8 Речей, які я абсолютно відмовляюся пожертвувати своєю дитиною

Я витрачала більшість свого часу, будучи батьком, відштовхуючись від думки, що для того, щоб бути "хорошою мамою", я повинна пожертвувати кожним аспектом того, хто я, чого я хочу, і речей, на які я заслуговую. Гаразд, я також проводив час, живучи в постійному стані страху (адже малюки і малюки страхітливі) і ніколи не сплять, але боротьба проти стереотипу "мама = мученик" там високо. Виявляється, є речі, які я абсолютно відмовляюсь пожертвувати своєю дитиною; речі, які мені потрібні і які заслуговують пережити, щоб бути всебічною, щасливою, здоровою, процвітаючою людиною. Насправді це речі, які мені потрібні для того, щоб бути мамою, якої заслуговує мій син.

У мене не завжди було таке (зараз, чесно, непохитне та неапологічне) мислення. Безпосередньо після того, як народився мій син, я відмовився дозволити нікому іншому доглядати за ним. Я думав, що я "провалююсь" як мати, якщо я не годував його кожного разу, коли він був голодним, міняв його кожен раз, коли він був мокрий, тримав його кожного разу, коли він плакав, і схильний до кожної своєї самотньої потреби. Мені було сну, депресії та виснаження, але я відмовився просити допомоги, бо, я думав, це означає, що я провалився. Нарешті, мій партнер вступив, узяв дитину з моїх, я ледве піднімаю-напершись руки, і сказав мені спати. Він нагадав, що він теж був батьком; що я цього не роблю і не буду робити самостійно; що я не можу піклуватися про свого сина, якщо спершу я не дбаю про себе.

Цей момент затвердив те, що я зараз вважаю своєю основою материнства. Я дав мовчазну обіцянку (і повторюю цю обіцянку, коли це необхідно) ніколи більше не дозволяти собі дійти до цього моменту. Я буду дбати про себе; Я вимагатиму речей для себе; Я піду за речами, які хочу, окремо від сина, бо на це я заслуговую. У мене все ще є життя, яке не стосується материнства, і це життя теж варто жити. Отже, маючи це на увазі і тому, що нам потрібно покласти це "всі добрі матері повинні принести себе в жертву нездоровою мірою" розмовою до ліжка, ось лише кілька речей, які я відмовляюся відмовитись від свого сина.

Моя кар'єра

ГІФІ

Моя кар'єра завжди мала значення для мене. Це мало значення задовго до того, як я зустрів свого партнера. Це мало значення задовго до того, як мій партнер і я дізнався, що я вагітна. Це продовжувало мати значення під час цієї вагітності, навіть коли мене звільнили за те, що я вагітна, і навіть коли вирощування іншої людини в моєму тілі ускладнило пошук додаткової роботи. Це мало значення до мого сина, і воно мало значення через кілька днів, коли я почав працювати з дому; Написання та дотримання термінів, поки мій новонароджений син годував.

Я "жартую", що моя робота була моєю першою дитиною, але це дійсно так. Я плекав свою кар’єру, вкладав у неї час, гроші, енергію, безсонні ночі та ранкові ранки. Я виробив простір у робочій силі, який змушує мене почувати себе валідним, вартим і дає мені справжнє почуття себе та мети. Відмовитися від кар’єри для мене могло б відчути, як я відмовився від свого сина. Отже, ніколи не відбудеться.

Тепер я пропущу певні аспекти своєї роботи (як правило, привілеї, як святкові вечірки та щасливі години "зустрічей"), бо я маю дитину вдома? Звичайно. Чи доведеться мені переставляти графіки, перезаписати зустріч, залишити роботу рано, а іноді з’являтись пізно, бо моєму синові потрібен був додатковий час, увага та турбота? А абсолютно. Однак я не кину свою роботу в ім’я материнства. Це було там, перш ніж народився мій син, і (сподіваюся) воно буде там, коли він піде і розпочне роботу - або все, що він вирішить зробити - самостійно.

Мої дружби

Звичайно, деякі дружні стосунки просто закінчуються з тієї чи іншої причини. Вони або вигорають якимось вражаючим, як правило, образливим способом, або просто тихо зменшуються, поки ти не зрозумієш того, хто колись був для тебе таким важливим, чи не так.

І все-таки мені пощастило сказати, що є кілька дружніх стосунків, які я плекаю з тією інтенсивністю, яку мій син не «вкрав» у мене. Є кілька друзів, які пройшли там через кожну жахливу, чудову, важку, легку, радісну та скорботну частину мого життя, і сказати тим друзям, що вони вже не є пріоритетним завданням, бо я мама - це робити надзвичайну послугу їм, нашій дружбі, і собі.

Наприклад, двоє моїх найкращих друзів (які, для запису, не мають дітей) були в кімнаті зі мною того дня, коли я штовхнув сина на світ. Мало значення, що разом з моїм партнером вони були там. З тих пір вони були там на кожному кроці, і материнство цього не змінить вже найближчим часом.

Мої романтичні стосунки

ГІФІ

Я дуже люблю свого сина, і є кілька випадків, коли я через брак кращого слова по суті "виберу" свого сина над своїм партнером. Зрештою, батько мого сина - доросла людина. Мій партнер не потребує мене так само, як це робить мій син, тому потреби мого сина мають певну перевагу над потребами мого іншого.

