9 Прикмети, що ви насправді поважаєте своїх дітей, навіть якщо вони ще справді молоді

Кожному, в якийсь момент свого життя, сказали, що ви повинні поважати своїх батьків (і своїх «старших» взагалі). Ніколи насправді не дається багато пояснень (хоча це часто згадується в релігійних текстах), і, навпаки, сумніви в цій практиці самі по собі можна трактувати як таке, що не викликає поваги. З одного боку, я згоден, що батьки заслуговують певної поваги, але це лише тому, що я вважаю, що всі заслуговують на повагу. Крім того, тепер, коли я є батьком, я повністю розумію, чому "поважати своїх старших" дітям так наполегливо вчать дітей - батьківство важке, і діти дратують багато часу, і основне значення "поваги" в цьому контексті насправді "слухайте, слухайтесь і, як правило, не приділяйте занадто багато часу, давай, перерви вже, дитина". І я все це отримую. Але те, що стати батьком або дорослим, не робить вас більш заслуговуючим на основну людську повагу, ніж хто-небудь інший - і бути дитиною не автоматично робить вас менш заслуговуючим цього.

Один з моїх найбільших вихованців-вихованців бачить, як батьки намагаються діяти так, ніби вони заслуговують на повагу 24/7, коли вони відмовляються поважати своїх дітей. Мені це не було сенсу як дитині, і це має ще менший сенс для мене, як дорослої людини. А тепер, коли я є батьком, я прагну до того, щоб ніколи не стати таким типом людини. Ми з чоловіком погоджуємось, що ми завжди будемо працювати над повагою до свого сина і сподіваємось, що ми зможемо навчити його також бути поважними до інших. Якщо ви перебуваєте в одному човні і хочете задуматися, чи добре ви робите роботу поки що, ось контрольний список для консультацій.

Ви дозволяєте їм приймати власні рішення якомога більше

Дозвіл дітей робити власний вибір - це один із найкращих способів показати, що ви поважаєте їх та їхні бажання. Змусити дитину робити що-небудь (обійняти когось, коли він не відчуває себе комфортно, їсти, коли він не голодний або не любить їжу тощо) лише створить постійну боротьбу за владу між вами двома. Це також покаже вашій дитині, що ви просто не гребуєте, що вони думають або як вони почуваються, що згодом, безсумнівно, призведе до деякої образи. Плюс це може створити в них неможливість приймати власні рішення пізніше в житті. Насправді не виграти позбавлення дитини своєї самостійності навіть у дуже маленькому віці, окрім дуже тимчасового полегшення того, що не потрібно проявляти терпіння та гумор, що йде з сидячи спиною і дозволяючи невмілому крихітному чоловікові знайти власний незграбний шлях.

Моєму синові трохи менше двох років, але у мене вже є кілька способів прищепити цю тактику. Я навчився викладати кілька пунктів для їжі та дозволяти йому вирішувати, які речі він хоче їсти, а які - ні. Це може бути проблемою, особливо, коли він не хоче їсти багато, але я знаю, що він здоровий і їсть врешті-решт, як це робитимуть малюки. Щовечора перед сном я також викладав перед ним ряд книг і дозволяю йому вибирати ті, які він хоче, щоб я прочитав. Очевидно, це не величезні речі, за винятком того, що вони цілком є: ці звички налаштовують його відчувати себе повноваженням робити вибір для себе, що є тим, що буде в ньому закріплено назавжди, і це налаштування динаміки відносин між ми двоє, що з самого початку робить взаємну повагу частиною гри.

