Зміст:
- Діти прості. Дорослі - ні.
- Немовлята супер люб’язні. Дорослі не завжди, завжди.
- Важче подбати про себе
- Складати час один для одного важче
- У вас є більше пріоритетів для жонглювання
- Ви обоє дуже втомлені …
- … Або ти покірний, якщо тільки один із тебе
- Гормони можуть ставати кращими від вас
Народження дитини - це дивовижно. Бути одруженим - це дивовижно. Однак обидва ці життєві вибори справді складні, а залишити шлюб, коли у вас є дитина, - одна з найважчих речей, яку людина може зробити. Підтримувати шлюб після народження дитини часто набагато важче, ніж насправді догляд за цією дитиною; факт, який не завжди трапляється в сценаріях "щасливо коли-небудь", про які ми звикли чути. Це стосується всіх романтичних партнерських стосунків для дорослих, звичайно, не лише шлюбів. Шлюб - це той, з ким у мене найбільше досвіду, тож саме про це я і посилаюся.
Хочу зауважити, перш ніж продовжувати, що я говорю про звичайні, неминучі заміжні народні боротьби тут. Зважаючи на той факт, що випадки домашнього насильства та жорстокого поводження спричиняються, коли жінка вагітна, і відразу після народження нової дитини, я думаю, що важливо включити швидке підтвердження стосунків, що виходять за рамки "це важко, тому що наша дитина справді оподатковувати свої нерви і витрачати енергію зараз »вид молоти. Якщо ви перебуваєте в емоційних, фізичних, сексуальних та / або фінансово-образливих стосунках, отримайте професійну допомогу, збройну підтримку та складіть план піти. Будь ласка, не піддайте себе чи своїх дітей ризику заради "збереження сім'ї разом". Діти не отримують користі від того, щоб перебувати в домі зловживань. Будь ласка, не надайте пріоритетів свідоцтву про шлюб чи суспільним очікуванням щодо "неушкодженої" сім'ї щодо безпеки та добробуту ваших дітей. Якщо ви перебуваєте у відносинах, які би розбили ваше серце для переживання вашої дитини, будь ласка, зробіть усе, що у вас є, щоб вийти (якщо зможете).
Як сказано, навіть великі стосунки потребують роботи. Якщо говорити з досвіду, можу сказати, що діти мають тести навіть на найсильніші партнерські стосунки. Щодня я відчуваю надзвичайно вдячність за те, щоб бути одруженим зі своїм найкращим другом і мати партнера, який би буквально робив усе, щоб зробити мене щасливою. Ми обидві нелегкі феміністки, твердо перебуваючи на одній сторінці про те, як ми хочемо виховати своїх дітей та як ми бачимо наше партнерство, і сумісні практично в будь-якому іншому вимірі, який ви можете виміряти. І все-таки, і навіть за цих чудових, майже заздрісних обставин, є моменти, коли мені доводиться копати глибоко і працювати над тим, щоб утримати наш шлюб разом, шукаючи собі шлях через цю ранню фазу життя нашої новітньої дитини.
Це безумовно допомагає пам’ятати, що цей час справді короткий. Бути на одній сторінці щодо пріоритетів, підтримувати відкриті наші лінії спілкування та припускати позитивні наміри щодо дій один одного. Так само запам’ятовується наступне про те, що робить таким чином важко бути в шлюбі з маленькими дітьми; речі, які не є специфічними ні для нас, ні для когось, але є лише частиною угоди для батьків нових людей скрізь.
Діти прості. Дорослі - ні.
Незважаючи на те, що є немовлята (як правило, з медичних причин), які потребують додаткового догляду, потреби дитини в принципі дуже прості: тримати живіт повним, зберігати днища сухими, зберігати почуття коханості (що, як правило, означає, що їх тримають і обнімають). Дорослі люди, навпаки, вимагають всього цього та іншого. Дорослі зазвичай можуть піклуватися про «повні» та «сухі» частини самі, але біт «почуття коханої» вимагає всіляких зусиль. На жаль, зараз у вас немає багато вільного часу або енергії для цих зусиль, і, на відміну від немовлят, ви не можете просто прив’язати свого дорослого партнера до свого тіла в милій упаковці або слінгу, а продовжувати займатися своїми справами. Тьфу, коли б тільки.
Немовлята супер люб’язні. Дорослі не завжди, завжди.
У немовлят є всілякі вбудовані біологічні гачки, які дозволяють по-справжньому легко закріпитися на них та доглядати за ними, відчувати себе пов’язаними з ними та любити їх. Вони справді милі та безпомічні на вигляд, тому вони надихають на всіляке виховання та захисну поведінку у кожного, хто контактує з ними. Якщо вони є вашими біологічними потомками, ви отримуєте величезний прилив окситоцину від їх народження, і ваше тіло відновлюється щоразу, коли ви їх обнімаєте, нюхаєте та / або годуєте.
