Зміст:
- Коли я терпів невдачу
- Коли я пробачив себе
- Коли я сприйняв недосконалість
- Коли я дозволю
- Коли я дозволив добро
- Коли я дозволю собі бути потрібним
- Коли я відвоював своє тіло
Я буду абсолютно чесним і визнаю, що я уникав писати про цей досвід, ну, поки я вже писав про батьківство. Однак це завжди було в моїх думках. Це завжди було в моєму серці та тілі, чекаючи, коли його напишуть. Отже, я думаю, що саме час зірвати цю допомогу та розповісти світові про те, як годування груддю допомогло мені вилікуватися як жертву сексуального насильства.
Буду звільнений, якби не зазначив, що це лише мій досвід. Я жодним чином не маю на меті пережити свій досвід інших постраждалих від сексуального насильства як доказ того, що вони можуть або повинні годувати грудьми, щоб вилікувати. Я даю гучне і пристрасне "Ні!" до цієї лінії мислення. Кожен, хто коли-небудь використовує мій досвід з цією метою, має форму насильства над тим, хто вижив, і це, очевидно, не чому я ділюся своєю історією. Я терапевт сексуальної травми, тому знаю з перших вуст і поза власним досвідом, як різні люди знаходять різні речі зцілення, тоді як ті самі речі можуть викликати інших. Немає права чи неправильності, коли мова йде про ваше тіло і як, або якщо і якими способами ви вирішили поділитися цим тілом зі своєю дитиною.
У моєму грудному вигодовуванні не всі були троянди та сонячні промені, це точно. Однак, коли я закінчую дні годування груддю з останньою дитиною, я можу з впевненістю сказати, що для мене грудне вигодовування було головним у моєму зціленні від сексуального насильства. Отже, маючи на увазі, ось короткий погляд на те, як довга дорога грудного вигодовування допомогла мені вилікуватися від сексуальних травм:
Коли я терпів невдачу
Мене розірвали в 2009 році, коли я вперше завагітніла. Я хотіла годувати грудьми, тому що я справді вірила, що грудне вигодовування - це найкраще для немовлят. (Побічна примітка: з тих пір я виросла в своєму мисленні і вважаю, що годування найкраще для немовлят.) Однак мої груди залишалися джерелом серйозних спровокувань. Мені ніколи не було зручно з ними, і сексуальне насильство, яке я зазнав, почалося так само, як розвивалося моє тіло. Як результат, мене завжди змушували розглядати їх з презирством або відстороненням як мішень для небажаного сексуального поступу. Це не змінилося під час вагітності, навіть якщо моя любов до решти мого тіла зростала.
Незважаючи на все більшу тривогу, я пообіцяла використовувати всю доступну мені підтримку і навчитися годувати дитину груддю. Навіть якщо це означало, що я повинен провести рік, відмежений від цього шматочка свого тіла.
Перші п’ять днів моєї дитини провели у НІКУ, що ускладнило початок наших відносин із годуванням грудьми. На той момент, коли персонал лікарні дозволив мені годувати її через два дні після народження, молоко досі не надходило. Мені піддавали стрес, позбавлений сну і так відключався від мого організму. Я навіть не міг зрозуміти, що медсестри, консультанти з лактації та моя мати намагалися сказати мені, коли вони спонукали мене слухати підказки мого тіла.
Моя дитина продовжувала схуднути після того, як ми взяли її додому. Вона відмовилася від грудей і буде кричати годинами в кінці. Кожного разу, коли я намагався годувати її від цих ненависних грудей, я стискав щелепу або плакав. Кожен дотик змушував мене стрибати, кожна смоктання змушувала мене моргати. Озираючись назад, я сумую від насильства, з яким я ставився до себе. Моя негативна розмова на самому собі виросла до такої жаркої тони, що я ледве спав. "Ти невдача. Єдине, що повинні були зробити ці груди, єдине, що викупило б їх за те, що вони так довго заподіювали страждання, що ти навіть не можеш зробити. Ти жалісний".
І я весь час думав про нього.
Мій вітчим, також відомий як мій основний злочинець, весь час був у мріях та в голові. Я могла відчувати його шкіру на моїй щоразу, коли я виймала груди, щоб спробувати нагодувати дитину. Його капаючий нарцисичний і ненависний сарказм був приємним у повітрі, яким я дихав. Кожна жахлива річ, яку він коли-небудь говорив чи робив зі мною, був весь час в моєму обличчі у вигляді моєї невдачі дати своїй дитині голий мінімум того, що їй потрібно. Він помер чотири роки тому, і я не бачив його вісім років до смерті, але коли я намагався годувати грудьми, він все ще знаходився в повному контролі.
Коли я пробачив себе
Врешті-решт, за допомогою підтримуючого партнера та жменьки мами-друзів я дав собі дозвіл на перехід до годування спершеним грудним молоком та сумішшю. Я намагався пробачити себе за те, що сприймав як останню глибоку зраду свого тіла і, натомість, зосередився на побудові прив’язаності зі своєю травмованою маленькою дитиною.
Моя нездатність живити її з моїх грудей не була б нашим визначальним моментом. Моя ненависть до мого тіла мала змінитися. Мені довелося пробачити себе, щоб бути тим, ким мені потрібна моя дитина. Я повинен був навчити її любити себе та інших жінок. Я знала, що мати матері, яка несе таку ненависть до свого тіла та інші сприйняті недоліки, безпосередньо вплине на те, як моя дитина побачила світ. Пробачити себе було біологічним імперативом.
