7 разів я зрозумів, що як батько я є найсуворішим критиком

Як тільки я народила свою першу дитину, мене ввели в світ бокових очей, шепотів і перламутрових стискань. Я зайшов на поле битви і відчув різке жало шрапнель, побудоване з критики та ретельної уваги. Від грудного вигодовування до тренування сну я тонув невдоволено, ковтаючи одне суворе речення за іншим, благаючи свіжого повітря та слова заохочення. Але, чесно кажучи, навіть не було значення, що хтось ще сказав чи про моє батьківство, тому що я, як батько, є моїм найсуворішим критиком. Ніхто не може навіть віддалено наблизитися до нещадного суду, який я накидаю на себе. Я теж не хвалюся. Це насправді дуже сумно.

Самокритика - це вивчена "навичка". Нас навряд чи похвалили. Позитивне підкріплення - це відносно нова техніка, хоча вона має набагато більше сенсу, ніж покарання. З часів, коли ми діти, нас навчають самокритиці. Нас просять оцінити наші сильні та слабкі сторони, потім ми змушені зосередитися на цих слабких сторонах, щоб вони були викорінені або принаймні покращені. Нас карають, коли ми робимо щось не так і навряд чи колись визнаємо, коли робимо щось правильно. Як підлітки нам однолітки нагадують про свої недосконалості. Нашу самооцінку часто пошкоджують (принаймні короткострокові) несподівана любов до підлітків. Ми схильні шукати відповіді всередині, коли ми повинні усвідомлювати, що питання є зовнішніми. Огляди ефективності на роботі іноді закінчуються "ніхто не є ідеальним, і кожен завжди може покращитися". Ми ніколи насправді не досить добрі для когось або чогось, і врешті-решт, ми врешті-решт не є досить добрими для себе.

Я знаю багато своїх недоліків (хоча, певно, я теж не зважаю на деякі). Я охоче визнаю їх і приймаю себе таким, ким я є. Я навчився приймати свою особистість, свої тонкощі, своє тіло, свій погляд на життя, свої стосунки, але я ще повинен прийняти своє батьківство. Звичайно, я хотів би твердо вірити в кожне рішення, яке я приймаю, коли йдеться про моїх дітей, але я б брехав, якби сказав, що приймаю ці рішення зі стовідсотковою впевненістю. Що стосується батьківства, я, безумовно, мій найбільший критик. Я думаю, я просто не можу в цьому допомогти. Мене вчили так.

Коли я "провалююсь" на вечері

Гіфі

Як єврейська мати, гріх не щодня годувати своїх дітей домашніми стравами. Тим не менше, лише цього тижня, в ніч на понеділок, у нас залишилися залишки вихідних. У вівторок ми з’їли курячу печеню з супермаркету. Сьогодні вночі мої діти будуть їсти курячі самородки та локшину.

Нам вдається обідати домашній обід близько трьох разів на тиждень, решту часу ми імпровізуємо. Отже, мені соромно за себе і неспроможність щовечора давати дітям гарячу страву. Яка мати дає дітям хот-доги на вечерю? Такого роду, я думаю. Я смокчу. Щовечора я не готую вечерю, я відчуваю себе неадекватним.

Коли я "провалююсь" по суботах

Субота - мій день для доручень. Я потрапив до супермаркету та місцевої ферми. Я роблю всі інші покупки, які мені потрібно зробити. Я кидаю хімчистку, забиваю нігті, а іноді мию машину. Прибираю і праю.

Я весь час критикую себе за те, що не провожу достатньо часу з дітьми, тому що це вихідні, і я вже не витрачаю з ними достатньо часу протягом тижня, і зараз я витрачаю цілий день, бігаючи, щоб все зробити. Коли я купую їжу, мій маленький тривожний тролль сидить мені на плечі і каже такі речі, як: "Ваші діти вдома чекають на вас. Ви повинні бути вдома. Ідіть додому. Будьте з дітьми. до тебе. Іди додому ". І, поки я виконую доручення і виконую завдання, які абсолютно потрібно виконати, мене мучить власне власне «я».

Коли я "провалююсь" вечорами

Гіфі

Поки я це пишу, мої діти знаходяться на вулиці з чоловіком. Це чудовий весняний вечір, домашнє завдання закінчено, і вони катаються на велосипедах по сусідству. Я всередині працюю. Я люблю свою роботу, але також хочу бути там, з ними. Але я відповідаю за свою роботу. Більшу частину вечорів я провожу протягом тижня, пишу чи оцінюючи документи, або створюючи плани уроків. Хоча я знаю, що моя робота важлива, я все ще критикую себе як батька, тому що велика частина батьківства присутня, чи не так? І я точно не присутній зараз, або більшість вечорів протягом навчального року.

Коли я "провалююсь" під час сну

Більшість часу мій чоловік займається сном. Він демонструє дітям, читає історії перед сном, і я приходжу, щоб поцілувати їх на легку ніч і підтягнути їх. Коли вони втрьох виконують свою рутину, я займаюся прибиранням після обіду, миття посуду та підготовкою до наступного дня.

Вечорами його немає вдома, і хоча я маю витрачати час і насолоджуватися своїми дітьми, я поспішаю в режим їх сну, щоб я міг швидко спуститися назад і закінчити прибирання та підготовку до наступного дня. Навіть коли я отримую можливість бути з ними, я кидаюсь через це, бо виснажений, і мені теж хочеться спати.

Коли я "провалююсь" щоразу втрачаю вдачу

Гіфі

Виснаження в поєднанні з недостатньою кількістю годин у день робить дуже примхливою мамою. Отже, коли я втрачаю самопочуття, я лягаю в ліжко і не можу спати, бо знаю, що не повинен був "сказати це" або "зробив це".

Коли я "провалююсь", коли я щось не можу дозволити

Мало чого змушує мене відчувати себе жахливішим, ніж неможливо дозволити собі щось для своїх дітей, що, на мою думку, було б їм корисно. Чи то це вигадна приватна школа, чи позакласна діяльність, чи поїздка до парку розваг, якщо ми не можемо собі цього дозволити, це дуже сильно ламає мене всередині.

Коли я "провалююсь" кожен день

Гіфі

Чесно кажучи, завжди є щось, за що я жую себе. Я звинувачувала себе в тому, що не можу годувати грудьми свого первістка. Я звинувачую себе щоразу, коли втрачаю прохолоду за щось надмінне. Я катую себе за те, що треба йти на роботу і не маючи можливості "все це зробити". Я плакала, коли у нас не було будинку, щоб наші діти виросли, і, натомість, довелося жити в тупій квартирі, яка багато разів на рік заражалася сороконіжками. Все завжди я винен. Мене постійно обтягують провини. Я гостро усвідомлюю все, що міг і повинен зробити краще. "Нам потрібно зробити краще", - скажу я своєму чоловікові, і вже наступного дня ми знову опинимось там, де ми були раніше. Я все ще втрачаю контроль. Я все-таки забуваю підписуватись на домашні завдання. У мене ще немає часу, щоб закінчити прання, і одяг сидить зморшкуватою в сушарці. Я все ще пильно переглядаю себе. Звинувачуйте себе. Я досі жорстокий до себе.

Я знаю, що я є своїм найгіршим критиком, але багато мам, яких я знаю, такі самі з собою. Це неправильно, ми не досконалі і не можемо бути ідеальними. Всі ми робимо найкраще, що ми маємо на руках. Чому ми такі недобрі до себе? Чому ми не можемо просто зосередити свої сили?