Ви дозволяєте їм мати автономію своїх органів

Не постійно метушіться над дитиною. Якщо його волосся трохи безладно, вам не завжди потрібно розчісувати їх відразу. Або якщо у неї лише один шкарпетку і не хочеться носити інший шкарпетку, не змушуйте її надягати її. Дітям слід дозволити диктувати, що відбувається з їхніми органами (за винятком випадків надзвичайної ситуації або, очевидно, серйозного ризику для безпеки). Чи справді це кінець світу, якщо ваша дитина не захоче на весілля носити модні туфлі? Нехай їм буде комфортно. Вони діти. Вони попереду свого життя попереду себе, щоб боротися з непотрібними нормами та судженнями інших людей. Ці крихітні поступки на початку життя такі, тому варто того повідомлення, яке ви їх навчаєте: Вони відповідають за своє тіло, період.

Ти уважно слухаєш

Ніхто не любить, щоб його ігнорували. Це змушує вас відчувати себе неважливо і мало. Діти нічим не відрізняються. Так само, як і ви, вони хочуть, щоб ви почули їх і підтвердили те, що вони говорять. Навіть молоді малюки хочуть вашої нерозділеної уваги. Якщо я працюю на своєму ноутбуці, і мій син хоче, щоб я його слухав (хоча він ще не зовсім такий словесний), він знайде способи привернути мою увагу (ляпаючи клавіатурою ноутбука, постукуючи моєю рукою чи ногою). Це коли я знаю, що мені потрібно зупинити те, що я роблю, і слухати, як він бурчить про ключі від машини, печиво та котів. Це встановлює прецедент для нього, знаючи, що я завжди буду йому доступний для прослуховування, і може допомогти, коли він постаріє і насправді потрібно поговорити про щось більш актуальне.

Щоб було зрозуміло, я не кажу, що поважати наших дітей означає, що ми повинні бігти в момент, коли вони дзвонять, відкидаючи все, що ми робимо в процесі. Це, очевидно, не практично, і це не здорово. Це більше про те, щоб не змусити дитину завжди відчувати, що вони чекають на вас, або що ваші потреби завжди важливіші, ніж їхні, або те, що вони хочуть сказати (навіть до того, як вони зможуть використовувати фактичні слова), не важливо.

Ви просите їх допомогти вам прийняти рішення

Хоча мій син ще не може реагувати на відповідь, я часто запитую його, що він думає про речі, або прошу його допомогти мені вирішити щось (наприклад, що я повинен їсти на обід, чи потрібно щось писати). Зрештою, я скористаюся цією тактикою, щоб попросити його допомогти мені прийняти важливі побутові рішення (куди ми повинні поставити ялинку цього року? Куди, на вашу думку, ми повинні піти у наступній поїздці?), Щоб він знав, що має щось сказати. продовжується в нашій родині. Зовсім простий спосіб змусити його відчути себе шанованою частиною команди. Мені б хотілося, щоб я сказав щось у цьому рості.

Ви не перебиваєте їх

Один з найпростіших способів зневаги до людей - це постійно їх порушувати. Незалежно від того, хочете ви це зробити чи ні, це показує іншій особі, що вам недостатньо піклується про те, про що вони зараз говорять, і ви вважаєте, що те, що ви маєте сказати, важливіше. Це нікому не подобається. Ми з чоловіком це те, що ми робили один з одним часом, і обидва розчулилися (по праву). Я постійно працюю над цим, щоб переконатися, що моє хвилювання від того, щоб видати свої слова, не перешкоджає чужим почуттям. Все, що сказано, я планую дозволити моєму синові закінчити свої думки, перш ніж втручатися в розмову (наприклад, після того, як його словник розшириться повз "привіт" та "ура").

Ви їх не беліть

Якщо ви хочете поважати когось, то останнє, що ви хочете зробити, - це змусити їх почуватись дурними чи неосвіченими, коли вони щось вам кажуть. Ніколи не кажіть їм, що їх почуття не вірні. Не кажіть таких речей, як: "Ти занадто стара, щоб плакати над цим!" Або "Я не можу повірити, що ти за це впав" або "Що, чорт з тобою, не так?" Натомість кажи такі речі, як " Добре почувати себе таким чином ", " Я знаю, як ти себе почуваєш "та" Мені шкода, що ти це переживаєш ". Дорослі можуть травмувати свої почуття, але діти болять набагато гірше, коли ти принижуєш їх думки та емоції. І хоча це повинно говорити, ніколи, ніколи не називайте їх іменами. Ти, особливо, ніколи не використовуєш мову, здатну називати дитину (чи когось насправді) німим, дурним чи божевільним.