Коли я сприйняв недосконалість
На той момент, коли я завагітніла своєю другою дитиною, я здебільшого змирився з тим, що я, ймовірно, не зможу годувати дитину грудьми. Я знав, що повторювані симптоми моєї травми негативно вплинули на мою попередню здатність зв’язатися з першою дитиною. Я не хотів відтворювати цю динаміку другою.
На УЗД з анатомії 22-го тижня ми з’ясували, що у нової маленької квасолі є щільна губа. Ми б не знали, чи було залучення піднебіння до народження, тому команда з розривів у дитячій лікарні закликала нас дослідити всі можливі ускладнення. Це, звичайно, включало проблеми з годуванням.
Як тільки я зрозумів, що цей вроджений дефект не є небезпечним для життя, я зрозуміла, що можу відмовитись від мрії про здорові стосунки з грудним вигодовуванням у відповідь на процвітаючу дитину. Я знав, що не піддадусь ні собі, ні своїй другій дитині, постійній боротьбі, яка була перші два місяці з моєю старшою.
Коли народилася моя друга дитина, вони поклали його на моє черево, і він негайно запервся. Це було жарко і несподівано. Однак у ту мить я був сповнений трепетом і вдячністю. Я цього не очікував, я вже від цього вибачився, але все-таки це сталося. Безшовний, красивий, фізичний зв’язок з немовлям, який через свою щілину не мав змоги зав'язуватися. Я не встигала думати ні про що інше. Я просто тримався за свого другого народженого за дороге життя і з величезною вдячністю за те, що з ним, а можливо, і я, все буде в порядку.
Коли я дозволю
Готуючись не годувати грудьми і прощати себе достроково, я зняв чималий тиск, щоб виконати або провалитися. Я просто дозволив годувати дитину будь-яким, яким він був.
Це був урок, який я вивчив ще з моїх випускних шкільних днів у буддійському закладі. Урок незакріплення.
Коли я дозволив добро
Моя друга дитина не розв’язалася 18 місяців, і за цей час у мене виникли кілька тривожних моментів спогадів про тіло. Але, в основному, наші стосунки з грудним вигодовування були позитивними, вихованими та зв’язуючими. Однією з речей, що може переживати те, що виживе, є дозволити собі знову терпіти добрі почуття. Я знаю, що може бути важко обернути розум, але з безлічі причин хороші почуття можуть передвіщати небезпеку для нервової системи пережитого дитячого сексуального насильства. Я змогла принести свої роки терапевтичної роботи та навмисну, свідому індивідуальну практику до моїх стосунків з грудним вигодовуванням з другою дитиною. Я нарешті розслабився в чистоті доброти свого емоційного зв’язку з іншою людиною. Вперше в моєму житті цей зв’язок не здавався небезпечним. Це було добре, добре.
Коли я дозволю собі бути потрібним
Давайте зіткнемося з цим, малюки так багато потребують від вас. З моєю першою дитиною я не думаю, що я був готовий до інтенсивності цієї потреби, тому він відчував себе як неконтрольований тригер. Однак зі своєю другою дитиною я дозволив цю потребу. Навіть коли я злякався і інстинкт був емоційно тікати чи закриватися, я розпочав практику намірів відкрити серце назад. Я навіть зарахував свого партнера в останні дні цієї практики. З моєї згоди та заохочення він почав помічати мою закриваючу підказку, і він поклав би руку на моє серце і сказав: "Дихайте. Ви відкриті?" Це маленьке нагадування повернутися в себе, і те, що було правдою у зв'язку з моєю дитиною, було надзвичайно важким, але неймовірно вартим.
Коли я відвоював своє тіло
З третьою і останньою дитиною я був підготовлений. До того, як народилася моя дитина Рейкі Веселка, я активно та свідомо шукала тих священних (для мене) стосунків, які, як я знала, можливі з грудним вигодовуванням. У мене більше немає жодних натяків на обурення тим, що я перейняв своє тіло. Швидше, це зараз активний процес дарування подарунка моїй дитині.
Це важливе місце, щоб сказати, знову ж таки, це лише мій досвід. Я ділюся з вами своїм досвідом, не маючи намір сказати, що всі вижили повинні мати можливість оздоровитись при грудному вигодовуванні. Насправді, як я сподіваюсь, як показує моя історія, грудне вигодовування може бути жахливо спровокувати і повторно травмувати. До мене дістатися цього місця була довга, важка і часто сумна подорож. Не було гарантії, що я дістанусь туди, де я є. Той факт, що я потрапив сюди зі своєю третьою дитиною, не змінює горя мучених стосунків грудного вигодовування, які були у мене з першою дитиною, в першу чергу через мою виживчу капюшон.
Я також не можу сказати вам, чи варто того. Я не можу сказати, чи все, що мені знадобилося, щоб дістатися до цього місця, де фактичний акт їх годування наповнював мене досі незрозумілим почуттям радості та спокою, вартий розриву відносин, які я мав із своїм первістком.
Що я можу сказати, це те, що я настільки вдячний за цей процес і настільки вдячний за можливість, що годування груддю дало мені розірвати цю частину мене відкритою. Навпроти інтуїтивно, те, що почалося ще одним способом, коли моє тіло не було моїм, стало глибоко загоєнням і відновленням мого тіла.
