8 способів бути лінивою мамою готує тебе до тих жахливих підліткових років

Я хотів би, щоб слово "ледачий" не мало такої негативної конотації, оскільки, як батько, я дізнався, що бути "ледачою мамою" - це, мабуть, найкращий, найрозумніший спосіб для мами. Вся справа в тому, щоб бути максимально ефективним і афективним, щоб я максимізував кількість простою, який я маю і можу насолодитися (який, ви знаєте, мінімальний в кращому випадку). Я також зрозумів, що бути ледачою мамою готує тебе до підліткових років, які, якщо перші два роки життя мого сина є будь-якими ознаками, напевно, будуть тут приблизно через тиждень. Час летить, і мій син так швидко росте, і, до того, як я зрозумію, він їде за кермом і їде на побачення та подає заявку в коледж. Вау.

На щастя, я буду готовий, тому що, якщо бути "ледачою мамою" мене чогось навчив, то як впоратися з ситуаціями, які я не можу контролювати. Чим старше стає моїм сином, тим більше ситуацій я не можу командувати, і, як результат, я вважаю за краще сісти і відпочити замість стресу і витратити дорогоцінну енергію. Коли мій син кидає істерику, я пасивно дивлюся, не виходячи зі свого дивана. Коли мій син заплутається, але він задоволений, я продовжуватиму займатися своєю роботою, а не напружуватися з приводу неминучого прибирання. Коли мій син перебуває в пекло щось робити (і я знаю, що він не зашкодить ні собі, ні іншим в процесі), я відступаю і спостерігаю, як він робить свою справу, тому що це легше, ніж боротися з ним або сперечатися з ним. Подивитися? Лінь - це не тільки збереження моєї здоровості зараз, це й захист моєї майбутньої розумності.

Звичайно, як і вагітність, пологи, пологи, грудне вигодовування та будь-яка інша частина материнства, я ніколи не буду повністю готовий до того, щоб мій син був підлітком і робив ті жахливі підлітки, які я просто знаю, що він буде робити. Я все ж можу спробувати все можливе, і я не сумніваюся, що бути лінивою мамою допомагає мені вже і такими способами:

Ви не спітніть дрібні речі

Як горда, самоідентифікована "ледача мама", я не хвилююся за речі, над якими я не маю контролю, речі, які, мабуть, відбудуться в будь-якому випадку і речі, які вже відбулися, що я не можу змінити. Гарно, хлопці.

Отже, цей легкий підхід до батьківства (особливо зараз, коли мій син - дворічний малюк), допомагає мені лише в ті середньошкільні роки, де я маю все менше контролю над сином чи ситуаціями, які він закінчує переживати. Ймовірно, він розіб'є серце; він, мабуть, збирається ходити на танці, на побачення та на пізні вечірки; він, мабуть, навчиться керувати автомобілем (а потім насправді водити) він, мабуть, зазнає невдач і помиляється і псує вражаючі способи, як я робив, коли був підлітком.

Ви все про те, щоб дати дитині більше свободи (коли це безпечно)

Я знаю, що там багато батьків, які плачуть за кожним днем ​​народження свого малюка, адже їх дитина, по суті, на крок ближче до виходу з гнізда. Так, я не з тих батьків. Я все про те, як моя дитина виростає і вчиться більше незалежності, хоча б тому, що це означає, що я маю робити для них все менше і менше. Зрештою, чи не є метою виховання продуктивних, здорових, добрих та здібних дорослих? Я хочу досягти цієї мети, дуже дякую.

Отже, я не буду мучитися, коли моя дитина більше не потребує, щоб я їздив до нього, і більше не хоче, щоб я відмовився від нього в школу, або пішов у магазин з ним, або все, що він вирішить, що він може зробити самостійно.. Я буду щаслива, тому що свобода моєї дитини безпосередньо пов'язана з моєю свободою, і я знаю, що буду готова подорожувати світом, як тільки моя дитина піде в коледж (дівчинка може мріяти, гаразд?)

Ваш малюк звик займатися справами (і, мабуть, був з дітьми)

Один з найкращих моментів щодо того, щоб мати малюка - це спорідненість мого сина до "допомоги". Звичайно, іноді йому "допомагають" - це не що інше, як той, що поводиться безладно, що я маю йти на прибирання, але він любить займатися справами, тому що це дає йому відчути, що він є частиною групи та "великою дитиною" і що у нього є більше незалежності. Так, так, моя дитина допомагає спорожнити посудомийну машину, він допомагає покласти продукти в холодильник, і він допомагає зробити ліжко. Коли це не закінчується катастрофою, це чарівне, і це найкраще (і я повинен робити менше речей, що є кінцевою метою).

