8 причин, чому я не дякую своєму партнерові за те, що я просто був татом

Коли ми з партнером дізналися, що ми вагітні, і вирішили, що ми готові, бажаємо і можемо бути батьками, ми почали говорити про наш батьківський план. Ми не були впевнені, як би ми були справедливими, як батьки, але хотіли бути максимально підготовленими. Хоча наші фінанси, наша однокімнатна квартира, наша кар’єра та той факт, що ми були далеко від сімей, формували наш вибір батьків, одне, безумовно, не було: гендерні стереотипи. Ось чому я не вдячний своєму партнеру за те, що він просто був татом, коли він миє посуд або готує вечерю або міняє одну з численних памперсів нашого сина або виконує свою частину батьківських завдань, які ми розділили між нами. Я не пишу смішного допису у Facebook і не завантажую відео про батька мого сина, просто будучи, знаєте, татом.

Тепер це не означає, що я ніколи не кажу "спасибі". Насправді я намагаюся усвідомлювати все, що робить мій партнер, щоб допомогти нашій родині безперебійно проходити через нашу щоденну діяльність і відповідно дякувати йому. Я знаю, що для мене особисто я ціную це, коли мої зусилля (навіть прості, потрібні) беруться до уваги або, принаймні, визнаються. Я не хочу, щоб батько мого сина думав, що я приймаю його як належне або мені все одно, тому що мені також не подобається почуватися таким чином.

Однак я не збираюся нескінченно дякувати йому за те, що він був батьком, просто тому, що він чоловік, який випадково є батьком. Я не думаю, що базові завдання для батьків вимагають певного параду, тому що я не думаю, що йому важче їх виконувати лише тому, що він чоловік, а наше суспільство не вважає чоловіків активними і залученими батьками, як стільки, скільки вони думають про них як про фінансових вкладників своїх сімей. Я не збираюся підкріплювати гендерні стереотипи, дякуючи татові мого сина за те, що він занадто довго робив нашу культуру як "жіночу роботу". Ні, не відбудеться. Тож, хоча я вдячний, що маю прекрасного батьківського партнера, я не збираюся нескінченно дякувати татові мого сина за те, що він був татом, і ось лише кілька причин, чому:

Чоловік, який є батьком, не вимагає більше зусиль, просто тому, що він чоловік

Святкування мого партнера за те, що він робить щось, на що він повністю здатний, підкріплює деяку вигадану соціальну ідеологію, яка стверджує, що чоловіки не "побудовані" для батьків. Це, на відміну від жінок, бути батьківським або виховувати не приходить їм "природно", і, як наслідок, їм доводиться більше працювати, щоб робити нормальні речі, які вимагають і очікують від батьків.

Так, ні. Мій партнер такий же здібний, як і я, і він, природно, виховує і любить і дбає. Насправді він потрапив до батьківської ролі з більшою легкістю, ніж я. Не існує "гена батьківства", і жінки не мають бути матерями більше, ніж чоловіки, як батьки. Зрештою, продовження роду - це життєвий вибір, який потребує коригування від усіх учасників. Мій партнер не отримує зайвих похвал, тому що, ну, він не докладає зайвих зусиль.

Виходячи з гендерних стереотипів повинні бути нормою …

Я відчуваю, що не варто святкувати свого партнера за те, щоб протистояти застарілим і шкідливим гендерним стереотипам. Сексизм в кращому випадку сміється, і він знає краще, ніж купувати думку про те, що виховання дітей - це просто "жіноча робота", тоді як чоловік виходить у світ і лише сприяє фінансово своїй сім'ї.

Тож, коли він іде проти цих тропів і робить те, що вимагається від нього, як батька і дорослого попу, я не думаю, що варто починати планувати якийсь парад або готувати довгодушну, "мій партнер найкращий "Повідомлення у Facebook. Мовляв, це найменший мінімум, про який ми говоримо тут, і тільки тому, що наше суспільство вирішило дотримуватися певних дій (наприклад, приготування їжі проти зміни шини, виховання дітей проти вступу на робоче місце), це не означає, що мій партнер-чоловічок не є ' t відповідальність за те, щоб бути партнером.

… І святкування чоловіків, коли вони підкріплюють думку про те, що вони роблять щось "Жінки повинні робити"

Крім того, якщо я святкую свого партнера або нескінченно дякую йому кожен раз, коли він робить щось таке просте, як зміна підгузника, я підкреслюю думку, що міняти памперси не обов'язково є його "роботою". Я в основному кажу: "Ти мені допомагаєш, бо це в першу чергу моя робота", а не кажу: "Це наша робота".

