10 Мам, що борються, занадто добре знають, коли власний батько вже не є частиною їхнього життя

Я виріс у фізичному, емоційному та словесно-образному домогосподарстві, з токсичним батьком, який змусив моє дитинство щось врятувати, а не щось насолоджуватися. Врешті-решт, після терапії, часу та підтримки я навчився позбуватися цього токсичного батька, але це було непросто. Коли ти так відчайдушно хочеш відносин з кимось (відносини, які романтизуються майже всіляко), робити здорову річ все ще може болісно. Ось чому, чесно кажучи, я не здивований, що в даний час я переживаю боротьбу мам, які не мають обох батьків у своєму житті, надто добре знають; боротьби, які я приймаю з охотою, оскільки я знаю, що навколо себе немає токсичного батька (або токсичного бабуся і дідуся), і мій син - найкраще можливе рішення для всіх, хто бере участь.

Мій токсичний батько був поза моїм життям ще до того, як я навіть була вагітна, тому, коли я дізналася, що буду матір'ю, я боровся з тим, чи варто мені сказати батькові, що я очікую. Зрештою, він також збирався бути дідом, навіть якщо він ні в якому разі не брав участь. Я не знав, як здійснити цей телефонний дзвінок, або якщо відкрити двері навіть для потенційних стосунків було б здоровою, розумною та безпечною справою (як для себе, так і для мого майбутнього сина). Отже, врешті-решт я не зв’язався зі своїм батьком, і він ніколи не зустрічав мого сина, не кажучи вже про те, щоб побачити фотографію чи поговорити з ним. Він не здогадується, що йому зараз два роки, і він гостро підготовлений і має цю дивовижно авантюрну, безстрашну особистість.

Я знаю, що це найкраще, але час має смішний спосіб згладжувати навіть найгостріші, найболючіші краї, і раз у раз я замислююся над тим, як би це було, якби мій син знав мого батька і мав би іншого діда зателефонувати його власний. Цікаво, що було б, якби речі були настільки різко різними, хоча я знаю, що сподіватися і дивуватися, а побажання - безглузді. Тим не менш, коли я бачу бабусь і дідусів, які грають зі своїми онуками або намагаються приготувати їжу, яку мій батько міг би без особливих зусиль, я не можу не відмовитися від тяжкого почуття туги. Та й конкретна боротьба, і наступні боротьби, які час від часу повзуть, варті того; особливо якщо це означає, що я здатний забезпечити моєму синові дитинство, якого я ніколи не мав. Дитинство, якому він не повинен буде бігти, але матиме можливість неапологічно насолоджуватися.

Відпустка болісна

Я першим зізнаюся, ненавиджу свята. За винятком Дня подяки (адже хто не любить день, присвячений грандіозному параду, їжі та футболу?), Я би радий спати з жовтня по січень. Особливо важко, коли я бачу, як мій син отримує різдвяні подарунки від бабусь і дідусів з боку батька, але подарунки від одного бабусі та дідуся (моєї матері) з мого боку. Знання, що йому не вистачає ще одного бабусі і дідуся, іншої людини, яка б його любила і любила, - це, ну, важко.

Одночасно важко думати про мого відсутнього батька, який сидить вдома сам у відпустку, бо він більше не контактує зі своєю родиною. Він міг насолоджуватися онуками, але в результаті власних, токсичних дій він не може. Я намагаюся не дозволити зосередитися на зображенні того, як він сидить один у темній порожній вітальні, але важко не сумувати за тим, хто, власним шляхом, не може пережити свята зі своєю родиною.

Важко не запитувати себе: "Що якщо?"

Я не можу не задатися питанням, як це було б, якби мій батько не був токсичним і образливим, а, в свою чергу, все ще частиною мого життя. Цікаво, чого він би навчав мого сина; звичайно, як приготувати деякі з моїх улюблених пуерториканських страв, сподіваюся, трохи іспанську і, напевно, як закинути бейсбол або зробити цей ідеальний вільний кидок (все те, чого навчив мене батько). Іноді важко не закривати очей і уявляти це ідеальне майбутнє, яке я знаю, ніколи не буде. Що я можу сказати? Я мазохіст.

Бачити інших бабусь і дідусів, які грають зі своїми бабусями, важко

Я люблю приймати сина в будинок батьків мого партнера, і спостерігаю, як вони граються з ним і вчать його речам і просто люблять його. Спостерігати, як бабуся і дід люблять мого сина майже так само, як і я, це не що інше, як серце. Мене це також сумує. Мій син буде знати батька мого партнера, але він ніколи не дізнається мого. Він виросте з одним дідом, а не двома.

Хоча я знаю, що це нічим не зашкодить моєму синові (і, маючи його навколо діда-образливого), це все одно мене сумує. Іноді просто важко відпустити те, чого ти так відчайдушно хочеш. Я так довго хотіла цих відносин батько-дочка, і важко було відпустити батька, коли я знав, що потрібно. Я б хотів, щоб мій син придивлявся до обох своїх дідів, але я знаю, що це неможливо. Тим не менш, усвідомлення того, що цього немає в картках, не полегшує реальність.

