Ще за часів до того, як "мама вертольота" була переломовою фразою, і діти проводили свої дні, бігаючи на вулиці, майже не маючи нагляду, питання про те, чи можуть батьки бути занадто причетними до життя своїх дітей, не викликало особливих проблем. Швидкий перехід до теперішнього часу, коли носячі GPS-трекери для дітей є популярною покупкою і навіть коледжі коригують політику для забезпечення надмірно контролюючих батьків, і питання стає законним. Чи є таке поняття, як занадто багато батьківської участі? Скільки місця ми повинні надавати нашим дітям?
Ми вирішили дослідити цю все більш поляризуючу тему батьківської участі в епізоді нашого відео-серіалу " Зношення матері", в якому два батьки з різними проблемами сідають з посередником, щоб обговорити власну точку зору та отримати певну перспективу з точки зору батьківства інших. Експерти також консультуються щодо плюсів і мінусів важкої участі батьків - те, що вони мали сказати, може вас здивувати (особливо, якщо ви перебуваєте в таборі вертольотів).
Прагнення нависати над кожним кроком наших дітей, безумовно, є зрозумілим, особливо коли вони зовсім маленькі або нещодавно вступили у фазу смарт-телефону (віртуальні хижаки - це принаймні одне, про що батькам не довелося так сильно хвилюватися). Але це нав’язливе бажання зберегти їх в безпеці насправді може врешті нашкодити нашим дітям, - розповідає Ромпер доктор Марсія Сірота, психіатр та автор, що спеціалізується на стосунках та дитячих травмах.
Гіфі«Плюсів того, що бути дуже задіяними, небагато, а мінусів багато», - каже вона і описує негативні наслідки як такі - що цікаво, це впливає і на батьків:
Батьки стають все більш тривожними та виснаженими, оскільки постійно знають про те, що їхні діти, і готові втрутитися за мить; діти, яким ніколи не дозволено відчувати незалежність; ніколи не дозволяли розвивати впевненість у собі або пишатися своєю здатністю вирішувати проблеми.
Звичайно, ніхто з нас не має наміру робити своїх дітей неефективними шляхом мікроуправління їхнім життям, але саме це відбувається з занадто великою кількістю молоді сьогодні. "Ці діти стають надмірно залежними від батьків за кожну дрібницю, і тоді, як молоді дорослі, абсолютно не в змозі впоратися навіть з найменшими викликами", - пояснює доктор Сірота.
Як батьки, ми відчуваємо, що це наша робота - зробити так, щоб наші діти зростали щасливими та успішними, тому дозволити їм зазнати невдач або пошкодження може здатися абсолютно протизаконними. Але незручна правда полягає в тому, що дітям потрібно зазнавати труднощів, щоб бути щасливими та успішними.
"Діти навчаються самостійності та як відновитись після невдач, коли їм дозволяється поступово надавати автономію протягом усього свого розвитку", - розповідає Ромпер, терапевт з питань шлюбу та сім'ї Мередит Ширей.
Надзвичайно болісно спостерігати, як страждають наші діти, тому нам природно хочеться їх захищати. Але, як пояснює Ширей, ми можемо мимоволі заподіювати їм майбутні болі в процесі, не даючи їм зрозуміти, що невдача - це нормальна частина життя - і, що ще важливіше, що вони мають здатність відскакувати назад.
ГіфіЦе не допомагає, що наша освітня система (і суспільство взагалі) побудована таким чином, що будь-які невдачі сприймаються як потенційно катастрофічні. Ось чому так багато з нас опиняються в кроці, коли наші діти отримують погану оцінку або піднімаються на гру - швидше за все, інші батьки роблять те саме, тож як інакше наші діти повинні не відставати? Але ці спроби захистити наших дітей можуть часто мати протистояння тим, що ми можемо не очікувати.
"Межова установка - це ще один гігантський вплив на надмірний моніторинг", - каже Ширей. "Надання дітям конфіденційності, особливо у віці та зрілості, моделює повагу до особистих кордонів. Це посилає повідомлення про те, що утвердження себе - це нормативна відповідь"
Ширей погоджується, що надання дітям необхідного простору та інструментів для встановлення власних кордонів є ключовим фактором у встановленні їх на все життя хороших звичок. Справа в суті: "Якщо батько постійно стежить за домашніми завданнями дитини або вивчає звички, дитина може не мати самомотивації в коледжі виконувати завдання без пильного огляду свого батька", - каже вона.
