9 Речі, мами-феміністки відмовляються говорити дітям про кохання

Я не уявляю, як важко пояснити поняття любові своїм дітям. Я ще не там, оскільки моя дитина просто малюк, але насправді я з нетерпінням чекаю виклику. Хоча я вже не визнаю, що я все ще переживаю складні та багатогранні способи кохання себе, ідеї кохання та дуже справжніх зусиль любити когось іншого (чи навіть себе), я з нетерпінням чекаю навчати свого сина про кохання, тим більше, що я горда мама-феміністка, яка вірить, що фемінізм допоможе мені в цій розмові, коли час, коли він буде, врешті-решт, котиться.

Не можна заперечувати, що матері-феміністки роблять батьківство інакше; Незалежно від того, чи вчать це ваші діти бути сексуально позитивними, підкреслюючи важливість гендерної рівності, заперечуючи гендерні стереотипи, чи просто дотримуючись ніжних батьківських практик, матері-феміністки змінюють соціальні очікування материнства. Ми більше не дотримуємося вікових, часто патріархальних за своєю природою батьківських тропів, які пропагують нереальну картину того, що означає бути закоханим. Замість того, щоб нарощувати важливість шлюбу, влади однієї статі над іншою в ім'я стосунків або заперечуючи важливість самолюбства, батьки-феміністки реалізовують стосунки, особливо романтичні.

Ось чому є ці дев'ять речей, які мами-феміністки відмовляються говорити дітям про кохання. Відносини розвиваються, як і те, як ми говоримо про них з нашими дітьми, а батьки-феміністичні стоїть на передньому плані цих змін.

Все, що підтримує ідею, що існує "Єдиний"

Хоча ідея The One ™ або "душі-душі" романтична і приємна, вона також прямо вигадана. Немає жодної повністю і абсолютно ідеальної людини для всіх нас. Немає нікого, хто збирається втілювати все, що ми хочемо і потребуємо, тому ми ніколи не будемо травмовані чи розчаровані. Є просто люди, з якими ми більше сумісні, ніж інші, і люди, за які ми готові "заплатити ціну за вступ".

Якщо ви відпустите ідею "ідеальної людини", ви не тільки позбавите когось іншого від тягаря спроб приховати свої недоліки та недоліки, але і позбавите себе від тиску, намагаючись бути ідеальним і для когось іншого. Це звільняє, можу вас запевнити.

Ця любов лише для одруження

Шлюб не є неминучим побічним продуктом кохання, і любов не завжди закінчується шлюбом. Насправді кількість одиноких людей перевершила кількість одружених людей, що свідчить про те, що суспільство вже не розглядає любов і шлюб як синоніми (як я припускаю, що всі ці незаміжні люди також не відчувають вічної недоліки кохання у своїх життя). Полюбити насправді означає, що ти здатний скласти свої власні правила з кимось, чи це означає бути у відкритих відносинах, перебуваєш у тривалих стосунках, одружуватися чи просто залишатися відданими одній одному без весілля. Це може означати народження дитини або ніколи не мати дитину. Це може буквально означати все, що люди у стосунках хочуть, щоб це означало, і це краса кохання.

Це кохання є гендерним

Любов не визначається конкретною статтю, расою, переконанням, чи чим-небудь поверхневим, як соціальні ідентифікатори, які створила наша культура. Любов схрещує будь-які штучні конструкції, тому мати-феміністка ніколи не скаже своїм дітям, що вони можуть любити лише когось конкретної статі.

Це бути закоханим - означає бути підлеглим

Всупереч загальноприйнятій думці, закоханість не означає бути повністю підлеглим своєму партнеру чи бути прихильником для них. У той час як наша культура постійно навчає підслухуванню жінок, бачити свого партнера рівним є життєво важливим компонентом здорових, романтичних відносин. Рівні партнерські стосунки виховують чесність, спілкування, смиренність, повагу та розуміння; всі речі, які кожна людина заслуговує і повинна мати зі своїм партнером. Мати-феміністка не збирається сказати своїм дітям, що для того, щоб кохати когось повноцінно, потрібно задовольняти їх усі потреби, ставити себе останньою і дотримуватися їх правил та побажань. Це старе, небезпечне поняття, яке використовувалося (і досі існує на жаль) для пригнічення жінок та подальшої гендерної нерівності. Не сьогодні патріархат. Не сьогодні.

Щоб вам довелося змінити, хто ви для любові

Ніколи не слід змінювати того, ким ти є хтось інший. Ви не повинні змінювати свою особистість, щоб ви могли виглядати привабливіше, позбавляти себе здатності висловлювати себе, боячись, що вас не зрозуміють, або відчувати, що ви не гідні любові, коли ви є своїм справжнім, справжнім «я». Кожна людина заслуговує на те, щоб її поважали і любили за те, ким вони є, і якщо цього не може статися з конкретною людиною, то ця конкретна людина за вас померла неправильно. Я б ризикнув здогадатися, що там немає матері, яка хотіла б, щоб її діти відчували, як їх недостатньо, і мати-феміністка не відрізняється.

Що вам потрібен хтось, хто любить вас, щоб бути щасливим

Мати-феміністка не збирається прирівнювати себе до існування романтичних відносин. Полюбити або когось полюбити - це не ключ до щастя, і вам не варто чекати, щоб полюбити себе, поки хтось не зробить це. Насправді, найважливіші стосунки, які ви коли-небудь матимете - це стосунки, які ви матимете із собою.

Це любити когось інше важливіше, ніж любити себе

Саме тому зосередження на собі життєво важливе значення. Насправді є наукові причини, чому любити себе важливо. Наприклад, співчуття може допомогти будь-яким проблемам психічного здоров’я, які ви можете мати, а може і не мати, може спонукати вас до здорового фізичного здоров’я і може привести вас до будь-яких негараздів, з якими ви можете зіткнутися протягом свого життя.

Ви повинні займатися сексом, лише якщо закохані

Мати-феміністка не збирається прирівнювати любов до сексу, а навпаки. Насправді, більшість феміністських матерів прагнуть бути максимально позитивно сприйнятими статеві стосунки, і бачать секс як форму здорового самовираження, а не обов'язковий пакт, який слід укладати лише з кимось, в кого ти закоханий та / або хтось ти одружений. Ідея про те, що вам слід займатися сексом лише з кимось коханим, може бути небезпечно близькою до шахрайства, і мама-феміністка не збирається ганьбити своїх дітей чи когось іншого з цього питання.

Цього кохання вистачає

Це мила концепція, але любові просто недостатньо. Просто … ні. І думка про те, що "кохання - все, що тобі потрібно", є небезпечною, яка може втримати когось у інакше нездорових (і навіть образливих) стосунках. Наприклад, відсутність фінансової свободи може утримати жінку в жорстоких стосунках, оскільки вона не має коштів та коштів, щоб звільнитися від насильника. Оскільки перебування в романтичних стосунках не може бути (і не повинно) бути єдиним джерелом самоцінності, мати-феміністка буде реалістично зі своїми дітьми щодо любові, стосунків та всього між ними. Вона буде заохочувати своїх дітей знаходити інші здорові шляхи, які забезпечують їм почуття вдячності та досягнень, які не покладаються на прихильності іншої людини.