Однак це не означає, що мій партнер вже не має значення. Насправді він має велике значення, так як без нього мій син не існував би і без нього я не впевнений, що був би мамою, якою я є. Я покладаюся на нього таким чином, якого я не мав, коли ми тільки зустрічалися, тому я гостро усвідомлюю, що він є важливою, важливою частиною мого життя. Наші стосунки для мене так само важливі, як і в той день, коли він сказав мені, що кохає мене; того дня, коли ми дізналися, що я вагітна; того дня, коли він вперше тримав нашого сина; і кожен екземпляр між ними Я його не ігнорую і називаю це "добрим вихованням". Поки він дорослий, він все ще є людиною, якій потрібні розмова, близькість, розуміння, і все, що мені потрібно і хочу і заслуговую у стосунках.

Моє відчуття себе

Може бути так проклято легко втратити себе в материнстві; щоб прокинутися одного ранку і запитати, хто ти, бо ти розумієш, що ти повністю переповнений пелюшками та годуванням груддю та різними кольорами вашої дитини.

І все-таки я не дозволю материнству вкрасти себе, ну і самого себе. До того, як я стала мамою, я була людиною, і пророкування не магічно змінило свою ДНК. Материнство мене не визначає і не буде; це просто один аспект того, ким я є.

Моє психічне здоров'я

ГІФІ

Я помітила, що більшість мам говорять фрази на кшталт "Моя дитина зводить мене з розуму" або "Я збираюся це втратити" і "Я не можу пригадати, коли останній раз щось робив для себе". цим тривожно гордим чином. Це так, ніби погіршення психічного здоров'я - це почесний знак серед матерів; що для того, щоб довести, що ви робите все, що можете, щоб забезпечити свою дитину, вам потрібно повідомити людям, що ви страждаєте.

Моє психічне здоров’я має значення, і я не буду збивати його з промовистої зубочистки на ім'я батьківства. Якщо мені потрібна перерва, я вимагатиму її. Якщо мені потрібно провести деякий час наодинці, я скажу своєму партнерові взяти на себе посаду, або я подзвоню няні. Якщо мені потрібно робити що завгодно, я думаю, що мені потрібно зробити для свого психічного здоров'я, я це зроблю. Зрештою, я не можу виховувати свого сина таким, яким він заслуговує на те, щоб його виховували, якщо я його "втрачаю".

Моє фізичне здоров'я

Гаразд, визнаю: певною мірою ваше фізичне здоров'я постраждає від імені батьківства; особливо коли ви нова мама і переживаєте перші кілька місяців після пологів. Я маю на увазі, сну мало і далеко між ними, і згубний вплив мінімального сну - це не жарт.

І все-таки я обов’язково засинаю, коли можу. Я переконуюсь, щоб потрапити на зад, до спортзалу. Я обов’язково роблю дрібниці, щоб подбати про себе. Кілька разів я хворів, явно давав зрозуміти, що я не можу піклуватися про свого сина, якщо спершу я не дбаю про себе. Плюс, я заслуговую бути здоровим і відчувати себе могутнім і чудовим; мама чи ні.

Моя особистість

ГІФІ

Будучи чиєюсь мамою, це не витирає мою табличку з особистістю, дорогий читачу. Я мама, але це не все, що я є. Я також друг, дочка, сестра, партнер, письменник, редактор, феміністка, активістка, завзятий і, мабуть, нездоровий фанат Офісу, і хтось, хто занадто багато знає про Жак Дерріду.

Я досі я. Просто, коли мій син увійшов у світ, я зміг розширити іншу, конкретну сторону мене. Одного разу мій син вийде у світ, і у нього буде прекрасне, болісне завдання з’ясувати, хто він такий. Я буду заохочувати його і підтримувати його в цій дорозі, але переконуюсь, що я не загубив себе в цьому процесі. Я хочу сказати йому, що я знаю, хто я, як його мати, тому що я ніколи не втрачав зір, ким я був, перш ніж я був його матір'ю.

Моя гідність

Га! Кого я жартую? Я втратив це давно, напевно, в той час, коли я кинувся посеред ресторану, тому що не зміг вчасно потрапити до ванної (дякую, ранкова хвороба). Знову ж таки, це міг бути той момент, коли мій син натягнув мою спідницю на (дуже публічному) майданчику. Знову ж таки, я точно можу звинувачувати час, коли я прибирав кімнату під час робочої зустрічі, адже вагітність пукає не жарт. Звичайно, час, коли у мене в піхву починали сім незнайомих людей, коли я виходив на стіл для доставки, міг напевно вбити будь-які інші гідності, які я можу або не мав.

Так, так, моя гідність? Я обов'язково пожертвую цим (і сном, і низкою інших речей, коли ситуація вимагає цього) в ім'я щастя, здоров'я і загального оздоровлення мого сина. Однак, чи буду я вникати в небезпечну культурну риторику, в якій переконують матерів, щоб бути "добрим батьком", вони повинні принести в жертву кожен шматочок себе? Важкий перевал, мої друзі. Важкий прохід.