9 Те, що потрібно негайно припинити говорити про спільне виховання

Є так багато аспектів батьківства, що, здавалося б, всі (і батьки, і не батьки) мають певні думки. Це все добре і добре, за винятком того, що більшість людей здається пекельним, щоб ділитися думками непроситими, часто судимими способами, без яких я особисто міг би обійтися. Тож не дивно, що як мати, яка не перебуває у шлюбі зі своїм батьківським партнером, люди мають перестати говорити про спільне батьківство, і то негайно. Так, люди мають право на власну думку, і я не займаюся поліцейськими справами, як хтось інший вважає, що "правильно". Однак, врешті-решт, так само, як я не можу сказати комусь, що те, що вони вважають «правильним», насправді є «неправильним», і ніхто не може сказати мені, що житлова домовленість, яка відповідає моїй родині, - «неправильна».

Ми з партнером зустрічалися, як і більшість тисячолітніх пар: у барі за допомогою соціальних медіа. Він пішов за мною у Twitter; Я пішов назад. Він попросив мене зустрітися з ним на пиття; Я зобов’язаний тому, що, ну. Це було, як кажуть, початок кінця, і приблизно через півроку ми були вагітні. Я переїхав, у нас народилася дитина, і ми почали спільне життя, але жодного разу ми не зупинялися і думали: "Треба одружитися". Я не прихильник шлюбу, і ми були віддані одне одному без кільця чи паперу чи дорогого обряду, тож, врешті-решт, ми не бачили сенсу. На жаль, не всі інші думають те саме, і є кілька людей, які трохи занадто швидко сказати моєму партнеру та мені, що спільне виховання, як два не одружених людини, якимось чином згубне для нашої дитини.

Я навчився відпускати ці коментарі, оскільки вони не варті мого часу та енергії. Я також знаю, що, хоча ми з партнером не одружені, ми разом, і це робить ситуацію спільного батьківства (для деяких людей) не такою «поганою», як, скажімо, мати-одиночка та один батько, який виховує батьків разом, але з окремих будинків. Я маю на увазі, це люди 2016 року; немає жодного способу бути сім’єю, і немає жодного способу мати стосунки з кимось, і немає жодного способу провести батьків. Чи можемо ми всі разом вирішити просто довіряти людям і взяти їх за це слово, коли вони, врятувавши, знайшли набір, який найкраще підходить для них? Дивовижно. Чудовий спосіб почати, я думаю, перестати говорити наступні речі про спільне батьківство.

"Це неможливо…"

Помилковий.

Чи може бути важко? Звичайно, але я б заперечував, чи не одне одружене двоє людей, це не робить батьківство з іншою людиною легше чи складніше. Подружні пари сперечаються щодо батьківських прийомів та вибору батьків; подружні пари не згодні і засмучуються; подружні пари "роблять помилки", коли йдеться про виховання батьків. Ваш статус стосунків не обов'язково означає, що спільне виховання стане легшим або складнішим. Ні. Не так, як це працює. (Повірте мені, тому що якщо одруження автоматично означало мого партнера, і я більше ніколи не буду сперечатися, ми би одружилися, як, вчора.)

"… І це ніколи не буде працювати"

Я міг би сказати те саме про шлюби (або принаймні половину шлюбів), і я, мабуть, був би "правильним". Незалежно від того, чи буде батьківство з іншою дорослою людиною працювати чи ні, більше покладається на повагу та спілкування, якими поділяються дві людини, і менше на їх сімейний стан. Я знаю чудових батьків, які спільно з батьками і не перебувають у шлюбі (в тому числі я вдячний, дуже дякую), і я знаю деяких фантастичних спів батьків, які батьки разом з різних будинків і не романтично пов’язані один з одним, а натомість романтично задіяні з іншими людьми.

Те, що працює для одного набору батьків, може не працювати найкраще для іншого, і, чесно кажучи, іноді не одружуватися з батьком вашої дитини - це найкраща можлива річ для вашої дитини. Іноді розділення та спільне батьківство окремо - це єдиний спосіб, коли він "працює".

"Це закінчить, боляче за дитиною …"

Як? Я ніколи не розумів поняття, що моя дитина якось страждає через те, що ми з батьком не одружені. Шлюб - це не кінець-все-бути для двох людей, котрі є романтично задіяними, а також не є автоматично прекрасним прикладом, який показує вашим дітям, що "справжня любов" дійсно, чесно, існує.

Іноді перебування в шлюбі замість спільного батьківського виховання - це те, що шкодить дітям. Мати два окремі будинки з двома батьками, які щасливі та здорові, окремо, набагато краще, ніж мати один будинок, який є нефункціональним, та двох батьків, які нещасні. Довірся мені.

"… І їх майбутні стосунки"

Я думаю, що найкращим способом моделювати поведінку здорових стосунків є показати синові, що взаємна повага, чесність, спілкування та виховувана індивідуальність - це важливі частини романтичного зв’язку (або будь-якого зв’язку, з цього приводу). Я можу показати йому все це, не будучи одруженим з батьком.

