Я сів на диван і спостерігав, як хаотичний вир дітей пробігає повз мене. Ми були на дні народження для однієї з однокласниць моєї дочки. Це було гучно, із цукром текла, як вода, і одна група дітей переслідувала один одного через будинок, а інша жменька дітей сиділа в сантиметрах від телевізійних очей, приклеєних до капітана Труси. Хлопчик з гучним клацанням шумника знущався над молодою дівчиною. Він пішов за нею і встромив шуміцеві в обличчя. - Стоп, - сказала вона, коли він штовхнув її в кут, продовжуючи штовхати шумозахисника близько до обличчя. Руки прикривали її обличчя, коли вона спускалася в кут, кричачи: «Стой! Стоп! "Це було невелике, але чітке порушення згоди між початковими школярами - прекрасний приклад того, що станеться, якщо ми не навчимо згоди з раннього віку.
Я побачив, як це все відбувається з усієї кімнати, і швидко пробрався до двох дітей.
"Заморозь тіло", - заявив я, коли я стояв приземленим поруч із маленьким хлопчиком.
Я попросив 6-річну дитину дати простір, а потім зареєструвався з нею - вона тряслась і сльозилась. Я сказав хлопцеві, мої очі зустрічалися з його: "Стоп завжди означає зупинку". Я пояснив, що дівчина, з якою він взаємодіє, бажає місця і що ми надаємо комусь місця, коли вони просять цього.
Дівчина втекла в сльозах, коли я почала розмовляти з хлопчиком. Коли я її знайшов після цього, я сказав їй, що бачив, що сталося. Я сказав дівчині: «Я хочу, щоб ти знав, що я чув твої слова. Я почув ваше "Ні" і що ваші слова мають значення. Ніхто не має права зачіпати ваше тіло або вторгнутись у ваш простір ».
Це був не перший раз, коли я був свідком того, що діти старшого віку штовхали один одного межі та порушували згоду. Лише за тиждень до цього моя дитина прийшла додому зі школи і сказала мені, що на ігровому майданчику її прикував хлопчик, який штовхнувся об паркан і продовжував ударяти її скакалкою.
Моя донька, яку я з раннього віку навчала про згоду та організацію тіла, сказала хлопцеві: «Стоп. Я не згоден. "Але він продовжував. Потім той самий хлопчик почав переслідувати і погрожувати друзям на ігровому майданчику.
Вона сказала своїм друзям: «Залишайся зі мною. Якщо ми згуртуємось у групі, то вони можуть зупинитися ». Коли дівчата залишились у групі, захищаючи одна одну, просування хлопця припинилося, і вони відчули динамічний зміна сили. Вони відступили.
Я неодноразово говорив з учителями про ці випадки, але все, що було запропоновано, - це те, що моя дитина повинна шукати вчителя після подібних випадків, і тоді агресори будуть покарані. Покарання в цій школі, як правило, виглядало так, як сидіти поза групою, не брати участі або їздити до кабінету директора. Однак для вирішення конфліктів, розвитку соціально-емоційних чи комунікативних навичок чи розмов навколо пошуку активної згоди на дитячому майданчику нічого не було.
Ми народилися в культурі не згоди.
Моя дитина більше не хотіла ходити до школи. Це не здавалося безпечним місцем, і я не звинувачував її. Я теж пам’ятав, що я мав 6 та 7 років, і хлопчики вже позиціонували себе на місці сили навколо свого тіла, переслідуючи, поворотуючи мене та торкаючись свого тіла.
Однією «грою», яку я яскраво пам’ятаю, що я жахнувся на ігровому майданчику, було те, що хлопці називали «синичками». Хлопці переслідувалимуть дівчат на ігровому майданчику, і якби ви були занадто повільні і потрапляли в один або декілька хлопців вони дадуть тобі «синицю» - пощипування та скручування соска. Дорослі не зробили нічого для того, щоб зупинити поведінку, але якщо дівчина в цій ситуації била хлопця або вдарила хлопця, вони отримають ув'язнення і повернуть у кабінет директора - це може навіть закінчитися вашим "постійним записом".
