8 Речі, які почули всі одностатеві батьки, і хотілося б більше ніколи не почути

Це 2015 рік. DOMA - це історія, і Верховний суд у червні постановив, що одностатеві шлюби є законними. Ми знаємо, що більшість американців вважають, що батьки ЛГБТ так само хороші у вихованні дітей, як і гетеросексуальні люди, що обнадіює, оскільки суворі дані також говорять про те, що діти геїв-геїв не приносять шкоди. Ми пройшли довгий шлях. Однак, якщо ви ЛГБТ-людина з дітьми, ви знаєте, що ці важкі факти жодним чином не заважають членам вашого особистого соціального кола, різним професіоналам та громадськості взагалі робити ідіотичні та інколи шкідливі заяви на ваше обличчя.

Оскільки я живу в Нью-Йорку, можливо, другому найбільш приємному для геїв місце на планеті після Сан-Франциско, я не думав, що це буде так для мене. Це земля Стоунвула. Є Парк Схил, околиця, очевидно, повністю населена лесбійськими мамами. ("Тому що зонінг", колись сказав оглядач і мешканець Саллі Кон.) Зовні, здавалося б, якщо будь-яка сім'я повинна бути захищена від небажаного коментаря, який надто часто наживається на одностатевих батьків, це буде моїм, безпечно призупиненим у нашому прогресивному Міхур NYC.

Я чую, щоб сказати вам, що жодне з цього не має особливого значення. Моя дружина та мій досвід лікування народжуваності, вагітності, пологів та радісних, але також пов'язаних з бюрократією 10 місяців життя моєї дочки довели, що: a) ніде не захищено людей від браку фільтра, манер або обох, і b) якраз тоді, коли ви думаєте, що ніхто не може сказати вам нічого більш зрозумілого або недоречного щодо того, що ви гей з дітьми, хтось це робить (дивлячись на вас, особа, яка зробила коментар інцесту).

Коли я запитав інших батьків-геїв, я знаю, чи це був просто випадок нашої невдачі у знайомствах, вони підтвердили, що ми насправді не одні, що змусило мене почуватись одночасно краще і гірше. Я не хочу припускати, що всі в нашому житті є незрозумілими - наприклад, моя дуже стара школа, сольна практика OB, наприклад, проявляла неймовірну чуйність і усвідомлення протягом всієї вагітності. І я впевнена, з часом прямі люди навчаться, чого не говорити батькам-геїв. Можливо (я впевнений, що набагато більше часу) думка про те, що батьківські одиниці не завжди складаються з одного чоловіка, і одна жінка стане настільки всенародно інтерналізована, що ми рідко знайдемо привід розмежувати прямих батьків та батьків-геїв. І все-таки, щоб пришвидшити це, ось вісім речей, про які майже кожен гей-батько чув і ніколи не хоче знову почути:

"Як ти це зробив?"

Що я хочу запитати у кожної прямої людини, яка мене запитує, це: «Як ти це зробив? Де, коли, було добре освітлення? Ви зробили те, де потім тримаєте ноги над головою, щоб переконатися, що вона дійсно потрапляє туди? Це справжня річ?"

Моя дружина сказала це більш лаконічно: "Я не запитую прямих людей, яке нудне становище вони вимагали, щоб завести свою дитину". Не запитуйте нас, як ми отримали своє.

"Хто такий батько?"

Це не Морі. Жодних результатів тестування на батьківство не буде, тому просимо поводитися відповідно. Коли ви ставите це питання лесбійській парі, ви ставитесь до інвазії. Чи ми використовували відомого донора чи анонімного донора, знову ж таки, це не ваша справа.

Коли ви ставите це питання чоловічій гей-парі, ви припускаєте, що біологічний батько - це більше тато своєї дитини, ніж небіологічний батько, що є неправдивим і шкідливим. Будучи небіологічним батьком, або з поваги до вашого подружжя, або через те, що ваша народжуваність зробила власні біологічні діти нерозумними або неможливими, вже завантажена для тих, хто бере на себе цю роль. Не потрібно купувати. Незалежно від того, як пара вирішила, чия (якщо якась із них) ДНК буде жити в їхній дитині, під цим вибором майже точно є складна, унікальна та емоційна підземна маса, і буквально немає способу дізнатися, які почуття ти будеш триггер, запитуючи про це. Це образливо і невиразно об'єктивізувати, щоб попросити когось отримати доступ до самих особистих частин себе і потримати їх вгору, щоб задовольнити вашу цікавість.

О, і, задаючи це питання, ви пропонуєте, що ви вирішили, що ви досить близькі до нас, щоб ми поділилися цією інформацією з вами. Оскільки ми цього не зробили, ви, мабуть, не так.

"Ви використовували донора сперми?"

Ха, ти думаєш, якщо ти більш конкретний, отримаєш відповідь. Я бачу тебе. Ні.

Журналіст однієї з найповажніших публікацій у світі нещодавно запитав мене про це в інтерв'ю, що записується нещодавно. Так само зробив колега моєї дружини на відкритті галереї та кілька інших людей, які, мабуть, зустрівши ЛГБТ-людину з дітьми, втрачають контакт з частиною свого мозку, відповідальною за манери. Як було сказано раніше, якщо ви ще не знаєте відповіді на це запитання, ми, швидше за все, не хочемо вам говорити. Крім того, не будьте ліпкими, інакше люди можуть почати задавати дуже вкрай питання про те, хто вас родив.

