8 Речі, які ви дізнаєтеся з батьків, що зловживають, що роблять вас сильнішою мамою

Важко знайти срібну підкладку в дитинстві, переповненій побутовим насильством і жорстокістю. Коли я росла, аж поки я не вийшла з дому у 18 років і, чесно кажучи, до цього дня я постійно запитую себе: "Чому?" "Чому це сталося зі мною?" Виявляється, відповіді на це питання не існує; не той, який може виправдати вчинки моїх батьків, але я знайшов той, який, здається, дав мені таку срібну підкладку, на яку я не вважав, що існує: мій син. Є речі, які я навчився з батьків, що знущалися, що зробило мене сильнішою мамою; речі, які я не міг би передбачити чи уявити; речі, за які я зараз вдячний.

Коли я став батьком, я зрозумів, що навчився нескінченної кількості цінних, необхідних уроків із насильства над батьком. Ці уроки допомогли мені пережити вагітність, допомогли мені тривалими і болісними пологами і пологами, і продовжували допомагати мені зараз, коли мій син є малюком і регулярно випробовує моє терпіння. Я мав найважливіший приклад того, що "не робити" у своєму розпорядженні протягом значної частини мого життя, і ці приклади зробили мене кращою, сильнішою і всебічнішою великою мамою для мого зростаючого, процвітаючого сина.

Вони не уроки, яких я хотів вивчити, принаймні не так, як я їх засвоїв. Але через ці вісім уроків, які ви довідаєтесь від батьків, що зловживають, я можу дати своєму синові все, чого я не мав, і бути всім, чим мій батько не може бути.

Є деякі речі, яких виправдання просто неможливо виправити

Коли ви є батьком, ви зобов’язані робити нескінченну кількість помилок, за які ви, швидше за все, вибачитесь. Ті помилки (невинний вид, з якого ви дізнаєтесь і зростаєте, і використовуєте для того, щоб зробити себе кращим батьком) не передбачають зловживань у будь-якій формі. Зловживання не є помилкою, і це, звичайно, не те, що вибачення може змити.

Коли я росла з партнером, який знущався, моє життя, здавалося, йшло в передбачуваному циклі: той батько буде злий без жодної помітної причини, той батько буде мені боліти, той батько вибачиться, той батько купить дорогий подарунок "довести" своє жаління, то той батько зробив би це заново. У світі немає вибачень, які можуть змусити мене забути ці нескінченні цикли, і тепер я чітко усвідомлюю, що, хоча я зроблю багато батьківських помилок, це ніколи, ніколи, не помилиться, я не можу успішно вибачитися для або навчитися.

Ваш малюк навчається від спостереження за вами

Стільки того, що я навчився від свого зловживаючого батька, було те, що не робити, і я дізнався це з перегляду. Я навчився не сперечатися з партнером; Я навчився не впоратися з гнівом; Я дізнався, як не врегулювати розбіжності; Я навчився не розмовляти з жінками; Я навчився не робити майже все, що людина ніколи не повинна робити. Це було не тому, що хтось мене сів і пояснив мені ці речі, або тому, що я провів урок, який мені дав дбайливий вчитель. Я дізнався, спостерігаючи, і я знаю, що більшість уроків, які засвоїть мій син, вийде від нього, спостерігаючи за тим, як я і мій партнер проходять через життя. Я знаю, що немає часу "відключення", коли справа стосується того, щоб бути батьком. Мій син буде вчитися у мене постійно, тому мені завжди потрібно діяти так, як я одного дня хотів би, щоб мімік мій син

Різниця між дисципліною та зловживанням

Виживання жорстоким батьком змусило мене до дисципліни, що здогадується, особливо тілесних покарань. Я не можу змусити себе сипати свого сина, оскільки я занадто добре знаю, що таке відчуття, як відчувати біль у батьків. Тепер я знаю, що цей особистий вибір батьків не робиться всіма, і я не один, щоб судити когось, хто все-таки вирішив плескати свою дитину. Різні методи дисципліни працюють для різних дітей та їх батьків. Я, однак, знаю різницю між зловживанням та дисципліною. Я знаю, що вдарити дитину - це не те саме, що вдарити дитиною. Ці знання зберегли і надалі захищатимуть мого сина, а я постійно намагаюся використовувати альтернативні методи дисципліни.