Для мене як дитини інституціоналізований сексизм був завжди присутнім. З огляду на відсутність вказівок щодо згоди та агентства органів, повідомлення, які я отримував, говорили мені, що якщо хлопець завів вас у кут, висмоктуйте його та візьміть його. І звичайно, якщо за вами переслідували, як правило, інші дівчата прийняли закликати вас до повія і теж проти вас.
Коли рух "#MeToo" вибухнув цієї минулої осені, коли жінки повсюдно виступали проти своїх щоденних переживань сексуального нападу, сексизму та небажаного дотику, мій розум опустився в чорну діру переживань. Ми народилися в культурі не згоди.
Але є батьки та вихователі, які визнають важливість того, щоб діти в ранньому віці дізнавалися про згоду та служіння органам, та багато інших, яким цікаво, як іти на обговорення згоди зі своїми дітьми.
Рейчел Немер, мати 4-річного сина, опинилася в кінці сюрпризної розмови про згоду пару років тому. "Коли моєму синові було 2 роки, і він грав з маленькою дівчиною на рік старше за нього, вони почали обійматись, - згадує вона Ромпер. - Трохи пізніше мама дівчинки підходить до мене і каже, що мені потрібно серйозно приборкати свою дитину ласки і поговоріть з ним про згоду і доречність. Продовжила вона, сказавши, що особливо тому, що він хлопчик, йому потрібно знати, що обійми та прихильність до дівчат не в порядку ».
Епізод заставив Немера цікавитись, чи можна пояснити дворічному хлопцеві, що, оскільки він був хлопчиком, він повинен був до мене більш уважно: "Я цікавився, як його можна сприймати як агресора".
Кассі Дестіно, мати дворічних близнюків, навчає їх тілесної самостійності, запитуючи дозволу, перш ніж вона їх обіймає чи цілує, "що жорстоко, тому що вони зазвичай кажуть", - каже вона. "Ми завжди обговорюємо, як тільки я, тато, наша няня та лікар - єдині, кому дозволено торкатися їх під пелюшки".
Для інших батьків офіційні уроки починаються в грудному віці. Гармонія Нілс, мати шестирічної дитини, почала практикувати активну згоду з дочкою після відвідування батьківського класу, коли її дочка була ще немовлят. Найлс каже Ромперу, "Я створив дитину" Не тикай! " правило, коли моя дочка була немовлят. Занадто багато людей мають травматичні спогади про те, що їх лоскочували до того, що вони почували себе поза контролем і безпорадними ».
Матір Нілса відчула ослаблене цим правилом: "Вона думала, що це дане Богом право лоскотати дитину, поки вона не підгляне штани".
Коли дочка росла, Нілс допомагав їй досліджувати лоскотання і з'ясувати, що приємно і весело, а що ні. "Я дозволяю їй керувати моєю рукою і задаю їй запитання, як важче чи м'якше? Їй подобається, щоб її легенько гладили по пахвах, і вона сміється і кричить, як я це роблю. Коли це занадто інтенсивно, вона кричить" зупинка "або" пауза ", "і вона скаже мені, коли вона готова продовжувати".
Кожна дитина по черзі вимовляє наступні фрази перед боротьбою: "Я не намагаюся тебе заподіяти шкоду" та "Я зупинюсь, коли ти скажеш" Стоп ".
Навчальні програми, які навчають розширення можливостей та уважності, поширюються. Лара Габато, вихователька раннього дитинства понад 17 років, каже Ромпер: «Я б хотіла, щоб я ще в дитинстві знала, наскільки сильним мій голос може бути в ранньому віці. У минулому дітей не цінували як члена суспільства, і його здебільшого "бачили і не чули".
Габато - провідний викладач Центру дитячої спільноти (Берлін, Каліфорнія), кооперативного дошкільного закладу, який вчить дітей "використовувати свій" владний голос ", щоб говорити і виступати за інших", і заохочує дітей задавати питання, коли речі звучать або відчувають себе заплутаними, говорить Габато.
Поряд із заступництвом один для одного, дошкільний навчальний заклад навчає згоди на початку, заохочуючи дітей встановлювати здорові межі та межі.
Габато пояснює, що в CCC дітей (і батьків) вчать просити дозволу та реєстрації спочатку, перш ніж вони вступають у контакт із тілом, запитуючи такі речі, як: "Чи потрібна вам обійнятка?" "Чи можу я покласти пов'язку на ваш палець?" "Ви хочете, щоб я потерла вам спину?"
