9 Речі, які нікому насправді не подобаються у спільному вихованні

Я вважаю себе неймовірно щасливим, що спільне виховання зі своїм дивовижним партнером. Поки ми не одружені (і ніколи не плануємо бути), ми створили ідеальне батьківське партнерство, яке не тільки приносить нам користь, але й приносить користь нашому синові. Коли я зустрів свого партнера, я знав, що він буде дивовижним батьком, і ми створимо дивовижний набір батьків. Тим не менш, є речі, які нікому насправді не подобаються у спільному вихованні, і я б брехав, якби сказати, що не відчував цих речей досить регулярно. Зрештою, виховання дітей є жорстким і навіть найтвердішим, найбільш "разом" стосунки збираються пройти через якісь "грубі патьоки", коли дитину кинуть у суміш.

Ми з моїм партнером з самого початку ходили з цим. Спочатку я була вагітна близнюками і, ну, вагітність з високим ризиком - це страшно. Потім ми пережили втрату, коли один з наших синів-близнюків помер 19 тижнів вагітності. Тоді ми пережили більше ускладнень - наприклад, передчасні пологи, зараження крові та потенційний вада серця, який був неправильно діагностований - що зробило вагітність значно більш напруженою. Праця і пологи були важкими, тому що я повинен був народити живу дитину і дитину, яка цього не була. Через все це, і з того дня мій партнер був там, і я, чесно кажучи, не уявляю, як пережити все вищезгадане без нього.

Тим не менш, він не ідеальний, і я не є, і, піднімаючи сина, ми не завжди бачили очей до очей. Є так багато складних, розчаруючих моментів, що спільне виховання робило менш цікавим, і я маю думати (навіть якщо це заради мене самої), що більшість батьків, які виховують дітей з кимось іншим, теж відчувають те саме. Отже, маючи на увазі, ось лише декілька речей, які нікому насправді не подобаються у спільному вихованні. Ми всі можемо бути чесними. Це безпечний простір.

Погоджуючись з певними рішеннями батьків …

Звичайно, я хочу погодитися зі своїм партнером, коли мова йде про виховання нашого сина, це просто так (іноді) сказати простіше, ніж зробити. У ті моменти, коли ми насправді здаємося в глухий кут, бути єдиною людиною, яка приймає рішення батьків, просто здається простішою. Мені б не довелося «заїжджати» з кимось іншим; Мені б не довелося переконатися, що ми на одній сторінці; Мені б не доводилося, щоб мій партнер з батьків був задоволений рішенням, яке я хочу та / або потрібно приймати.

Щось сказати для соло, що летить, мої друзі.

… І компромісує, коли ти цього не хочеш

Я великий шанувальник компромісів (я маю на увазі, чи не всі ми?) І вважаю, що моя партнерка і я здатні йти на компроміс як одну з головних причин, про які ми навряд чи коли-небудь сперечаємось, не здаємося суперечити один одному і зазвичай приймати рішення разом.

Однак іноді дитина в мені забивається, і я просто не хочу йти на компроміси. Насправді, є деякі речі, які, на мою думку, не потребують або повинні йти на компроміс. Просто в ті моменти, коли я відчуваю, що я цілком і абсолютно "правий", мій партнер зазвичай думає, що він теж цілком і абсолютно "правильний". Звичайно, це коли компроміс є найважливішим, це просто також найскладніше.

Час спільного використання з дитиною

Мені подобається, що мій син переживає час з обома батьками, і, як правило, нам не потрібно «ділитися», тому що, поки ми не одружені, ми разом, і ми живемо в одному будинку, і ми батьки, як команда.

Тим не менш, бувають моменти, коли мені дуже просто хочеться провести один раз із сином, і я знаю, що мій партнер почуває себе так само. Іноді я просто жадаю цього часу на сольні зв’язки, і хоча я настільки вдячний, що ми вдвох частіше буваємо разом разом, але мені дуже потрібен час мати-син.

Коли ваш малюк бажає вашого батьківського партнера, а не вас

Так, іноді це найкраще. Мені також потрібен час для себе; Мені потрібен час, щоб піти на роботу і зосередитись на своїй кар’єрі; Мені потрібен час, щоб виховувати та підтримувати стосунки, які у мене є поза моїм сином, тож мати його бажати "тата" замість "мами" - це не обов'язково найгірше в світі.

І все-таки іноді це справді сумно. Мовляв, самий сумний. Йому «слід» бажати мами, коли йому сумно чи боляче, чи сердито чи страшно, правда? Коли він хоче тата замість мами, я не можу не стверджувати, що відчуваю невдачу, навіть якщо (раціонально) я знаю, що це навпаки.

