8 Те, що потрібно негайно перестати говорити мачухам

Я познайомився зі своєю мачухою задовго до її батька, і я романтично зав'язався, і до того, як я завагітнів. Маючи шанс познайомитися з нею та здружитися з нею, до того, як я став частиною родини, виявилося величезною перевагою, коли я, врешті-решт, приєднався до родини. Я думаю, що це частково тому, що я був настільки приголомшений і, чесно кажучи, такий не готовий розібратися з загоном неосвічених, дратівливих і часто шкідливих речей, які люди кажуть мачухам. Ми маємо свої виклики, як і будь-яка інша сім'я, і ​​ми повинні підлаштовуватися і переоправлятись, коли змінюються наші життєві ситуації. Однак нашій подружній родині пощастило побудувати на дружньому фундаменті, тому я часто відчуваю засліплення знайомими, друзями та членами сім'ї, які тонко (а іноді і не дуже тонко) припускають, що ми були або є чимось меншими, ніж " справжня »сім'я.

Коли все стає складніше, мені часто доводиться зупинятись і нагадувати собі, що за своєю суттю вимагає культивувати та підтримувати стосунки з ким-небудь. Це особливо актуально, коли ми не маємо гормонального та біологічного підсилення, яке тіло, як правило, забезпечує нас, коли ми зустрічаємося з романтичними партнерами або біологічними дітьми, і коли нам не вдається провести стільки часу разом, як хотілося б. Це насправді нікого не повинно дивувати, що перебування в подружній сім'ї може бути однозначно складним.

Однак, і що найголовніше, багато проблем із подружним життям виникають через непорозуміння та відсутність підтримки людей поза сім'єю. Справа в тому, що перебувати в подружній сім’ї - це більш-менш притаманно важче, ніж бути частиною будь-якої іншої сім’ї, це те, що бути частиною подружньої сім’ї залишає вас (імовірно) більш вразливими до уважного вивчення та зневаги, ніж будь-які інші сім’ї. Якщо ви знаєте та / або любите когось, хто є частиною подружжя (а ми дуже поширені, так ви, мабуть, так і зробите), будь ласка, зробіть нам, особливо дітям, послугу, активно уникаючи (або просто відмовляючись) сказати наступне. Нам це набридло, хлопці.

"О, це добре! Це як практика, коли ти починаєш свою справжню сім'ю! "

Якби я мав долар за кожну людину, яка розмовляла зі мною так, ніби моя подчера ​​- це манекен на краш-тест, коли я тестував сімейне життя, я мав би надійний внесок на Mercedes. Перевірка реальності: моя пасинка - це справжня людина, яку я люблю, яка є частиною нашої вже реальної родини. Вона не лялька для мене, щоб вчитися материнству на. Не поважайте її, обговорюючи її так. Крім того, і багато в чому бути мачухою часто важче, ніж бути біологічною мамою, тому це досить поганий план, що стосується "практики".

"Ви любите їх однаково і як вони були вашими?"

Факт забави: вкрай недоцільно просити кого-небудь уточнити чи оцінити, як вони ставляться до членів своєї родини. Попросити батьків, які не є біологічними (вітчими, прийомними батьками тощо), довести, що ми відчуваємо певний шлях до дітей у нашому житті, є нав’язливим і грубим. Крім того, і, мабуть, найголовніше, якщо ви ставите це вкрай невідповідне запитання перед дитиною, про яку йдеться, ви не тільки робите всіх незручним, ви підсилюєте думку про те, що вони "інші" у своїх сім'ях, неправильне сприйняття ми всі працюємо дуже важко, щоб подолати. Не допомагає.

"Ви не повинні їх називати" крок "дитиною або визначати як" мачуху ""

Так, ні. Якщо у відповідної дитини двоє живих, люблячих, все ще причетних батьків, це означає, що там є хтось, хто був би обурений навіть тим, що хтось намагається їх замінити. Крім того, немає нічого поганого в тому, щоб бути подружжям, тому немає нічого поганого в тому, щоб бути "кроком" будь-якого типу. Зв'язки між вітчимами та пасинками часто відрізняються від зв'язків між тими дітьми та їхніми біологічними батьками, яких вони знають набагато довше та за різних обставин. Дійсно, зв’язки між батьками та кожним із їхніх біологічних дітей теж часто різняться. Але "інший" не відповідає "дефіцитному".

"Ви цього не отримаєте, ви не справжній батько"

Є багато речей, які відрізняються у відносинах біологічного батьківства порівняно з вітчизняними відносинами, але ці відмінності не залежать від "реальності" цих відносин. Мачухи часто беруть на себе багато батьківських обов'язків і витрат, нічого не кажучи про наші значні емоційні вкладення. Це особливо актуально, якщо діти нашого партнера ще молоді, коли вони повторно одружуються, або коли ми вступаємо в їхнє життя і, по суті, і врешті-решт, утверджуємо себе у житті своїх дітей. Часто єдине, що не є «справжнім» щодо того, щоб бути мачухою, - це повага, яка зазвичай супроводжує прийняття подібних жертв.

"Ну, принаймні, вони не ваш справжній малюк, так?"

Це знову злякалося слова "r"! Існує лише дві причини використовувати слово "справжнє", щоб виділити сім'ю чи членів сім'ї. Або ви доброзичливі, але не знаєте, наскільки це боляче і необізнано, чи ви активно намагаєтесь підірвати щастя сім'ї та почуття згуртованості. Якщо серйозно, якщо ви не говорите про сім’ї в художніх книгах чи в телевізійному шоу чи іншому, сім'я, про яку ви обговорюєте, і всі, хто в ній, справжній. Будь ласка, поставтеся до нас відповідно.

"Так ти Зла мачуха?"

О, ти не розумний? Я ніколи цього не чув, ніколи, ніколи, навіть жодного разу, і також вважаю сексистські стереотипи надзвичайно кумедними.

"Ви знали, що мали дітей до того, як ви одружилися з ним …"

Мені часто доводилося говорити це людям як шоковане запитання, наче люди були настільки здивовані, що я, як тоді бездітна жінка, обрала б партнера, який має дитину. Я маю на увазі, мене, мабуть, обдурили, правда? (Незважаючи на те, що я в один момент був учителем і, очевидно, люблю дітей.) На жаль, багато вітчимів, яких я знаю, розповідають про це як застереження в рідкісних випадках, з якими насправді наважуються поділитися боротьбою, з якою вони стикаються. хтось інший.

Вибір будь-якої родини в будь-якій якості не змінює того факту, що сімейне життя часом важке, незалежно від того, що це за сім'я. Сказавши вищезгадане подрузі, яка потребує, просто мовчить їй і каже їй, що ти не той, з ким ти можеш достатньо довіряти, щоб поговорити.

"Просто будь по-справжньому приємно, і все буде чудово"

Факт забави: на відміну від «злих» стереотипів, більшість вітчимів вже намагаються бути добрими людьми, адже ми - люди, і бути приємним - це річ, яку намагаються зробити люди. Крім того, з усіх дорослих у цій ситуації мачухи майже не говорять про те, як все знижується. Дякуємо за те, що ви несете всю відповідальність за успіх чи невдачу нашої родини. Це завжди весело.