Зміст:
- 1. "Заспокойся".
- 2. "Це абсурд".
- 3. "У мене немає часу на це".
- 4. "Це не велика угода, ти перебільшуєш".
- 5. "Ти завжди робиш …"
- 6. "Це добре".
- 7. "Я отримую це".
- 8. "Я не можу повірити, що ми знову про це говоримо".
- 9. "Ви повинні робити це замість цього".
Стосунки - це далеко не всі щасливі та милі моменти, як ви, ймовірно, вже знаєте. Іноді трапляються розбіжності, іноді виникають неправі бої, а іноді ти кажеш чи робиш речі, про які згодом шкодуєш. Ви людина і недосконала, тому цілком природно, що іноді, ну, іноді ваші стосунки не підходять до того щасливого коли-небудь казкового виду розповіді. Оскільки ви не збираєтеся завжди погоджуватися, важливим життєвим навиком є знання способів вирішення цих незгод, коли вони виникають. Типи коментарів, які змушують розбіжності перетворюватися на бійки у відносинах, - це речі, яких, звичайно, ви хочете максимально уникнути, щоб запобігти погіршенню речей. Але також може бути корисно зрозуміти, чому вони погані і що вони можуть змусити вашого партнера задуматися, щоб, якщо ви випадково або навмисно вирвали його під час суперечки, ви зможете зрозуміти, чому це погіршило, а також за що саме ви можете попросити вибачення.
Хоча ви, можливо, означаєте добре і маєте лише найкращі наміри, коли ви говорите щось із того, що ви говорите, посеред аргументу чи незгоди, це не завжди виходить таким чином на когось іншого. Незгода - і навіть боротьба - є частиною будь-яких реалістичних (і навіть здорових) стосунків, тому важливе вміння володіти знанням, як це зробити, не змушуючи свого партнера відчувати себе нікчемним, неважливим або інакше нехтувати.
1. "Заспокойся".
ГіфіЯкщо ви коли-небудь стикалися з суперечкою чи незгодою з ким-небудь, ви, напевно, добре розумієте, що сказати іншій людині заспокоїтися рідко - це вдалий хід. Він служить лише для ескалації аргументу та перетворення його у більшу проблему. В інтерв'ю "Превенція" Моніка О'Ніл, PsyD, Гарвардський клінічний психолог та експерт із стосунків, сказала, що коли ти кажеш комусь заспокоїтися, ти справді кажеш їм, що ти не можеш чи не хочеш з ними боротися, коли вони засмучені. Звичайно, це може бути неприємно, коли хтось опрацьований, і ти не зовсім впевнений, що сталося, щоб їх так засмутити, але залишаючись спокійними і даючи їм відчути те, що вони відчувають, може пройти довгий шлях до покращення ситуації, не гірше.
2. "Це абсурд".
ГіфіХоча ти можеш подумати, що те, що вони тобі говорять, є бездарним і більше, ніж трохи розтягнутим, не слід говорити їм, що це смішно чи абсурдно. Доктор Девід М. Аллен, автор програми « Як дисфункціональні сім’ї спонукають психічні розлади: збалансований підхід до вирішення проблем та примирення відносин, сказав Великому, що важливо уникати недійсності або відкидання їх почуттів взагалі. Це не тільки змусить їх відчути, що вони нікуди не дістаються, або що вони не такі важливі, але, як сказав Аллен, часто є хоча б трохи правди в тому, що вони говорять, навіть якщо це здається чужим і ти не хочеш повірити в це.
3. "У мене немає часу на це".
ГіфіУсі зайняті, і багато людей не люблять вирішувати конфлікти, але вам не слід знімати занепокоєння партнера, кажучи, що у вас немає часу з ними впоратися. Габріель Паркінсон, виконавчий тренер, розповіла Redbook, що ця заява змушує вашого партнера відчувати, що ви не вважаєте їх таким важливим, як усе, що ви хочете робити за цей час. Ніхто ніколи не хоче відчувати себе таким.
4. "Це не велика угода, ти перебільшуєш".
