нікого перетворити на культ, обіцяю.)

… І тому що ми схвильовані інформацією, яку ми знаходимо варто

Цілком природно, що люди, які знаходять щось цікаве, хочуть поділитися цим з іншими, особливо людьми, які нас хвилюють. Я вважаю, що це особливо актуально, коли мова йде про інформацію про дітей та батьківство, яку ми дізналися, що суперечить тому, що ми завжди чули чи бачили в усьому іншому суспільстві.

Коли ви знайдете щось, що робить вас і вашу дитину щасливими - особливо коли ви бачите, як інші намагаються зробити щось, що, здається, не працює для них - важко не знайти найближчої даху, щоб кричати: "Ви, хлопці! Це не так повинно бути таким! Подивіться, що я навчився!"

Виховання батьків з прихильності може бути важким …

Наскільки ми любимо своїх дітей і вибір, який ми робимо з ними, це не означає, що іноді це не важко. Жоден стиль чи вибір батьків не звільняє когось від боротьби з вихованням, тому що виховання по суті є важким. Відповідати на потреби наших дітей, особливо коли вони дуже маленькі, може бути дуже фізично та емоційно вимогливим, і ви можете почути, як ми так говоримо.

… Але це збагатило наше життя

Але той факт, що виховання прихильності іноді є складним завданням, не означає, що це також не варто. Те саме можна сказати і для батьків, як правило, тому, будь ласка, не сприймайте наші випадкові виснажені зітхання як доказ того, що ми повинні робити справи по-іншому, або як відкриття, щоб розповісти нам про те, що ви думаєте, що ми робимо неправильно.

Ми не "псуємо" наших дітей …

Ви не можете зіпсувати дитину прихильністю або чуйною турботою. Ви можете зіпсувати їх, даючи їм занадто багато речей, я погоджуюся, але немає такого поняття, як виражати занадто багато любові до дитини.

Прикро, коли люди припускають, що проактивна реакція, коли дитина плаче або підтверджує почуття дитини під час кризису або конфлікту, "їх псує". Повага до потреб та емоцій наших дітей не псує.

… Або дозволяючи їм "маніпулювати" нами

Нам і нашим дітям ображати думку про те, що, вступаючи у взаємоповажні стосунки, ми дозволяємо нашим дітям маніпулювати нами. Хоча ми можемо помилятися, як і будь-які інші батьки, в цілому батьки прихильності - це здібні люди, які надають нам рівень турботи та ласки, яким потрібні наші діти. Ми заслуговуємо такої ж користі, як і будь-який інший з батьків.

Наші діти, особливо коли вони зовсім маленькі, висловлюють законні потреби. Не чесно давати їм негативну позначку за те, щоб зробити все, що вони можуть, щоб забезпечити задоволення їх потреб, тим більше, що вони часто не в змозі самі задовольнити ці потреби.

Відносини батько-дитина не повинні відчувати змагальність

Припущення про те, що ми псуємо чи маніпулюємо нашими дітьми, зводить багатьох із нас, тому що це говорить про те, що потреби наших дітей якимось чином суперечать нашим. Частина, чому багато хто з нас звертається до батьківського прихильності, це тому, що це дає нам можливість співпрацювати з нашими дітьми для задоволення їх потреб, а не намагатися змінити їхні потреби, щоб їм стало зручніше жити.

Наприклад, дитячий одяг дозволяє нам задовольняти потреби зовсім маленької дитини у фізичній прихильності та тісному контакті, дозволяючи нам легше орієнтуватися у громадських просторах чи обробляти інші речі, які нам потрібні. Ми не просуваємось, ми просто визнаємо, що наші діти заслуговують на те, щоб нас почули та шанували так само, як і ми, і ми намагаємось знайти якомога більше безпрограшних рішень.

Ми робимо все можливе, як і ти

Ми багато вдумали у свій вибір, але ми не досконалі і не претендуємо на те, щоб бути. Ми просто робимо найкраще, що ми маємо, як і ти. Будь ласка, припустіть стільки, скільки критикуєте нас чи пропонуєте непотрібну пораду.