Єдиний спосіб, коли ми спати сексизм, гендерну нерівність та гендерні стереотипи - це якщо ми припинимо їх посилювати. Простіше сказати, ніж зробити, напевно, оскільки не всі виховуються в прогресивному середовищі або навіть вірять у гендерну рівність, але я одна з таких людей. Я не збираюся сказати "спасибі", як ніби я завдячую своєму партнерові нескінченну кількість вдячності за те, що я просто була порядною людиною.

Він дорослий

Я дякую синові малюка за те, що він робив прості та інакше "нормальні" завдання щодня, тому що він малюк і він активно вчиться виконувати задані завдання. Я дякую йому за те, що він вбрав взуття і за те, що їв, і за те, що він не кидав іграшки на обличчя людей, бо він дитина.

Мій партнер, з іншого боку, не дитина. Отже, як результат, я не збираюся ставитися до нього як до такого. Я не буду йому дякувати за те, що він робив прості речі, тому що він уже навчився робити прості речі. Він не потребує мене, щоб підкріплювати гарну поведінку, оскільки він доросла людина, яка знає, що від нього чекає і вимагається.

Чесно кажучи, це не так складно

Дозвольте уточнити: батьківство важке. Я маю на увазі, це може бути найважчим часом. Я не збираюся применшувати, як важко піклуватися про іншу людину. Коли уві сні ви змушені, переповнені та тривожні, і хтось залежить від вас щосекунди кожного дня, навіть прості завдання здаються страшними.

Однак певні завдання батьків також не є неможливими. Важко? Може, залежно від ситуації. Але не неможливо. Мені не потрібно дивуватися здивуванню, коли мій партнер робить щось просте (наприклад, приготувати їжу, чистити безлад або поміняти памперс або прийняти ванну), як ніби він підведений на Еверест, і всі ми повинні поласувати його дивовижністю. Це не ракетна наука, і ніхто не виліковує рак, і мільйони мільйонів людей успішно виховували дітей, перш ніж ми вирішили спробувати це.

Це його дитина, надто

Наша дитина не є моєю єдиною відповідальністю. Ні. Бути жінкою не означає, що я є основним вихователем, а мій партнер - лише другорядний "помічник". Не так, як це працює. Наш син теж його дитина, і він несе стільки ж відповідальності за життя і добробут нашого сина, як і я.

Я хотів би подякувати йому за речі, які насправді заслуговують на похвалу

Звичайно, ніщо з цього не означає, що ви не повинні витрачати час, щоб подякувати своєму батьківському партнерові, навіть коли вони роблять деякі життєві речі або дрібниці чи прості речі. Врешті-решт, найбільше значення мають саме ті дрібниці, і я вдячний, що можу поділитися батьківськими обов'язками з кимось.

Отже, так, я зупинюсь і знайду час, щоб подякувати йому за певні речі. Просто це не відбуватиметься постійно, і це точно не відбудеться для речей, які він повинен (і робить) інстинктивно. Я хочу, щоб він відчував оцінку, так, і я хочу, щоб він знав, що його зусилля мають значення як для мого сина, так і для мене. Я також хочу підкріпити, на жаль, дещо нюансовану думку про те, що чоловіки так само здатні бути батьками, як і жінки.

Чесно кажучи, це покровительство

Якщо я взяв час, щоб похвалити свого партнера за те, що він робив щось настільки ж елементарне і без зусиль, як зміна памперса або надягання одягу на малюка (гаразд, іноді обидва вимагають зусиль, бо чортові ці маленькі гадюки хизуються), я по суті кажу йому, що я я здивований. Це як: "О, ти насправді був здатний зробити щось особливо просте. Це дивовижно, тому що ні секунди там я справді не думав, що ти це маєш у собі". Це покровительство.

Батьки - це не такі безнадійні ідіоти, які не можуть зрозуміти, як надітись. Вони не "незрозумілі" і їм не потрібна "підготовка". Вони здатні, і ми повинні ставитися до них як до таких. Я не збираюся дякувати своєму партнеру за те, що він робив щось, що він повинен робити як батько іншої людини, бо знаю, що він здатний. Йому не потрібно слухати, як я розмовляю з ним у формі "подяки", як ніби я просто природно кращий у батьківстві, але вдячний за те, що він готовий докласти певних "зусиль".