Ваш партнер, який може бути приємним від втоми та всіх інших змін, які виникають з новим батьківством, може виглядати не так добре в порівнянні. Можливо, ви не отримаєте від свого партнера стільки біологічних максимумів, як ви звикли, якщо не знаходите часу торкатися один до одного або дарувати один одному оргазм. Якщо нічого іншого, знайдіть трохи часу, щоб дати один одному довгі обійми та поцілунки. Це допомагає.
Важче подбати про себе
Кожен партнер у партнерстві повинен дбати про себе, щоб їх стосунки спрацювали. Тому що "я" є частиною групи, яка робить "нас", маючи мало часу для "мене", неминуче шкодить "нам". Настільки важко знайти цей час (і перші кілька тижнів це може здатися неможливим), але розставити пріоритет це, якщо зможете. Взяття навіть півгодини на те, щоб зробити щось, крім того, щоб бути чиїсь батьки, може змінити величезну здатність бути хорошим партнером.
Складати час один для одного важче
Будь то в перші дні, коли нова дитина прокидається кожні пару годин, потребуючи їсти та переодягатися, і все це, або пізніше, коли ваш малюк потребує багато уваги та розваг, щоб не спалити ваш будинок; важко знайти час просто насолодитися компанією один одного (особливо безперебійною компанією). Однак для відносин потрібен якісний час, щоб процвітати. Пошук допомоги, щоб ви могли провести час разом без свого маленького (або, принаймні, розуміючи, що цей важкий час тимчасовий і відносно короткий, так що ви повністю не здаєтесь одне одному) - це дуже важливо.
У вас є більше пріоритетів для жонглювання
Всі стосунки в сім'ї однаково важливі, але нові діти більш фізично вимогливі, а їхні потреби більш чутливі та трудомісткі. Вони також кричать самим неприємним способом, якщо ці потреби не будуть задоволені. Отже, якщо у вас є нова дитина, плюс економічні зобов’язання, плюс один одного, а також ваша особиста особа, котра змагається за таку ж увагу і енергію, це, як правило, два останніх, хто потрапляє на роботу.
Ви обоє дуже втомлені …
Навіть якщо вам вдасться «спати, коли дитина спить», ви просто перехоплюєте кожні кілька годин. Це дійсно важкий спосіб життя, якщо ти не дитина. Більш ймовірно, що ви просто перериваєтеся спати вночі, працюючи та / або підтримуючи потреби дитини (і якщо ви годуєте, виготовляйте їжу цілодобово) цілий день. Це спричиняє величезну фізичну і психічну справу на людину, а виснаженість може змусити бути таким присутнім і терплячим, як вам потрібно, щоб підтримувати шлюб міцним.
… Або ти покірний, якщо тільки один із тебе
Єдине, що гірше, ніж ви обом втомилися від піклування про нову дитину, - це якщо один з вас втомився від піклування про нову дитину. Якщо ви перебуваєте в незбалансованих стосунках, і ви виконуєте більшу чи всю роботу (що непропорційно справедливо для багатьох мам, які читають цей пост, оскільки сексизм), ви почнете обурюватися тим фактом, що ваш партнер отримує безкоштовну їзду і підштовхує всі життєві зміни і працює над тобою.
Якщо це ви, зробіть якомога швидше. Перерозподіліть роботу у вашому домогосподарстві, щоб це було справедливіше, тому що обурення обуренням є отруйним для стосунків. Мало хто з відносин може витримати і обурення, і вигорання, і я не впевнений у партнерстві, яке могло б навіть вартий збереження.
Гормони можуть ставати кращими від вас
Це стосується не лише вагітних або післяпологових жінок. Люди будь-якого типу, у будь-якому віці, регулярно неправильно розподіляють свої почуття і звинувачують інших людей у власних внутрішніх станах. Дослідники регулярно виявляють, що люди помиляються з голодом через гнів, і навіть можуть сплутати щось настільки очевидне хвилювання, яке викликало американське гірка на першому побаченні за початок кохання. Отже, цілком зрозуміло і нормально, що коли наші гормони перебувають у потоці після вагітності та пологів, у результаті внутрішнього хаосу виникли б зовнішні випадання. Виділивши хвилину, щоб дихати і запитати себе: «До мене погано поводиться, чи я просто погано себе почуваю ?» Може бути корисно вирішити, чи потрібно вирішувати проблеми у відносинах або просто попросити (або подати собі) трохи TLC.
