10 причин, коли мама ніколи не повинна намагатися бути мученицею

Виростаючи католиком, я багато дізнався про мучеників. Наприклад, святу Маргариту Антіохійську обезголовили за її віру після того, як її проковтнув цілий дракон і прожив. Вона, до речі, покровителька вагітності та пологів, тому той факт, що вона терпіла проковтнути дракона, відчуває себе точно. Святий Лаврентій був живим смаженим на косі і, уповноважений Святим Духом, весело копав своїх мучителів протягом усього випробування. Мучеництво, здається, працює для святих, звичайно, але мама ніколи не повинна бути мученицею.

Що таке мама-мучениця? Вона є мамою, яка підриває багато, більшість або всі власні бажання, потреби та цілі для того, щоб служити своїй родині, часто без фанфару. Я знаю, що ти думаєш: чи це не описує жодного з батьків? Я можу бачити це. Зрештою, бути батьком вимагає, щоб ви багато чого з того, що хочете зробити, були на задній конфорці, щоб ваші діти були щасливими та доглядали. Безперечні батьки, безумовно, роблять багато жертв. Однак, мама-мучениця, на мій погляд, відрізняється, і це значною мірою зводиться до двох головних речей:

Як вона передає свої потреби
Наскільки далеко вона ставить себе до списку пріоритетів, навіть коли те, що вона робить для інших, не потрібно

"Але я люблю свою сім'ю!" ви можете наполягати. "Я не проти йти чи обійтися без цього, оскільки присвячую своє життя тому, щоб вони були повністю щасливі". На це я кажу, що це шляхетно і красиво, але ви можете це зробити, не втрачаючи себе в процесі. Більше того, будьте обережні: вся мученицька річ може (і, як правило, це) вражаючий відбиватися в довгостроковій перспективі, особливо якщо мова йде про мам.

Мучеництво добре працює для святих, я б сказав, тому що їх мучеництво, як правило, триває так довго. Вони мучениці, тому що вони померли за свою справу. Жити мучеником? Це тривалий час, щоб пережити цілком себе. Отже, давайте перейдемо до конкретики, чи не так? Чому саме ви повинні бути впевнені в пріоритеті для догляду за собою? Які недоліки маминого мучеництва?

Це заохочує безглузду поведінку в сім'ї та друзях

Коли ви постійно змушуєте себе робити щось для інших та / або стримувати їх від наслідків їхніх власних дій чи бездіяльності, вони просто сподіваються, що ви (або хтось, як ви) завжди будете справлятися з їхніми лайна за них. Вони можуть думати це свідомо чи несвідомо, але кінцевий результат завжди однаковий: вони зіпсовані та очікувані. Чому вам (або іншому суспільству, з цього приводу) доводиться мати справу з розбещеними та майбутніми людьми?

Вам достатньо зробити

Справді: бути людиною і займатися власним життям досить важко. Як відповідальний батько, додати життя інших маленьких людей у суміші ще важче. Але якщо все піде за планом, з часом іде і ті маленькі люди стають більш здібними (і, сподіваємось, менш нераціональними) і вимагають від вас все менше і менше втручань. Виховуйте цей план. Насправді.

Спочатку може здатися простіше продовжувати пускати їх на узбережжя (адже, зрештою, ви можете впоратися з будь-якими потребами, зробленими швидше і легше, ніж вони можуть), але перш ніж ви це зрозумієте, ви вичерпалися за 15 років, коли ви повністю відповідальність за двох і більше людей, і у вас є підліток, який не знає, як запектися або дотримуватися терміну, тому що ви завжди керували своїми завданнями (або, що ще гірше, виконували їх самі). У вас немає часу на це, і ви не повинні намагатися встигнути для цього.

Інші люди повинні навчитися самостійності

Пам'ятаєте того підлітка, якого я згадував? Знаєте, той, хто не може приготувати тост? Це досить жалюгідно, правда? Це схоже на те, щоб побачити у неволі лева, який не знає, як полювати - ми всі жаліємо цього лева. Звичайно, це такий собі крайній приклад (хоча я бачив, що це відбувається), але справа в тому, коли ти мучишся, щоб задовольнити кожну потребу своїх дітей (незалежно від того, чи потрібна їм чиясь допомога), ти робиш їм службу.

