8 причин: люди, які виросли з токсичним батьком, мають найсильніші стосунки з дітьми

Виростання з токсичним батьком сформувало мої думки про батьківство глибоким і, здавалося б, непохитним способом. Я не хотіла стати токсичним батьком, якого я пережила так, намагаючись зробити так, щоб цього не сталося, я була впевнена в тому, щоб ніколи не стати мамою. Тоді я, звичайно, передумав і народив дитину. Хоча мій погляд на материнство і мій вибір вступити в нього кардинально змінилися, моє зобов'язання ніколи не стати токсичним батьком не зробило. Я, можливо, використовував своє минуле як причину, чому я ніколи не хотів дітей, але зараз, маючи токсичного батька, це саме те, що я маю найсильніші стосунки зі своєю дитиною.

Все, що я навчився, будучи дитиною токсичного, жорстокого батька (кожен болісний урок, який насильно викладався через психічне, емоційне, словесне та фізичне насильство), зробив мене кращим батьком для мого сина, і гарантував, що стосунки, які ми маємо, ніколи не наслідують розірвані стосунки у мене з токсичним батьком.

Звичайно, це не означає, що тільки люди, які виросли з токсичним батьком, мають міцні стосунки зі своїми дітьми. Навчання менш бажаного дитинства аж ніяк не є необхідною умовою успішного виховання батьків. Однак, коли ти виріс з токсичним батьком, ти настільки пристрасно налаштований на створення дитинства для своєї дитини, яке було б краще і безпечніше і, просто, любляче, ніж твоє власне. Ви хочете дати їм все, чого ніколи не мали; ви хочете переживати тісні стосунки батько-дитина, які у вас ніколи не виникали; ви хочете, щоб вони бачили вас як надійного союзника, люблячого батька і постійного джерела підтримки, замість того, щоб когось боятися і, зрештою, обурюватися. Ви будете боротися за всі ці речі за свою дитину, тому що самі їх не мали.

Ось чому ці вісім причин людей, які виросли з токсичним батьком, мають найсильніші стосунки з дітьми. Тільки тому, що це сталося з вами, не означає, що це має траплятися з ким-небудь ще.

Вони знають, що повага не зароблена, це за замовчуванням

Думка про те, що одна людина повинна постійно піклуватися про повагу іншої людини, є смішною. Кожного слід поважати, незалежно, і якщо хтось робить щось, щоб втратити цю повагу, ну це одне і так, це трапляється. Повага завжди (або завжди повинна бути) там, з самого початку і без сумнівів. Виростаючи з токсичним батьком, я змушений був постійно намагатися заслужити повагу цього батька. Це було недостатньо, щоб просто бути тим, ким я була (їх дочка). Я мусив працювати над любов'ю та прихильністю цього батька; ситуація, яка негативно вплинула на мене численними способами і протягом незліченних років.

Це також змусило мене гостро усвідомлювати, що повага - це те, що можна втратити, але ніколи не те, що варто заслужити, оскільки це невід'ємна частина буття людини. Так, навіть (і особливо) ваш міні-я.

Їхня любов безумовна

Умовна любов не тільки шкідлива і нездорова, це, мабуть, любов, яку варто повністю відмовитися. Любов батьків має бути безумовною, але коли ти виростаєш з токсичним батьком, такий тип кохання рідко переживається (регулярно чи іншим чином). Ти любиш лише, якщо робиш це чи віриш у це; якщо ви не помилитесь або від усієї душі погоджуєтеся з цим токсичним батьком; якщо ти менше схожий на себе і більше схожий на них. Це прекрасний спосіб навчити свою дитину, що вона недостойна, тоді як безумовне кохання встановлює здорове почуття себе та самолюбства, одночасно зміцнюючи і без того міцну зв’язок між батьком і дитиною.

Коли ви знаєте, що таке почути, як хтось каже: "Я тебе люблю, якщо …", ти не можеш чекати, коли хтось скаже: "Я завжди буду тебе любити".

Вони відмовляються повторювати минуле

Якщо ви росте в жорстокому середовищі з токсичним батьком, у три рази більше шансів повторити цикл насильства, жорстокості чи токсичності в дорослому віці. Статистика може здатися жахливою, але люди, які виросли з токсичним батьком, також можуть гостро усвідомлювати все, що вони повинні зробити, щоб порушити цикл, і вони більш ніж раді їх робити. Вони відмовляються ставити свою дитину чи дітей через біль, страх та розгубленість, які вони зазнали. Вони подумають двічі перед тим, як діяти, коли переймуються, засмучені чи розлючені.

