Коли я очікував на свою старшу доньку і навіть через перший рік після її народження, я був твердо налаштований не потребувати нових друзів. Мій партнер, закони, батьківські блоги, які я читав, і моя власна мама, здавалося, проповідували важливість подружитися з іншими мамами, але я вирішив не допустити, щоб дитина «змінила моє життя». Мені здалося, що якби я активно працював над створенням нових друзів, я б відмовився від своїх старих дітей, які не мають дітей - і відмовившись від них, я також залишив би після себе напої після роботи, імпровізовані вечори, свобода, молодість.
Озираючись на це зараз, коли я вітав другу дочку у Всесвіті, я не можу повірити своєму наївності. Я не можу зрозуміти, як я коли-небудь думав, що моє життя не зміниться, як тільки у мене на нічній тумбочці був молочний насос і підгузник Джині в колишній кімнаті для гостей. Завести дитину - це безповоротна зміна способу життя. Це перехід пріоритетів, процедур та повсякденних цілей. Де колись я міг би назвати день «успіхом», якби я очистив зірочку із папки зі своєю робочою скринькою, наприклад, зараз я називаю день «успіхом», якщо жоден із моїх дітей не проскакує своє вбрання.
Зрештою, перший рік материнства був для мене самотнім. З кожним днем я все більше відчуваю зв’язок із поп-культурою, групами дружби та своєю професією. Мені було страшно бути тим батьком, який "завжди говорить про свою дитину" або "розміщує занадто багато фотографій своєї дитини у Facebook", на випадок, якщо це налякало або просто набридло всім, кого я знав. Я також відчував, що мені потрібно було грати круто - наче я не міг визнати, якою насправді переповненою і важкою була кожна хвилина кожного дня, особливо в перші пару місяців після пологів, коли і моє тіло, і розум одужували.
Минуло багато часу, перш ніж я почала переоцінювати свої думки щодо створення дружби з матір'ю-матір'ю, і дивуватися, наскільки важливим може бути це на ділі.
"Це принципово", - розповідає Ромпер Люсія Джованніні, член Американської психологічної асоціації та доктор психології та консультування. "Важливо, можливо, ще до того, як стати мамою".
"Народження дитини може бути досвідом, який тебе змінює", - додає вона. "З'явиться багато спогадів про дитинство, багато дитячих страхів, багато невирішених зразків з вашими власними батьками … почасти тому, що ви мама і ви там перебуваєте в тісніших стосунках з новонародженим. А почасти через всі гормональні зміни, що стимулюють вашу мигдалину та гіпокамп, які є двома частинами мозку, пов’язаними зі старими спогадами та з тривогою та страхом ".
Єдиною людиною, якій я довіряв свої почуття щодо материнства, був мій партнер.
Багато з моїх власних занепокоєнь і страхів, безумовно, виникла після народження моєї першої дитини. Я деконструював власне дитинство, допитувався, як виховали мене мої батьки, я вибрав, що вони могли зробити краще, і спробував знайти те, що вони могли зробити правильно. Я нескінченно боровся з думкою бути чиєюсь матір’ю в той момент свого життя, коли я ще не був впевнений, що почуваюся як щось інше, як дитина.
Якби я коли-небудь намагався передати ці почуття своїм раніше існуючим друзям, більшість би терпляче слухала. Більшість запропонувала б теплий обійм або ніжне запевнення, що я б зрозумів це; що все було б добре. І все-таки я не міг не відчути, що в розмовах щось не вистачає.
«Я пам’ятаю, як моя дівчина закликала мене в масовому занепаді, коли вона була новою мамою, заявивши, що не приймала ванну за два з половиною дні, і все, що вона хотіла, - це знову відчути себе« дівчиною », - каже Сьюзен Зима, автор найкращих продажів та експертів із стосунків, в інтерв'ю Ромпер. "Я міг співпереживати, але я не міг запропонувати їй відомий набір альтернатив для управління часом або тип потрібних рішень".
"Об'єднання з іншими мамами - життєво важливий життєвий шлях нашої здоровості та почуття гумору", - додає вона. "Маючи хороших друзів, які є мамами, означає, що ви можете отримати найкращі поради та рекомендації для випробуваних і справжніх, реальних рішень із точними проблемами, з якими ви стикаєтесь, і, ймовірно, добре посмієтеся над хаосом і драмою, яку ви пережили (а не крик)."