Я хочу показати моєму синові, що він може скласти свої власні правила, коли справа стосується стосунків. Я хочу йому показати, що не існує "одного способу" когось полюбити або навіть просто когось поважати. Я хочу показати синові, що народжувати дитину з кимось не означає, що тобі абсолютно потрібно одружуватися з кимось або навіть бути з кимось. Я хочу показати синові, що його щастя є найважливішим, і він є єдиною людиною, яка отримує рішення про те, що насправді і справді робить його щасливим.

Ми з моїм партнером знаємо, що там, де ми зараз - не одружені, а разом виховуємо сина - це місце, яким ми хочемо бути. Ця домовленість, ці стосунки, які не включають шлюб, робить нас щасливими. Це все, що має значення, і я дуже гордий, щоб показати моєму синові, що ми вирішуємо, що найкраще для нас та нашого життя.

"Краще було б, якби ти був одружений"

Ні. Не так, як це працює.

Я спостерігав, як моя мама страждає через двадцятирічний шлюб, тому що вона чесно вважала, що бути одруженим - краще, ніж бути самотньою мамою. Я спостерігав, як вона мирилася з фізичними, емоційними та словесними зловживаннями, тому що мій батько переконав її, що шлюб - це найкраще для неї та її дітей. Вона думала, що вона чесно робила своїм дітям послугу, і я не можу її винуватити в такому мисленні. Зрештою, наше суспільство позиціонує шлюб як "найкращу можливу річ", а подружні пари - єдині пари, які можуть виховувати дітей "відповідально" або "безпечно" або в "здорових, стабільних умовах".

Помилковий.

"Це занадто заплутано для вашого малюка

Мій син не плутається в нашому житті. Насправді він не має поняття, що таке шлюб, і він не має уявлення, що його батько та мати не одружені. Все, що він знає, - це те, що мама і тато його люблять, вони люблять один одного, а ми всі живемо разом. Він не плутається, тому що немає чого плутати. Єдиною причиною, коли б дитина коли-небудь була "дивною" щодо спільної батьківської ситуації, є те, що інші люди говорять їм, що повинні.

Існує кілька способів виховання сім'ї, жоден з яких не є абсолютним "правильним" способом. Якщо ви не хочете, щоб дитина плуталася щодо своїх батьків (які або не одружені, або не разом), не поводьтеся так, як слід.

"Ваш малюк з часом розсмішиться"

На жаль, це (можливо) правильно, хоча я думаю, що дні, коли діти посміхаються над тим, що батьки, які не перебувають у шлюбі, закінчуються (оскільки це вже не вважається "нормою" до того, що кожна інша сім'я ситуація вважається неправильною). Тим не менш, діти - підлі, і вони будуть насміхатися з інших дітей з найсмішніших причин.

На щастя, я знаю, що я виховую сильну людину, яка буде сміятися перед обличчям хулігана, який вважає, що шлюб є ​​важливою частиною людського досвіду. Моя дитина буде знати, як поводитися з хуліганами, він буде знати ніколи не знущати когось іншого, і він знатиме, що те, що хтось думає, зрештою, справді і справді не має значення. Він побачить, як ми всі щасливі, і зрозуміє, що наша життєва ситуація найкраще працює для нас.

"Це неправильний приклад"

Єдиний приклад, який я встановлюю своїй дитині, коли йдеться про шлюб та / або спільне батьківство, - це те, що немає "правильної", "нормальної" сім'ї. Я більш ніж задоволений тим життєвим уроком.

"Це означає, що ти провалився"

Це щастя, на щастя, але це не означає, що воно було повністю ліквідовано. Я знаю багато жінок, які перебувають у шлюбі з дітьми та нещасні у своєму шлюбі, але бояться піти, не тому, що вони бояться за свою безпеку чи безпеку своїх дітей, або навіть як вони будуть справедливими як одинокий батько, а тому, що бояться людей подумають, що вони якось "провалилися".

На мою скромну думку (як людина, яка не перебуває у шлюбі, і як людина, яка пережила жорстокі стосунки через те, що її мати та батько залишилися одруженими), єдиний спосіб, коли ви можете зірвати свою дитину, - це якщо ви забезпечите їм нездорове, нестабільне та потенційно шкідливе середовище що створює прецедент на все їхнє життя. Я думаю, що ви "провалилися", якщо не цінуєте власне щастя, як би там не було. Я думаю, що ви "провалилися", якщо тримаєтесь на застарілих ідеях "сім'ї", шлюбу та відносин. Існує мільйон способів виховання дитини (з іншою людиною або самим собою), а спільне виховання жодним чином, формою чи формою не означає, що ви провалили свою дитину або себе чи когось іншого. Це просто означає, що ви знайшли те, що найкраще працювало для вас.