Бути батьком не завжди робить тебе правильним

Ставши батьком, ти чарівно не стаєш нездатним зіпсувати або помилитися. Ви точно не наділені всіма знаннями батьків, відомими людині, і ви, звичайно, не завжди маєте рацію. Мій батько-образливий батько не усвідомлював цього крихітного факту, проте їхній комплекс богів сприяв їхній жорстокій поведінці. Їм не подобалося, що їм сказали, що вони помиляються; їм не сподобалося, що хтось має рацію; їм не подобалося ковтати свою гордість і визнавати, що вони не ідеальні. Це було згубно і жахливо, і саме тому я страх жив більшу частину свого дитинства та підліткового життя. Це також навчило мене смиренності, і я знаю зараз (як ніколи), що не завжди буду мати рацію. Іноді мій син буде мати рацію, і коли це станеться, я не соромлюсь визнати, що я помилявся, дякую сину та вчуся на своїй помилці. Переконання себе і всіх інших, що я завжди правий, не зробить мене доброю мамою; маючи сміливість визнати, що я ні, буду.

Ваш малюк завжди пам’ятатиме, як ви діяли

Донині я борюся зі спогадами, які відчайдушно хочу забути, але постійно переживаю. Я бачу, як мій син біжить тротуаром, і я пам’ятаю, як тікав від батька. Я чую, як мій син плаче, коли йому боляче, і мій власний п'ятирічний голос, що кричить від болю, повторюється мені. Є спогади, яких у мене ніколи не буде (про щасливий і безпечний будинок дитинства), і рідкісні спогади, які я не можу забути, і це дало мені зрозуміти, що мій син назавжди запам’ятає певні речі, які я робив чи говорив. Якщо я коли-небудь змушу його злякатися, він запам'ятає це. Якщо я коли-небудь змушу себе почувати себе нікчемним, він запам’ятає це. Тому я не буду.

Повага не зароблена, вона автоматична

Мій батько-образливий переконав мене, що їхня любов була умовною; що їхню повагу треба заслужити завдяки нашим діям, які, до речі, повинні були бути надзвичайними та досконалими. Я ніколи не відчував себе достатньо добре, і це було тому, що моя родина жила на милість переконання мого батька, який вважає, що повага заслужена. Я знав тоді і тепер знаю, що це просто неправда. Усі заслуговують на повагу. Чи можна її втратити? Звичайно. Але воно повинно бути там, щоб воно загубилося, а це означає, що так, воно завжди повинно бути там. У світі не існує жодної людини (незалежно від віку, раси чи статі, сексуальної орієнтації чи будь-якого іншого чинника), який би доводив свою цінність як людину іншому. Цінність є невідчужуваною і за замовчуванням, і я настільки вдячний, що мій син ніколи не змусить себе почувати, що це щось, з чим йому доводиться боротися.

Самообслуговування утримує вас від оснащення

Я не можу вам сказати, чому мій зловживаючий батько діяв так, як і вони. У мене є власні теорії, деякі справедливі, а деякі, мабуть, ні, але це питання, на яке, мабуть, ніколи не дадуть відповіді. Я можу сказати, однак, що будучи батьком близько двох років, в даний час перебуваючи у віці малюків, це самодогляд є життєво важливим для того, щоб я не закінчився, як мій зловживаючий батько. Я повинен дбати про себе, лікувати себе, робити перерву і насолоджуватися собою, подалі від сина, а іноді навіть свого партнера. Я повинен робити те, що найкраще для мене, перш ніж я можу зробити те, що найкраще для кого-небудь іншого.

Немає нічого поганого в тому, щоб просити допомоги

Моя родина опинилася в пастці в жорстокому, небезпечному та жорстокому середовищі, бо ми надто боялися просити допомоги. Один з батьків зазнав зловживань емоційно, фізично, словесно та фінансово, і мій батько, який жорстоко переконався, успішно переконався, що вони були проблемою. Ніхто не просив допомоги, тому що всі ми були впевнені, що ми слабкі і не здатні, і тому, просячи допомоги, лише затверджував те, що нам сказали, що ми. Звичайно, виявляється, що прохання про допомогу - це єдиний спосіб припинити кругообіг насильства, а також це єдиний спосіб пережити батьківство. Ви не призначені робити все самостійно, тож, чи запитаєте ви партнера, батька, друга, сусідку, няню, будь-кого, хто підтримує; коли вам це потрібно, попросіть допомоги.