ГіфіЗнову ж таки, відкидання турбот або проблем вашого партнера як незначні або непотрібні - це не спосіб дескалації аргументу. Це тільки погіршить ситуацію. Стейсі Грін, експерт з питань відносин та автор " Моцнішого, ніж Брокен", розповіла Redbook у вищезгаданій статті, що такий коментар, який мав на увазі швидко згладити речі, може надіслати сигнал вашому партнеру, що їхні почуття не мають значення, що вони помиляються за те, що почуваються так, як вони роблять. Це в кінцевому рахунку не зробить нічого кращого.
5. "Ти завжди робиш …"
ГіфіНезважаючи на те, що можна легко потрапити в схему "так, ти завжди робиш" це чи "ти ніколи не робиш", це зовсім не допоможе справам, коли ти маєш справу з незгодою між вами та вашим партнером. В інтерв’ю Greatist для згаданої раніше статті, Дженніфер Самп, доктор філософії, професор з комунікаційних досліджень університету Джорджії, сказала, що реагуючи на їхні занепокоєння емпатією, а не звинувачуючим "ти завжди" чи "ти ніколи "заяви можуть допомогти покращити ситуацію замість того, щоб погіршити ситуацію.
6. "Це добре".
ГіфіЗнову ж таки, якщо ви коли-небудь білися з кимось, ви, напевно, знаєте, що "це добре", як правило, не означає, що це насправді добре. Сказати, що все в порядку - це один із способів спробувати вимкнути аргумент. Якщо ви успішно відключите аргумент, нічого не вирішено, а значить, згодом він може перетворитися на щось більше. Мало того, але, як О'Ніл розповів Профілактику у вищезгаданій статті, вам потрібно вміти відчувати себе досить безпечно, щоб висловити ці гнівні емоції - це може допомогти сприяти більшій емоційній близькості між вами.
7. "Я отримую це".
ГіфіВи можете подумати, що сказати своєму партнерові, що ти розумієш, як вони почуваються, це добре сказати, коли ти воюєш, це може бути не сумочкою, що ти вважаєш, що це таке. В інтерв'ю Reader's Digest, переговорник заручників ФБР Кріс Восс заявив, що замість того, щоб сказати, що ви знаєте, як вони почуваються чи розуміють, що вони говорять, який може надіслати повідомлення про те, що ви хочете, щоб вони перестали говорити, замість цього слід слухати, а потім перефразовуючи те, що вони сказали, і папугу поверніть їм, щоб показати, що у вас це є. Тоді, якщо у вас щось не так, вони зможуть виправити вас, і ви зможете переконатися, що ви обидва зрозумієте, що відбувається насправді, перш ніж рухатися вперед.
8. "Я не можу повірити, що ми знову про це говоримо".
ГіфіЦе може бути розчаровуючим, коли здається, що незгода, яка у вас була в минулому, стає частиною тієї, яку ви зараз маєте, але це не незвично. Крім того, ви не повинні говорити про якусь різницю "я не можу повірити, що ми знову про це говоримо", тому що, очевидно, якщо хтось повернув це, там є щось невирішене і сказати, що ви не можете повірити це знову тема розмови просто збирається їх засмутити. В інтерв'ю «Greatist» для згаданого раніше твору Аллен сказав, що інтенсивність того, що ви говорите, іноді може мати значення навіть більше, ніж самі слова, тому те, як ви звучите, коли ви реагуєте на їхні невирішені почуття, може бути не менш важливим. як ти кажеш.
9. "Ви повинні робити це замість цього".
ГіфіЯкщо ви не згодні з наступними кроками, які ви або ваш партнер повинні зробити в тій чи іншій ситуації, ви можете просто спробувати просто сказати їм, що робити, особливо якщо ви впевнені, що це правильно. Однак, як читач Дайджест зазначав у вищезгаданій статті, розповідання партнеру, що робити, забирає владу, яку вони відчувають, що має над ситуацією. Незважаючи на те, що ніхто не змушує їх дотримуватися ваших порад, він може надіслати повідомлення про те, що ви не думаєте, що вони самі здатні впоратися з речами. Спроба створити ситуацію щодо них і запитати, як ви можете допомогти їм розібратися у внутрішньому конфлікті, може допомогти запевнити їх у тому, що вони все ще володіють власним досвідом.
Перегляньте нову відеосерію Ромпера, щоденники "Дула" Ромпера :
Перегляньте повні епізоди "Щоденників Дула Ромпера" на Facebook Watch.