Ви злитеся, бо вони пропали в житті вашого малюка …

Коли мій син вперше робить щось нове, цей момент повного щастя оспівується натяком гніву. Я можу надіслати мамі відео про мою дитину, що ходить, і надіслати батькам мого партнера відео про мою дитину, яка розмовляє, але не про батька. Він цього не вистачає. Йому не вистачає звершень цього прекрасного хлопчика. Він не має уявлення про те, що мій син може рахувати до десяти і вже знає сказати «будь ласка» і «дякую» і майже може їздити на велосипеді (з допомогою, звичайно). Він не має уявлення, що може кинути футбол, як бос, і любить піклуватися про свою дитину Елмо. Він насправді ніколи не дізнається, і це мене злить.

… І вони ніколи не дізнаються свого дідуся ….

Він не знатиме своєї особистості. Він не знатиме своїх симпатій і не любить. Він не знатиме, хто він як людина, і це надихає. Він повинен знати.

… І, чесно кажучи, іноді ти просто сердишся без жодної причини

Справді, над цим я працюю. Однак, коли важко відпустити ситуацію, яка змінила не тільки твоє майбутнє, але і твого сина, важко. Я настільки злюсь, що батько був токсичним і жорстоким, і маму, ми з братом і я пережили стільки душі і болю. Я серджуся, що він змусив мене утримати його від мого життя і, як наслідок, життя мого сина. Я серджуся, що він такий, який він є, бо чому?

Гнів приходить і минає, і він стає все рідше і рідше, тому що я просто навчився насолоджуватися здоровою, щасливою сім'єю, яку я маю зараз. І все-таки я раз у раз злюсь без жодної реальної, помітної причини, і я знаю, що це тому, що мій батько такий, який він є, тому його немає поруч.

Ви задумаєтесь досягти, навіть якщо ви знаєте, що не повинні

Бувають моменти, коли я просто дивлюсь на свій телефон і замислююся надто та довго про те, щоб телефонувати батькові. Може, він змінився? Може бути, так довго віддалившись від усієї своєї сім’ї, зробила йому щось, що виявляється корисним? Може, він хотів би знати, що у нього є онук? Може бути.

Звичайно, мені не потрібно багато часу, щоб усвідомити, що це все вправність у марності. Нічого не змінилося, і навіть якщо воно є, це занадто великий ризик сприйняти здоров'я та самопочуття мого сина. Якби мій батько сказав або зробив половину того, що він зробив мені, своєму синові, я ніколи не пробачив би себе. Іноді трапляються речі, які ти просто не можеш повернути назад - пороги, з яких ти не можеш повернутися після того, як ти їх перетнув - і, дивлячись на мій телефон, який розглядає потенційну розмову, не змінить того, що сталося.

Ти будеш триматися за добрі частини цієї людини …

Найскладніша частина, на мою думку, про те, щоб жити з батьком чи людиною, що жорстоко, - це те, що не кожна їх частина є «поганою». У той час як мій батько був токсичним так багато способів, він також мав кілька справді фантастичних, витривалих і люблячих якостей, які зробили майже неможливим «ненавидіти» його або списати його цілком. Коли ти когось любиш і хочеш, щоб щось так погано працювало, ти будеш зациклюватися на хорошому і намагатимешся ігнорувати погане якомога довше. Це нездорово, але для багатьох людей це майже неминуче (особливо, якщо ця токсична людина є маніпулятивною та емоційно жорстокою).

Але я не можу заперечувати, що мій батько - фантастичний рибалка, харизматичний і чудовий, коли люди відчувають себе коханими та важливими миттєво, є працьовитим та фантастичним кухарем. Мені не доводиться робити вигляд, що він не володіє цими якостями, і, власне, хотів би передати багато цих здібностей моєму синові. Це просто, ну, я буду це робити, а не людина, яка була б дідом мого сина.

… І спробуйте передати ці частини до свого малюка, себе

Я не буду в цьому великим, але я зроблю його найкращим чином. Насправді я навіть почав готувати більше пуерториканської їжі, намагаючись вдосконалити свої «кулінарні навички», а це означає, що китайський ресторан за кутом тепер мене знає за прізвищем. Хоча дитячі кроки, правда?

Ви не впевнені, що скажете, коли ваш малюк неминуче запитає про своїх бабусь і дідусів

Врешті-решт мій син напевно запитає, чому у нього тільки один дідусь, і я зіткнуся з рішенням. Я цукор обмацую ситуацію, чи кажу йому правду?

Я вагаюся сказати так чи інакше зараз, тому що, як і план народження, те, що ви думаєте, що хочете зробити, і що ви насправді будете робити, як правило, це дві дуже різні речі. І все-таки я думаю, що буду чесним і дам синові знати, що його дід був токсичний і жорстокий, і, як наслідок, більше не в житті матері і не буде в його. Можливо, врешті-решт, коли мій син старше, він вирішить, що хоче зустрітися з дідом. Якщо це так, я нічого не можу зробити, щоб зупинити його, оскільки це його рішення, і він буде цілком здатний його прийняти. Однак наразі він є моєю відповідальністю, і як такий я повинен захищати його якнайкраще. Це означає утримувати певних людей від його життя, і моїх, і хоча це важко і в ньому ведеться багато боротьби, я знаю, що це правильно зробити.