Врешті-решт я прийшов до такого самого висновку. Єдиною людиною, якій я довіряв свої почуття щодо материнства, був мій партнер. Хоча, як сам перший батько, він знаходився на одній сторінці з багатьма речами, про які я сказав, все ж були інші, яких він не міг зрозуміти повністю як батько. Отже, я почав більше докладати зусиль, щоб перейти на групи малюків та малюків. Я почав виштовхуватися зі своєї зони комфорту і наближатися до жінок з дітьми. Я склав плани на дати гри.
Більшу частину часу ми чекаємо, коли до нас приїдуть інші люди. Натомість вам справді потрібно бути тим, хто дотягується.
Як нові мами, Джованніні погоджується, що ми повинні бути "відкритими, щоб просити про допомогу, зв'язатись. Здебільшого ми чекаємо, коли до нас звернуться інші люди. Натомість вам справді потрібно бути тим, хто дотягується".
Після лише декількох тижнів активно намагаючись зустріти людей, я закінчила зустрітися з парою матерів-колег, які стали б моїми найближчими друзями; вони стали людьми, до яких я міг зателефонувати або зателефонувати в будь-який час, коли мені просто хотілося перейти на тренування сну або синдрому прискіпливого їдця або післяпологової втрати статевого потягу або вагінальних швів. Вони стали людьми, до яких я могла надсилати фотографії своїх немовлят, не хвилюючись, я це роблю "занадто багато". Люди, які раділи зі мною на кожній візі або плакали зі мною при кожному невдачі, бо ймовірно, що вони пережили (або пережили) одне і те саме.
Нічого з цього не означає, що ми повинні відмовитись від дружби з людьми, які не мають дітей. Навпаки, ці відносини можуть бути істотними теж просто по-різному. "Коли ти мама, ти ризикуєш на 100 відсотків зосередитись на своїй дитині, тож ти цілий день розмовляєш про дітей. Скільки разів дитина малечу ти ризикуєш трохи втратити себе", - додає Джованніні. "Ось де допоможуть ваші друзі без дітей … виховання дружби з друзями, які не мають дітей, змушує вас поговорити про щось інше, щоб уникнути" втрати себе ", зосередитись на чомусь, що змушує вас почувати себе, як ви, поза домом, з дитиною або без неї, а не лише в місцях, де ви знайдете інших мам ».
Вінтер погоджується, зазначаючи, що "кожен друг, незалежний від дитини чи батько, приносить у своє життя унікальну версію підтримки та щастя. І саме тому різноманітна група друзів здатна запропонувати широку широту любові та підтримка ".
Незважаючи на це, нормально потрібно більше. Добре потрібно знайти нових людей. Частина мого початкового небажання зустрічатися з товаришами-матерями також випливала із страху, що мої попередні кохані почуватимуться так, що я більше не дбаю про них. Наче я занадто захопився тим, що я мама, щоб звернути увагу на те, що відбувається в їхньому житті. Як і стільки "маминої провини", однак саме ця порода виявилася абсолютно непотрібною.
"Певні періоди часу вимагають, щоб ми зосереджували свою увагу на конкретних цілях, будь то засновник чи починаєш батьківство", - каже Вінтер. "Цілком природно хотіти бути оточеним тими, хто має схожі інтереси, і чиї навички відповідають вашим поточним потребам".
Коли ви стали мамою, проста правда полягає в тому, що вам можуть знадобитися друзі, які знають, як поміняти підгузник однією рукою, утримуючи малюка назад іншою, щоб вони не заскочили в кучу sh * tty. Можливо, вам знадобляться друзі, до яких ви можете плакати про те, як вперше залишити дитину в дитячому саду. Можливо, вам знадобляться друзі, які можуть плакати і ридати про все це, чисто тому, що вони теж були там.
Після перенесеного травматичного перерізу ця мати шукала дула, щоб підтримати її через пологів другої дитини. Слідкуйте за тим, як дула допомагає цій мамі відмовитися від народження, яке вона відчула пограбованою зі своєю першою дитиною, у третьому епізоді " Щоденників Дула " Ромпера, другий сезон . Відвідайте сторінку YouTube Bustle Digital Group, щоб отримати більше епізодів, починаючи з понеділка в грудні.
Суєта на YouTube