Ви заохочуєте їх говорити про їх розум

Завжди дайте дітям знати, що ви готові слухати і що те, що вони мають сказати, важливе і має бути почуте. Ніколи не змушуйте своїх дітей відчувати себе так, як їх слід "бачити і не чути". Закликайте їх використовувати свій голос. Це може стати однією з найбільших зброї проти всього - від знущань, поганої самооцінки до сексуального насильства. Діти повинні знати, що те, що вони говорять, має значення, і їм потрібно дати платформи, на яких їх голос може бути підвищеним. Ваш будинок - це перше місце, що це може статися.

Ви не влаштовуєте своїх повноважень над ними

Батьки, які поважають своїх дітей, розуміють, що розвивати комплекс богів після народження дітей може бути надто просто. Ви відчуваєте, що тільки тому, що ви народили цих істот, ви, таким чином, непогрішні, і ваші діти практично повинні побиватися над вами, щодня дякуючи за дар життя. Відверто кажучи, це нісенітниця (я маю на увазі, ти якийсь дивовижний для створення людського життя, і ти, безумовно, робиш багато для своїх дітей, але жодне з цього не зобов’язує їх назавжди бути твоїми беззаперечними маленькими солдатами). Це щось найбільше про нас знають.

І крім того, що заслуговує ваша дитина на шляху базової поваги, не віддаючи її їм, швидше за все, будуть наслідки, які просто не полегшать ваше життя зовсім. Господарство ваших повноважень змушує дітей відчувати себе маленькими та незначними і може спричинити їх нездатність говорити чи захищатись, що ще більше підштовхує їх до низької самооцінки та негативної поведінки. Ви хочете, щоб діти поважали вас і любили вас і цінували ваші стосунки? Дайте їм знати, що так, іноді вам потрібно бути начальником, але ви все-таки цінуєте і поважаєте їх і зробите все можливе, щоб включити їх у всі рішення.

Ви визнаєте, якщо вони праві, і ви помиляєтесь

Одне, що часто роблять батьки - це діяти так, ніби вони завжди праві. Це, здебільшого, походить з досить хорошого місця: ми хочемо дати дітям стабільність та безпеку віри у своїх батьків та їх непохитні знання про те, як жити життям (і, таким чином, берегти їх і навчити їх робити жити життя). Ми хочемо, щоб наші діти вірили в нас, і я повинен думати, що завжди наполягаючи, що ми маємо рацію, оскільки батьки підсвідомо про нас не хочуть, щоб наші діти не сумнівалися в нас через невпевненість, яку сумніви могли б створити.

Але … батьки, які поважають своїх дітей, знають, що принаймні стільки шкоди може бути завдано, ніколи не дозволяючи нашим дітям бачити нас зізнатися, коли ми чогось не знаємо, або коли ми помиляємось - особливо якщо це означає відсутність на шанс дати їм право.

Навіть коли діти ставлять під сумнів їх, навіть коли дітям вдається виправити доказ їх неправильності, багато батьків часто знайдуть способи пробити дірки в аргументах своїх дітей або просто повністю закрити їх (або примушуючи розмову припиняти, або кричати на їх дітки). Але немає нічого поганого в тому, щоб помилятися, і важливо показати нашим дітям, що ми цілком здатні не лише визнавати, коли ми помиляємось, але й показувати їм, як ми вчимося на своїх помилках, виправляємо свою поведінку і стаємо кращими, освіченішими, більше співчутливих людей. Крім того, немає нічого, що б змусило вашу дитину почувати себе впевненіше чи поважніше, ніж дозволяти їм мати моменти, коли вони відчувають себе цілком компетентними, розумними, чудовими людьми, якими вони є.