9 Те, що робить кожна мама дорослого попу, коли навчає свою дитину про згоду

"Дивись, але не чіпай". Скільки разів ми говоримо нашим маленьким дітям саме це, і зазвичай, коли ми заходимо в магазин чи музей? Напевно, кожен раз. І якщо ви доросла мама, яка навчає свою дитину про згоду, ви скажете їм те саме, що і в школі, і на плей-майданчиках, і в будь-якому іншому місці, що вимагає, щоб ваша дитина була поруч з іншими людьми.

Звичайно, це незаперечний факт, що діти захоплюються маленькими клопотами, тому майже неможливо застосувати 100-відсоткову успішну політику «від руки». Дотик - це те, як вони дізнаються про свій світ, тому вони використовують це відчуття з дня народження. Ось чому контакт шкіри на шкіру відіграє таку величезну роль у вихованні новонароджених та немовлят. Коли діти дорослішають, їм потрібно дізнатися, наскільки потужним може бути дотик, і чому завжди потрібно дозволити торкатися когось іншого.

Ми говоримо нашим дітям не любити чужих собак, але ми заохочуємо їх давати високих п’яти і обійми людям, яких, можливо, щойно зустріли; як друг сім'ї чи новий вчитель чи дитина на дитячому майданчику. Я гостро усвідомлював цю лицемірну динаміку, коли мої діти дорослішали. Стільки, скільки мені потрібно, щоб захистити їх від неналежного дотику, мені потрібно, щоб вони зрозуміли, чому важливо спочатку запитати, перш ніж щось торкатися, чи когось теж.

З моєї 13-річної я закінчував неприховані дотики. Я опинився в переповненому метро, ​​закріплений у дверях на вулиці, що проти моєї волі пронизаний у кімнаті гуртожитку коледжу. І гірше. Ця лякаюча, принизлива безпорадність - це не почуття, яке я хочу, щоб мої діти коли-небудь відчували або посилалися на інших.

Якщо ми хочемо знищити культуру згвалтування, ми маємо бути дорослими мамами (та татами), коли навчаємо своїх дітей про згоду. Ми повинні робити важкі речі, непопулярні речі та дуже потрібні речі, як-от такі:

Проповідуйте «Руки до себе», «Нудота»

А потім сказати це ще раз. І знову. І знову.

Коли ваша дитина дитина, справа не в тому, щоб хапати сережки з обручем мами (тяжке становище цієї мами королеви). Коли ваша дитина є дошкільником, це не намагатися висловити свої емоції. Коли ваша дитина є люблячим дошкільником, це про те, щоб запитати когось, чи хочуть вони обійняти, перш ніж приймати обійми.

Моїм дітям дев'ять і шість, тому концепція згоди в романтичних сценаріях все ще залишається досить багато років. Однак, якщо я можу навчити їх, як дітей, завжди поважати чужі тіла, і не вважати, що торкатися колись добре без чіткого дозволу, я зробив свою роботу.

Будьте чіткі щодо того, як ви хочете, щоб вас торкнулися (чи ні)

Мені не особливо подобається, що мене чіпають, напевно, тому, що я все життя жив у переповненому місті. Мені подобається мій простір. Однак як батьківського особистого простору не існує. Як результат, мені потрібно бути дуже відвертим зі своїми дітьми, якщо вони тиснуть на мене способами, які не є зручними або неприйнятними. Моя дочка має тенденцію копати лікоть у мою ногу, коли вона нахиляється до мене, коли я читаю їй. Погодитися їй, не так багато для мене. Почувши мене, щоб повідомити їм, як я не хочу, щоб мене чіпали, важливо, щоб мої діти справді розуміли згоду та право інших на власний особистий простір.

Важливою частиною розуміння згоди є розуміння того, що вас не завжди можуть запросити на вечірку. Якщо хтось не хоче, щоб ви були так близько до них, для вас абсолютно немає підстав для цього. Не дотримання правил згоди походить від привілейованого, правого мислення. Він застосовує спосіб мислення, коли злочинець вважає, що він (або вона) має владу над чужим особистим простором. Ми не можемо чекати, поки діти підлітки навчатимуть їх на вищезгаданому. Вони повинні знати це з першого дня.

Нехай вони знають, що їм потрібно говорити, якщо їм незручно

Мій син у віці шести років досить голосно ставиться до своїх найближчих потреб. Якщо щось його турбує, його відповідь пряма і нефільтрована (і зазвичай подається за допомогою whine, але ми працюємо над цим).

У моєї доньки, коли вона вступає у свої підліткові роки (тьфу), розвинувся більше емоційний інтелект. Вона не хоче завдавати шкоди чиїсь почуттям, навіть якщо ця людина робить щось, що їй може не сподобатися, наприклад, хапаючи її за плечі чи стискаючи руку, коли вони грають. Але вона обов'язково повинна висловити себе, особливо якщо її чіпають так, щоб вона не любила, не хотіла або цінувала. І так, навіть погладити по спині - це дотик, який комусь може не сподобатися, і це нормально так сказати.