Отже, у мого підлітка не буде проблем займатися справами, бо, мабуть, він їх виконує роками та роками. Я змушусь відпочити і насолодитися заслуженим відпочинком на дивані, поки мій підліток їсть посуд після обіду (або навіть сам готує вечерю). Оце мрія, друзі мої. Оце мрія.

Ви знаєте, що варто вашої енергії …

Тепер, коли у мене є малюк, який досить регулярно кидає істерику, я знаю, що варто мого часу та енергії, а що ні. Я знаю, що коли він кидає істерику, тому що я подарував йому синю чашку замість червоної чашки, для мене найкраще просто ігнорувати його і займатися своєю справою, тому що я нічого реально не можу зробити. Я знаю, що коли він плаче, бо боїться, я можу зробити йому допомогу, і в цій ситуації мій син потребує і заслуговує мого часу та енергії.

Це, безумовно, стане в нагоді, коли він підліток, і мені доведеться розумно вибирати і вибирати свої битви. Я буду знати (після багаторічного досвіду), що варто мого часу та енергії, а що ні. Це буде найкраще, коли це не найгірше.

… І що ні

Коли я усвідомлюю, що певна ситуація не варта мого часу, я просто присіду, відпочити і чекати, коли пройде шторм. Я роблю це зараз, коли моя дитина кидає форму, і я буду це робити, коли мій син підліток, сперечаючись зі мною про те, щоб піти до друзів чи залишитися поза комендантською годиною.

Ви не збираєтеся хвилювати енергію

Завдяки післяпологовому занепокоєнню я знаю, що таке турбувати себе у виснаженому безладі людини. Так, я більше не буду цим займатися (якщо я можу допомогти, бо, знаєте, це не так, як я вирішив страждати від післяпологової тривоги).

Тож, коли моя дитина забирає машину на віджимання, я не збираюся хвилюватися (що сильно). Коли моя дитина вийде на перше побачення (з чоловіком чи жінкою), я не буду хвилюватися (настільки сильно). Так, частина мене завжди буде думати про найгірші сценарії, бо, мабуть, я мама. Однак я знаю, що стільки життя, і життя мого сина, поза моїм контролем. Зрештою, мені просто потрібно відпустити і зосередитись на речах, які дійсно варті мого часу та енергії та турбот. По мірі дорослішання цей список (сподіваємось) стає все коротшим і коротшим.

Ви довіряєте своєму малюкові, адже це просто легше

Навіть незважаючи на те, що мій син - малюк, я зрозумів, що коли хвилююся, він починає сумніватися в собі та власних можливостях. Він може відчути мою тривогу і, у свою чергу, починає друге здогадуватися про себе. Так, я не хочу цього. Колись. Отже, я навчився довіряти синові, тому що мені не тільки простіше, але і йому легше.

Коли мій син почне вчитися водінню, я йому довіряю. Коли мій син виходить з романтичним партнером або з друзями, я йому довіряю. Поки він не дасть мені причини цього не робити, мій син матиме мою довіру, і, в свою чергу, мені не доведеться так сильно хвилюватися. Я розслаблюсь, знаючи, що я виховав свого сина, щоб бути відповідальним, добрим та безпечним.

Ви не дозволите собі бути єдиною особою, відповідальною за свого малюка

Оскільки я лінива мама, я не несу відповідальності за кожну батьківську відповідальність. Ні. Не моя робота. Я покладаюся на свого партнера (який однаково розділяє численні обов'язки та зобов'язання, пов'язані з батьківством), і я покладаюся на друзів та колег, членів сім'ї, а з часом буду покладатися на вчителів та тренерів. Суспільство прагне сказати, що "це займає село", одночасно покладаючи на батьків все важке батьківське виховання. Так, я не про це. Натомість я про те, щоб поділити це важке навантаження з тими, хто піклується і любить і вкладається в мою дитину стільки чи майже стільки, скільки я.

Отже, коли мій син підліток, я буду покладатися на свого партнера, своїх друзів, членів моєї сім’ї, своїх колег, його вчителів, його тренерів та мою громаду. Це не буде моєю відповідальністю переконатись, що він закінчує школу благополучно і цілком, і перед ним світле майбутнє. Коли ви "ледача" мама, ви все збираєтеся отримати допомогу та підтримку, яка вам потрібна і заслуговує, і, зрештою, це приносить користь і вашій дитині.