Зрозуміло, є і недоліки в тому, щоб надати нашим дітям занадто багато місця.
Відсутність порядку вдома може ускладнити дітям адаптацію, коли від них очікують функціонування в межах суспільства, говорить Ширей, що може зменшити шанси на успіх у школі та на роботі:
"Відсутність структури та моніторингу може ускладнити дітям дію в структурах, що існують у зовнішньому світі. Подумайте про можливість встановити власні правила та темпи, і тоді вам сказати, що ви повинні слідувати вказівкам когось іншого", " вона каже.
Навіть дорослі, продовжує вона, ми схильні чинити опір у ситуаціях, коли ми відчуваємо себе контрольованими. Але для дітей, які не мають вдома структури, будь-який вид обмеження очікувань може сприйматися як загроза їх самостійності, що може спричинити за собою важку або опозиційну поведінку. З часом це може обернутися проблемою.
"Тривожність, особливо проявляється в дорослому віці, часто зустрічається серед дітей, які виросли з надмірно вседозволеними батьками", - каже Ширей.
"Іноді відсутність структури, хоча, як вважають, це повідомлення про безумовне прийняття батьками, може насправді трактуватися дитиною як озлобленість або апатія", - описує вона, що спричиняє проблеми прихильності, коли діти стають дорослими. "Ці діти можуть бути більше занепокоєні та менш довіряти оточуючим, неправильно перечитати емоції чи соціальну підказку, або висловити страх перед покинутим через відсутність у дитинстві сприйнятого безпечного прихильності".
Виховання дітей на вільному відстані може навіть мати негативні правові наслідки (принаймні для батьків). Незважаючи на те, що з 2016 року Закон про успіх кожного студента захищає права дітей ходити або виходити наодинці, ми всі чули нашу долю історій про заарештованих батьків чи дітей, яких забрали Служби захисту дітей просто тому, що вони були граючи або гуляючи на вулиці самі. Тож не погана ідея перевірити юридичні вказівки вашої держави щодо вікових положень про те, коли дітей можна залишати вдома чи в машині без нагляду. (Законодавство різниться в різних країнах, оскільки деякі штати навіть не мають офіційних правил щодо книг - FreeRangeKids.com має тут корисний список).
Тоді, звичайно, є негайні (і фізичні) наслідки, які слід враховувати, щоб дати дітям місце.
"Мінуси в тому, щоб бути" вільнішим ", - це те, що діти можуть отримати травму", - додає доктор Сірота.
Гіфі"Але це частина життя", - додає вона. Усі удари та поранення, які Сірота відчувала, займаючись "звичайними" дитячими заняттями - від їзди на велосипеді, катання на скейтах та просто загалом бігаючи, лише посилили її та навчили її власних обмежень. "Я виріс впевненим, жорстким, стійким і захищеним у собі. Я навчився дбати про себе і проявляти відповідну обережність. Також розвинув велику мужність, цікавість, креативність і пригодний дух, який не був заглушений і не знищений надмірно захисними виховання батьків ".
Однак, грань між нехтуванням та свободою - це дуже тонка. "Природно, дітям потрібна певна кількість виховання, наведення та захисту", - каже Сірота. "Нехтування ніколи не буває добрим, але я б сказав, що задимлення гірше, тому що принаймні занедбана дитина вчиться, як встати на свої дві ноги".
Зрештою, погоджується Ширі, "повідомлення домашнього повідомлення" полягає в тому, що або крайнє - надмірне або недостатньо залучене батьківство - призведе до негативних довгострокових наслідків. Але врешті-решт, мета надати нашим дітям необхідний та заслужений простір та приватне життя.
"Батьки, які дозволяють дітям простору приймати власні рішення, навіть якщо це означає зазнати невдач, парадоксально виявляють набагато більше самовідданої любові та турботи до дітей, ніж ті, хто займається вихованням у гелікоптерному стилі", - каже Ширей.
Впевненість, стійкість, сміливість: це риси, які кожен з батьків (рукоподібний чи практичний) хоче розвивати у своєї дитини. А зустріч десь посередині - це спосіб допомогти їм.
Перегляньте нову відеосерію Ромпера - “Переносячи материнське навантаження”, де батьки, які не погоджуються з різними сторонами проблеми, сідають з посередником і говорять про те, як підтримувати (а не судити) батьківські перспективи один одного. Нові епізоди виходять у понеділок у Facebook.