Окремі діти, які не можуть тримати руки за собою

Я буду з тою підлою мамою. Чесно кажучи, мені все одно. Якщо я побачу, як моя дитина ставиться до іншої дитини - дружньо чи змагально - я витягну свою дитину. Не має значення, чия це вина, або навіть якщо вони весело борються; Я не вірю у заохочення фізичної гри, коли передбачається, що хапання та сходження на когось - це чесна гра.

Мої діти не беруть участі в жодних організованих видах спорту, які включають в себе таку поведінку, тому я чудово ставлю ногу, коли ситуація вимагає цього. Якщо моя дитина не приєднається до команди з боротьби (тому що жоден із них не грає у футбол), я не можу дозволити йому або їй використовувати тіло чи інших людей як тренажерний зал джунглів.

Попросіть обійняти

Незважаючи на те, що я хтось, хто взагалі не любить, щоб мене чіпали, я люблю своїх дітей беззастережно і хочу постійно їх душити цією любов'ю. Звичайно, я їх пригортав до немовлят, і коли вони шкодять собі, мені інстинктивно загорнути їх на руки, щоб потішити їх. Але коли я хочу їх обійняти, просто обійняти, я прошу. І якщо вони кажуть «ні», я маю це поважати. Вони рідко відмовляються від обіймів, але я хочу, щоб вони знали, що це їх прерогатива.

Не робіть їх нікого обіймати чи не цілувати

Я все за те, щоб вимушувати ввічливість у своїх дітей, тому що я думаю, що це правильно зробити. Вони повинні подякувати людині, яка приймала їх на день народження, або в’язала їм сверблячий капелюх на Різдво.

Однак вони не зобов'язані дякувати людям інакше, ніж словами. Мені не подобається ідея змусити дітей обіймати чи цілувати своїх родичів. Бути таким близьким до когось має бути вибором. Зрештою, це інтимний момент, і якщо ти не хочеш так близько наближатися до когось - навіть до бабусі і дідуся, - не варто було б.

Зверніться до своїх учителів

Я не хочу, щоб я вперше почула від вчителя своєї дитини, коли моя дитина робить щось не так. Я знаю, що вчителі настільки обмежені в часі, і з понад 30 дітей у їхньому класі є лише стільки батьків, які можуть розраховувати, що вчитель дізнається про вашу дитину. Моя мати була вчителькою, тому я занадто добре знаю, що це абсолютно одна з найважчих професій. Я також знаю, що краще проявляти ініціативу і ловити мою дитину, перш ніж вона чи він помилиться, або стане жертвою поганої поведінки якогось іншого малюка, а не покладатися лише на перевантажений, недоплачений вчитель.

У школі моїх дітей вчителі присвятили час, коли вони доступні для телефонних дзвінків або особистих зустрічей. Чесно кажучи, вони скоріше почують від батьків, який намагається допомогти своїй дитині зробити правильно. Я не турбую вчителя своєї дитини, коли я запитую, як поводиться мій син, почувши від нього кілька історій про бійки, які він мав з іншими дітьми. Якщо що-небудь, вчитель докладає більших зусиль, щоб не стежити, знаючи, що я вкладаюсь у співпрацю з нею чи з ним, щоб забезпечити найкращу роботу мого малюка в класі.

Дотримуйтесь їх уявної гри

Спостереження за своїми дітьми (гаразд, підслуховуючи моїх дітей), коли вони граються з ляльками або роблять вигляд, що вони є супергероями чи іншими фантастичними персонажами, дає чітке уявлення про те, що на їх думку на даний момент.

Іноді те, що вони можуть боротися, в соціальному плані, може виявитись, коли вони грають, діючи безпечно за виглядом інших персонажів. Можливо, я бачу, як вони роблять ляльок битися способами, які здаються різними, ніж типовий хороший хлопець проти дії поганого хлопця. Ознайомлення з цими сценаріями спонукає мене запитати, чи хтось їх турбує в школі, і з ними виходить фізично. Або якщо вони виявляють себе таким чином. Я багато чого вчусь у своїх дітей, коли вони думають, що я не спостерігаю. (Так, я розумію, що незабаром я повинен припинити це, коли вони дорослішають, і я повинен фактично поважати їх конфіденційність.)

Нагадайте їм, що вони мають автономію над власними органами

Іноді просто потрібно сказати дитині фактичні слова. «Твоє тіло твоє. Ви володієте ним, ви ним керуєте. "Це повинно викликати їх інтерес. Що ще контролюють діти? Чесно кажучи, не все так багато (особливо на перших порах), тому зробіть велику справу.

Я не перебільшую їх, коли повторюю важливість того, щоб знати, що ніхто не може торкатися їх, не питаючи спочатку, і що їм потрібно поважати тіло кожної іншої людини однаково. Це необоротно.