Одне з найулюбленіших заходів Габато - це "поєдинок боротьби". У цьому конкретному виді фізичної гри викладаються товсті килимки, і діти підписуються на боротьбу з однокласником. Перед тим, як діти розпочнуть матч боротьби, вони перебігають деякі правила. Кожна дитина по черзі вимовляє наступні фрази перед боротьбою: "Я не намагаюся тебе заподіяти шкоду" та "Я зупинюсь, коли ти скажеш" Стоп ". Як тільки вони закінчать матч, вони обертаються і стикаються зі своїм партнером і дякують їм поклоном або рукостисканням.
"Коли ви думаєте про це, ці дві фрази повинні бути універсальною мовою для всіх видів гри!", - говорить Габато.
Такі сценарії важливі для Кара Келсі, матері 5-річної та співзасновниці табору PEACE Out Loud, але вона виявила, що моделювання згоди та меж є настільки ж важливим, як і надання сценаріїв. «Мені довелося вивчити себе, як виглядає створення здорових кордонів. Я є моделлю, яку вона бачить щодня. Тож для мене кажу: «Ні, я не хочу прямо зараз», або «Я зараз не збираюся грати з тобою, але я через 15 хвилин» так само важливо, як я навчаю її говорити ці речі."
Келсі також вважає, що створити фундамент впевненості та здібностей, в яких її дочка відчуває повноваження сказати "ні", "так" або попросити допомоги. Келсі працює над створенням цього, заохочуючи доньку лазити по деревах та грати у споруди.
Нам потрібно відпустити думку про те, що ми маємо більше сили, ніж діти, просто тому, що ми дорослі.
Влада, яку мають представники влади над дітьми, може стати перешкодою для дітей, які говорять про жорстоке поводження. Національна мережа дитячих травматичних стресів зазначає, що основну масу сексуальних нападів здійснюють люди, що знаходяться в дитячому "колі довіри". Келсі працювала проти цього, навчаючи свою дочку Обрі, що вона як батько "помилкова" і "робить помилки". Це полегшує їй зв'язок і розмову зі мною, тому що не існує страху бути неправим чи не отримати в біді. Ми тільки розгадуємо, як жити разом і що нам добре почуватись окремо і спільно працювати ».
Девіз PEACE Out Loud - "розгромити перевагу дорослих". Келсі пояснює: "Нам потрібно відмовитися від думки, що ми маємо більше влади, ніж діти, просто тому, що ми дорослі … якщо ми збираємось надати дітям самостійність, нам потрібно зробити місце, щоб почути їхні голоси та працювати звідти."
Вона каже мені, що її дочка не любить потискати людям руки, коли вона вперше зустрічається з ними. "Вона навчилася говорити" Не дякую ". Для мене дивно, скільки людей ображаються. Я ціную в ній обережність, це подарунок. Я скажу людям: "Якщо ти хочеш, щоб вона тобі сподобалась, чому ти не вшановуєш її простір і не знайдеш іншого способу".
І в чомусь клас її дітей випереджає публічний дискурс. Клас громадської школи Келсі зосереджується на емоційному інтелекті. Одним із інструментів, який існує у класі, є мирний шлях, який діти можуть пройти, коли у них конфлікт, щоб вони могли практикувати чути одне одного та бути почутим.
"Всі діти походять з різних сімей, походження та виховання і мають різні ідеї щодо гри та згоди", - говорить Келсі. - Тут спілкування та навчання говорити за себе та своїх друзів стає ключовим, і чим раніше ми навчаємо цього в житті краще ».
Ці вчителі та батьки, які присвячені розробці мови та навичок для наших дітей, щоб орієнтуватися в цій густій і складній темі згоди, дають мені надію, що наші діти розвиватимуть громаду на основі взаємної поваги та почуття агентства, що оточує їхні органи.
Дорослі в цьому просторі сподіваються, що їхні вчення сприяють більш широкій культурній зміні. "Навчання дітей, які вони є потужними, - чудова річ, - каже Габато. - Приємно та привілей надавати дітям інструменти та навички, необхідні для орієнтації в цьому складному світі".