"Але хто насправді ~ мама ~?"

Якщо це починає повторюватись, то тепер ви знаєте, що відчуває кожне соціальне зібрання (і особливо кожне велике свято) до батьків-геїв. Коли ви відходите до десертного столу і недбало задаєте лесбійці чи гей-парам це питання, це не те саме, що запитувати: "Яблуко чи пекан?". Що ви маєте на увазі під цим питанням, це те, що пара має ще гірше, не повинен, але повинен - ​​брати участь у гетеросексуальних гендерних ролях у своїх стосунках та як батьки. Ви також говорите, що дитина може мати лише одного з батьків, якого вони ідентифікують як вихователя, а це означає, що ви говорите, що один з батьків має більш близькі стосунки до своєї дитини, ніж інший.

Одна з найважливіших речей про батьківство в гомосексуальних стосунках - це те, що ролі значно менші за гендерними ознаками, а визначення того, що означає бути мамою чи татом, значно розширюється, включаючи широкий спектр традиційно чоловічих та жіночих завдань та поведінки. Там, де немає автоматичного припущення про ролі, обов'язки та визначення відносин, що базуються на чомусь такому ж універсальному та безособовому, як гендер, ми маємо свободу визначати ці речі, виходячи з фактичних сильних та слабких сторін людей у ​​наших сім'ях. Чому б не прийняти це?

"Оскільки ваш донор був анонімним, ви не боїтесь, що ваш дитина випадково зайнявся сексом з одним із своїх / її братів і сестер, тим самим мимоволі вчиняючи інцест?"

Так, нас насправді задали це питання. Ах, розширена родина. Я думаю, що ми можемо погодитися, що з усіх речей, про які можна турбуватись у вихованні дитини, коли геї, цей досить низький у списку.

Цей простір для "матері" та "батька" для кожної школи, усиновлення та медичної форми

Як нью-йоркчанин, мене приголомшила кількість медичних, юридичних, страхових та інших фахівців, які або раніше не працювали з ЛГБТ-парами, або все ще ставляться до батьків-геїв та майбутніх батьків як до єдинорогів. Днями ми заповнювали форму для одного з занять нашої дочки. "Ти цього разу є батьком. Я завжди батько, - сказала моя дружина. Щоб знайти дитячу книжку, розроблену для сімей двох мам, мені довелося замовити одну з Канади. (Слава богу за Mushybooks.) Я навіть не буду заносити форми, які ми повинні були заповнити, щоб моя дружина зробила усиновлення другого батька своєю біологічною дитиною.

Ви знаєте, хто ніколи не окунув очей? Будь-який із чудових (майже всіх католицьких) няні, з якими ми брали інтерв'ю, шукаючи штатного доглядача за донькою. Вони були на 100% круті з цим, і не тільки тому, що хотіли роботи. Майже всі вони раніше працювали принаймні за однією ЛГБТ-парою, адже геї вже давно мають дітей, а їхні родини такі ж автентичні, як і всі інші.

"Коли у вас є ще одна?"

Прямо люди також ставлять це запитання, іноді перед тим, як вийти з лікарні, і для них це дратує і потенційно боляче, особливо якщо вони мали проблеми з народжуваністю. Але ось у чому річ: Багато людей прямо хочуть і вважають відносно легко мати кількох дітей поспіль. Ви знаєте, що жодна гей-пара не може просто зачепитись і народити дитину. Насправді це ніколи не траплялося в історії світу. (Що, правда, теж чудово, коли ти хочеш зачепитися, не завадивши дитину.)

Тож перш ніж ви навіть запитаєте про наші можливі плани щодо додаткових дітей, ви знаєте, що в кращому випадку зачаття нашої першої дитини передбачало, мабуть, незручне вдома штучне запліднення. У найскладнішій і найдорожчій дитині на наших обіймах було багато років відвідування репродуктивного ендокринолога, можливо, за участю донора яйцеклітини, сурогату, донора сперми або всіх трьох; обстрілявши стільки ж грошей, перш ніж у нас навіть з’явиться дитина, яку знадобиться, щоб відправити згаданого малюка до коледжу в 2036 році; і все це, безперечно, брало на себе індивідуально і як пару. Це єдиний спосіб, по якому ми категорично не любимо прямих сімей, і це справді, дуже важко. Будьте витонченою, співчутливою людиною, якою ви є, і не задайте нам цього питання, якби це просто питання планування додаткових побачень на ночі.

"Ви збираєтесь потрапити в кожну школу / групу батьків / ексклюзивну ситуацію з житлом".

Насправді, якщо ми живемо в соціально консервативній громаді, є великий шанс, що ми будемо виключені з багатьох установ. Якщо, навпаки, ми живемо у надзвичайно дружній до гей спільноті, то бути чудовим не дає нам жодної переваги. Хтось навіть має прямих батьків ???

А для решти нас у середовищі, де ми досі нечасті, але достатньо прийняті, щоб їх можна було сприймати як різноманітність та стиглість стегна цієї ексклюзивної дошкільної школи чи добре пов’язаних батьківських мереж, ви цілком маєте рацію. Давайте збережемо це на DL. Сезон прийому не за горами.