Прийняття, коли ви помиляєтеся …

Я не згодом визнаю, що я псуюся. Багато. Я знаю, що перш ніж я мати, я людина, і люди регулярно роблять помилки.

І все-таки іноді зізнатися моєму батьківському партнеру, що я щось зробив не так або помилився, це найгірше. Ми обоє дорослі, тому будемо вести ці жорсткі розмови та проковтувати свої індивідуальні гордості, коли це необхідно, але все-таки; коли ти вже знаєш, що ти заплутався, потрібно визнати це іншій людині - це як сіль на відкритій рані. Хіба ми не можемо просто зробити вигляд, що це супер бентежно чи навіть страшно не сталося? Це було б найкраще.

… Або ви зробили помилку

Я ніколи не забуду того моменту, коли мені довелося зателефонувати своєму партнерові та сказати йому, що я помилився, що послав сина до відділення швидкої допомоги. Я годував його на нашій кухонній прилавці (він був прив’язаний до одного з тих міні-високих стільців, тому що наша квартира була такою маленькою, і це підтримувало його на моєму рівні), коли я пішов, щоб почати працювати. Я зосередився на своєму комп’ютері дві секунди і почув гучний тріск. Я не усвідомлював, що мій син виріс до того, що його крихітні ноги змогли дістатись до кухонного столу, і він штовхнувся назад і на землю. Він кричав і плакав і явно перелякався, що я, звичайно, означав, що він вмирає. Я зателефонував у номер 911 і ми взяли дуже дорогу їзду швидкої допомоги до лікарні. Він був абсолютно чудовий (це мені боліло набагато більше, ніж йому шкодило), але мені все одно довелося телефонувати, і це був один із найгірших телефонних дзвінків, які я коли-небудь робив.

З одного боку, мати батьківського партнера, щоб втішити мене, допомогти мені та бути там для себе та мого сина, було життєво важливим. Я настільки вдячний, що мав свого партнера, який нагадував мені, що ми всі робимо помилки, мій син був повністю в порядку, і я не була страшною матір'ю. З іншого боку, я міг би обійтися і без цього телефонного дзвінка. Прийняття того, що я зробила щось, що могло б зашкодити нашому синові, було жахливим, і я ніколи не хочу відчувати це почуття (або мусити зізнатися в чомусь, у мене все ще виникають труднощі пробачити себе).

Коли ти єдиний батько, який може щось зробити …

Мати батьківського партнера навколо, поки ви буквально єдина людина, яка вміє робити конкретну справу - це як жорстокий, жорстокий жарт. Це не так, як мій партнер міг би використати одну з моїх сиськів для годування грудьми нашого сина, правда? Це не так, як він міг би прив’язати себе до молочного насоса. Я маю на увазі, ми хочемо сказати, що батьківство - це рівний розкол, але насправді це не так. Хтось завжди буде робити щось трохи додатково, важливо, що коли це можливо, інша людина крокує і теж трохи додатково.

… Навіть хоча інший батько є

Ті ночі, коли мій партнер з батьків був поруч зі мною, гучно хропіли і в якомусь славному глибокому сні, поки я годувала грудьми, змусили мене хотіти бути самотнім. Там я це сказав.

Коли ви знесилені і сну позбавлені і переповнені, і крихітна маленька людина смокче соски посеред ночі, і ви ледве можете тримати очі відкритими, і все ваше тіло просто болить, а хтось спить прямо біля вас, ти наче хочеш кричати. Я міг би вигнати свого батьківського партнера, якби я був чесним. Потім знову одному з нас довелося спати.

Зізнатися, що навіть коли важко, мати батьківського партнера найкраще

Настільки ж важко, як це батько з іншою людиною (іншою людиною, яка, навіть якщо ти любиш і ладнаєш з плаванням, все ж відрізняється від тебе), це теж щось дивовижно. Це легко найгірше, що стосується спільного батьківства: не можна обов’язково скаржитися на це. Я маю на увазі, ти можеш тому, що я щойно зробив; але ви повинні хоча б визнати, що ваше спільне виховання у найгірший день (якщо ви не спільне виховання з людиною, яка є токсичною чи жорстокою), не так вже й погано у великій схемі речей.

Якщо у вас є здорові стосунки з родительськими стосунками, і ви обидва поважаєте один одного, слухайте один одного, компромісуйте та допомагайте / підтримуйте один одного, коли тільки зможете, навіть жорсткі частини того варті. Знаєте, як і більшість стосунків.