Постійне спілкування є для них життєво важливим

Немаловажна кількість переваг у встановленні відкритих ліній спілкування між собою та дитиною, але створення безпечного середовища, безумовно, в цьому списку. Коли ваш міні-мене почуває себе впевнено, що вони завжди можуть прийти до вас, щоб задати питання, відкинути ідеї з вашого мозку, визнати щось, чого вони бояться визнати, або поділитися історією, з якою вони раді поділитися, ви нагадуєте їм, що ти А) завжди любиш їх, Б) ніколи не суди їх і С) завжди вважай їхній голос гідним аудиторії. Це три простих, але потужних стовпа стосунків батько-дитина, які повинні мати кожна дитина, але, на жаль, ніколи не потрапляє дитина. Люди, які виросли з токсичним батьком, збираються переконатися, що їхня дитина - колишня.

Вони навчилися керувати гнівом / розчаруванням

Отруйний батько може бути упакований різними способами; образливі, поблажливі, відсутні, насильницькі. Однак, незалежно від того, що робить токсичний батько, гнів і розчарування, безумовно, завжди в центрі їх нездорової та згубної поведінки.

Це, очевидно, простіше сказати, ніж зробити, тому що батьківство засмучує і навіть найчарівніша, найлюбивіша дитина може злістити батьків. Тим не менш, хтось, хто виріс з токсичним батьком (і знає, що неприборканий і нестримний гнів може зробити дитині), буде працювати над створенням здорового способу управління своїми емоціями, тому він може успішно працювати через свій (дуже дійсний) гнів і розлад. Ми ідеальні? Абсолютно ні, і я першим визнаю, що всі ми робимо помилки і «втрачаємо» так само, як і будь-хто інший, але ми також знаємо різницю між дисципліною та зловживанням; ми знаємо різницю між виправданим гнівом та бурхливою люттю; і ми завжди робитимемо все необхідне, щоб залишатися під контролем.

Вони слухають своїх дітей

Більшість токсичних батьків не збираються зупинятися і слухати своїх дітей, не кажучи вже про те, щоб оцінити їх думки чи почуття чи думки. Вирісши в середовищі, в якому мій голос був не лише ігнорований, але задушений, і знущався з глузду, і я можу вам сказати, що люди, які виросли мовчки, будуть швидко слухати інших (особливо тих, про кого вони піклуються. найбільший). Тільки тому, що ваша дитина молода або наївна або нездатна повністю зрозуміти конкретну концепцію, це не означає, що їм не слід давати платформу для самовираження.

Люди, які виросли з токсичним батьком, збираються слухати своїх дітей, коли вони кажуть, що вони бояться, або кажуть, що вони не голодні, або кажуть, що вони не є тією гендерною приналежністю. Вони слухатимуть, коли їм буде некомфортно або коли вони відчувають збудження, і вони не применшать цих почуттів просто через вік.

Харчування та управління не є для них найважливішими

Основною причиною та / або причиною токсичної поведінки є майже завжди придбання та постійний контроль над владою. Будь то в романтичних стосунках чи в частині сімейних динамічних, токсичні люди швидко забирають всю силу з будь-якої ситуації, приховують її і закріплюють свою здатність контролювати людей навколо них. Якщо токсична поведінка спостерігається з цієї точки зору, це майже може бути зрозумілим. (Ніколи не гаразд, але ти можеш стежити за сухарями і бачити, де все пішло не так. Сорт.) Коли ти батько, почуття поза контролем легко одне з найстрашніших, найнервовніших і жахливих почуттів, які можна уявити. Ми хочемо мати остаточне слово; ми хочемо зробити все можливе, щоб захистити своїх дітей; ми хочемо знати, чим закінчується історія, щоб ми могли якомога краще підготувати своїх дітей. Але коли ця потреба в контролі стає занадто непосильною, токсична (а часто і жорстока) поведінка перетворює свої потворні голови. Ми не можемо (а головне, не повинні) контролювати всіх і все, незалежно від намірів.

Ось чому хтось, хто виріс з токсичним (можливо, контролюючим) батьком, не збирається вважати абсолютну владу кінцем-все-бути всім батьківством. Ні, вони збираються працювати зі своєю дитиною, слухаючи їх, поважаючи їх, встановлюючи здорові межі та так, приймаючи якісь рішення. Вони також будуть чітко усвідомлювати, що є деякі рішення, які повинен прийняти ваш малюк, деякі речі, якими ви не можете керувати, і багато випадків, коли ви повинні просто сидіти і вірити у свої навички батьків і, головне, у вашій дитині.

Вони хочуть подарувати дитині те, чого вони не мали

Зрештою, саме це стосується батьківства: дати дитині (-й) краще за все, що ви пережили. Я пам’ятаю, як дивився на своїх друзів та їхніх батьків, збитих ревнощами, оскільки вони мали стосунки, яких я не мав і не міг пережити. Я хотіла бути "татовою дівчиною", і хотіла бути "яблуком його очей", але не була. Я ніколи не буду. Тепер я бачу, як мій син щодня зростає ближче до батька, живе в щасливому, здоровому, не токсичному середовищі. Тепер я можу дати своєму синові те, чого у мене ніколи не було: безпечне і незабутнє дитинство.