8 З найбільш дратівливих частин спільного виховання

Не минає жодного дня, коли я не знайду себе, щоб подякувати богам роду, які я отримую з батьком разом із своїм партнером. Він чудова людина, фантастичний батько і хтось, якому я справді можу довіряти (що це дуже корисно). Ми не одружені, але ми живемо разом і разом виховуємо 2-річного малюка і знайшли спосіб виховання, який найкраще працює для всієї нашої родини. Однак те, наскільки чудовим є мій партнер, не перешкоджає мені переживати деякі найбільш дратівливі частини спільного виховання; ті частини, які необхідні, і навіть не такі "великі угоди", але можуть бути шипом у моїй хмурій стороні.

Я усвідомлюю, що є так багато батьків, які із задоволенням щодня відчувають набридливі частини спільного виховання, тому не помиляйтесь: навіть коли я роздратований, я вдячний. Однак я думаю, що важливо, щоб колективне "ми" залишалося реалістичним щодо спільного батьківства та того, наскільки вигадливим може бути таке завдання. Виховувати крихітну людину з іншою людиною нелегко, будь то одружений, розлучений чи розлучений чи знайомий, чи не романтично пов’язаний жодним чином. Навіть якщо у вас ідеальні стосунки з родительськими стосунками, і ви перебуваєте на одній сторінці (як правило), і ви вмієте спілкуватися з повагою та ефективністю (більшу частину часу), ви будете нервувати один одного, і ви ти будеш стикатися головами, і ти збираєшся, ну, роздратуйся. Зрештою, ви люди.

Так, так, спільне виховання може бути дратує, і навіть коли я люблю це, я іноді ненавиджу його. Це справді батьківство; хороші і погані частини настільки тісно переплетені між собою, що не можна мати одне без іншого. Отже, від імені прозорості і тому, що мій терапевт каже, що випробовувати ваші скарги - це добре, ось лише кілька моментів, коли спільне виховання дуже дратує:

Коли вам доведеться йти на компроміс

Так Так. Я знаю, що компроміс важливий і це вигідно, коли ти в стосунках і бла, бла, бла. Однак іноді мені просто не хочеться, гаразд? Я просто, знаєте, ні.

Буду? Так, тому що я не єдина людина, яка виховує мого сина, і нам потрібно бути на одній сторінці, і, хоча я можу подумати, що я завжди правий (я), зазвичай я не (ні, насправді, я), мій Партнер знає річ чи дві, що я не знаю. Тим не менш, знайти компроміс може бути складно, і це не завжди відчуває себе як «виграш», коли я нарешті кажу «так» тому, на що я не обов'язково хотів погодитися.

Коли вам доведеться визнати, ви помилялися …

Добре. Я не завжди правий. Мені б хотілося подумати, що я є, але я помиляюся, і я заплутаюся фантастично і кричуще, і я не завжди отримую відповіді на нескінченні питання. Однак іноді це робить мій партнер. Це, звичайно, означає, що я маю визнати, коли я помиляюся, і дотримуюся своєї помилки і намагаюся вчитися на своїх помилках. Тьфу. Це найгірше.

… І ще гірше, що ваш батьківський партнер був правий

Нічого гіршого, ніж сказати: "ти маєш рацію", хоча. Це досить погано, я повинен визнати, що я не був абсолютно правильний, але тепер я також повинен визнати, що мій партнер з батьків був тим, хто знав? Тьфу.

(Чесно кажучи, це не так уже й погано, особливо коли мій партнер з батьківських питань робить те саме, коли я маю рацію, а він помиляється. Знаєте, компроміс та ін.)

Коли вам належить ділитися своїм малюком

Справа не в тому, що я хочу все, щоб моя дитина, це просто те, що іноді я хочу все, щоб моя дитина була до себе.

Ми з партнером живемо разом і є парою, хоча (ах!) Ми не одружені. Хоча ми більшу частину нашого часу проводимо разом, як сім'я, я мушу визнати, що є моменти, коли мені дуже хочеться просто провести час із сином на самоті. Звичайно, нічого проти мого партнера, і час, який ми втрьох потрапляємо проводити разом, чудовий, і я справді дорожу. Я просто, знаєте, теж хочу насолоджуватися часом, коли це стосується мати / син.

Коли вам доведеться відвідувати закони

Достатньо сказано.

Коли вам доведеться відповідати на питання про ваші стосунки

Я не знаю про вас, шановний читачу, але я думаю, що найгірша частина спільного батьківства - це відповідь на всі ці непотрібні, настирливі питання про стосунки, якими ви ділитесь зі своїм батьківським партнером. Незалежно від того, ви романтично пов’язані чи ні, люди здаються настільки загадкованими, що ви можете виховувати дитину з кимось, не фактично виходячи за них заміж.

Мене постійно запитують, коли і якщо я збираюся одружитися, і чому я не хочу одружуватися. Це, знаєте, дратує.

Коли ви не станете тим, хто приймає всі рішення

Оскільки я не єдиний батько, у якого є мій син, я не єдиний, хто приймає всі рішення. У чомусь, це приємно. Я не єдина відповідальна особа, і коли рішення важко приймати, приємно, щоб хтось допоміг вам зробити їх, або зважив або прийняв це рішення самостійно.

З іншого боку, це означає відпустити певний контроль (що важко) і довіряти моєму партнерові прийняти найкраще можливе рішення (що дещо простіше). Я знаю, що мій партнер є здібним, люблячим і чудовим батьком, і я йому довіряю, але іноді просто простіше все зробити сам. (Зрозуміло, що я божевільна людина. Я знаю, я знаю.)

Коли вам доведеться допомогти

Це я у мене найлініший, хлопці, але я прошу вибачення.

З одного боку, мати батьківського партнера означає, що у вас є хтось, знаєте, допомогти вам батькові. Це досить чортово дивовижно, і я не один, хто скаржиться на те, щоб хтось взяв на себе ролі та обов'язки, які пов'язані з батьківством, зі мною. Однак, оскільки стосунки є двосторонньою вулицею, це означає, що мені також доводиться чіплятися та допомагати і робити те, чого я не обов'язково хочу робити, тому що мій партнер потребує мене. Я їх роблю, не зрозумійте мене неправильно, і я не роблю нічого з цього приводу, тому що це означає партнерство. Однак я можу нарікати, і можу (читати: безумовно) інтерналізувати свою скаргу "Фу, я не хочу робити ще одну пральну білизну" скарги. Я знаю, я знаю. Я найгірший. Однак, чужі речі, не збираєтеся спостерігати за собою, хлопці. # Пріоритети