Таким чином, вони мають не лише права, оскільки вони захищені від наслідків, але їм не вистачає деяких основних життєвих навичок. Очевидно, що це робиться з місця кохання, але іноді любов має прийти у формі відпустити, а не підтримувати когось зручним. Мучеників потрібно навчитися довше бачити те, що принесе своїм дітям (і їм!) Найбільше щастя.

Моделі мученицької поведінки для дітей

Діти навчаються своєї поведінки від батьків, і якщо вони бачать, як один з батьків постійно жертвує власними бажаннями та потребами, щоб вмістити всіх інших у своєму житті, ці діти думають, що це таке кохання. Як результат, вони можуть: а) мученики себе за когось іншого; б) очікувати самопожертви від любові від інших; в) робити те і інше. Це не зовсім здоровий спосіб наблизити стосунки чи сімейне життя.

Мати час і простір для виховання себе важливо

Бо ти маєш значення, мученико мамо! Вашим інтересам, добробуту та зростанню особистості, поза межами якої ви є мати, варто визначити пріоритет. Тепер, якщо ви якось вважаєте це егоїстичним (зовсім не варто, тому що це просто не так), думайте про це так: ви моделюєте догляд та утвердження своїх дітей, що теж дуже важливо.

Коли ти сам і надаєш собі шанс зарядитися, розвиватися та процвітати, ти теж станеш найкращою мамою, якою ти можеш бути. Отже, знову ж таки, я не можу наголосити на тому, наскільки важливо це зробити людиною, а не просто покращити гру своєї мами.

Мученики завжди таємно хочуть, щоб вони були визнані і завжди розчаровані

Ви могли б подумати, що хтось, хто охоче, недоброзичливо і непомітно жертвує всім для інших, раз і знову, буде оцінений і похвальний за їх благородні зусилля. Їх зазвичай немає. Коли ви приймаєте на себе всі проблеми інших, люди перестають помічати, що в них були проблеми. Визнання, якого ви прагнете (хоча ви офіційно цього ніколи не просите), ніколи не приходить, оскільки ви створили схему, яка дозволяє людям сприймати вас як належне.

Навчитися активно говорити для себе важливо

Ще раз: ви маєте значення ! Добре, що ваші близькі це знають і знають, що ви це знаєте.

Межі важливі

Серйозно. Добре - мати речі, які ви не робите як батьки, а діти дозволяють розібратися самостійно. Це нормально (і важливо) не бути настільки втягнутим у їхнє життя, щоб ви знали, чим домашні завдання належать краще, ніж вони. Межі дозволяють дитині навчитися відповідальності, зрозуміти наслідки та перерости у зрілу та дієздатну дорослу людину. Вони дозволяють вам навчитися комфортно відмовлятися від контролю і розслаблятися, оскільки ви не відчуваєте постійного тиску відповідальності за все в житті своєї дитини. Це безпрограшний виграш.

Інші люди не можуть читати розум і не повинні їх очікувати

Мученики часто закінчуються, роблячи все для всіх інших, ну, з ряду зазвичай перекриваються причин. Одне полягає в тому, що їм часто подобається мати контроль над ситуацією, навіть якщо вони визнають це тягарем. Інша справа, що вони хочуть повністю задовольнити своїх близьких, навіть якщо технічно цього не потрібно. Третя, дуже поширена причина - це те, що вони не впевнені в озвученні власних бажань та потреб і сподіваються, що хтось інший дізнається, що потрібно зробити, посилити та взяти на себе завдання.

Коротше кажучи, вони очікують, що хтось буде читачем розуму, який інстинктивно знає, що їм потрібно, а не збирає сміливість просити допомоги. Проблема полягає в тому, що люди не розумні читачі, але сподівання, що вони повинні бути, часто може призвести до гіркоти з боку людини, яка завжди затримується, роблячи все для кожного. Але по-справжньому: просто попросіть допомоги. Навіть якщо ви думаєте, що людина повинна інстинктивно знати, пропонувати це. (Навіть якщо вони повинні інстинктивно знати, пропонувати це.) Чим більше ви запитаєте, тим більше для них стане інтуїтивністю і тим менше вам доведеться запитувати в майбутньому.

Мученики прагнуть до неможливих особистих норм

Швидше за все, мами-мучениці відчувають потребу мучити себе материнством, тому що десь уздовж їхньої ідеї з'явилася думка, що це саме те, що повинні робити мами. Це не так. Вам не потрібно бути нескінченним розміщенням. Вам не потрібно забезпечити ідеальне існування для своїх дітей. Навіть без усього цього вам достатньо; не потрібно мучеництва.