7 Те, що ми робимо з партнером щоразу, коли ми боремося, щоб переконатися, що з нашою дитиною все добре

В ідеальному світі батьки ніколи б не сперечалися перед своїми дітьми. Втрата свого крутого і крику, ймовірно, насправді не є уроком, який ми, батьки, хочемо передати нашим дітям, правда? Однак у реальному світі люди божевільні і іноді реагують, не замислюючись про свою аудиторію. Ось чому є певні речі, з якими я з партнером робимо кожен раз, коли ми боремося, щоб переконатися, що з нашою дитиною все в порядку. Я знаю, що втратити його перед сином - це невідворотність час від часу, тому важливо знайти спосіб пояснити, що сталося, і як ми з партнером збираємося вирішити проблему.

Мій син не обов'язково розуміє, що хоч ми з батьком і сперечаємось, ми все одно любимо один одного. Тож, чесно кажучи, мене не здивувало, як дивитись на батьків, які голосно не згодні, нічого страшного. Я також вважаю, що для мого партнера і я важливо показати синові, що ми людина, і ми робимо помилки. Я хочу, щоб він знав, що ми обидва вади, як романтичні партнери і як окремі люди, але що ми щодня наполегливо працюємо, щоб поводити себе так, що зробить нашого сина гордим.

На мою думку, насправді не важливо, чи ти воюєш перед дітьми чи ні. Натомість, головне, щоб ви, як батьки, показували дітям, що ви можете відремонтувати зв’язок із партнером, живити стосунки та вести себе здоровим та продуктивним способом, навіть коли ви засмучені. Ми з партнером намагаємось показати синові таку поведінку такими способами:

Ми боремося справедливості

Ми з партнером відмовляємося виховувати старі аргументи як спосіб «виграти» поточний. Ми не вимовляємо фрази на кшталт "Ти ніколи …" або "Ти завжди …" як спосіб встановити якесь попереднє "правило". Ми також ніколи не називаємо один одного іменами і не кажемо нічого, що не може бути виправлено вибаченнями.

Ми слухаємо поради наших дітей

Гіфі

Очевидно, що ми не сподіваємось (або просимо) нашого сина виправити наші стосунки або закінчити суперечки між нами. Однак у нашого сина є кілька дивовижних і дуже корисних порад, коли він помічає невелику аргументацію. Він скаже мені: "Заспокойтеся, мамо" і "Зробіть кілька глибоких вдихів". Хоча це не обов'язково допоможе у великому аргументі, воно може допомогти у тих дурних щоденних розбіжностях щодо прибирання будинків та продуктів.

Ми заспокоюємо свого малюка

Ми завжди намагаємось переконатись, що наш син знає, що ми просто не погоджуємось з теми чи дискутуємо. Ми часто будемо говорити "Це нормально, мама і тато просто намагаються щось розробити".

Якщо ми все-таки втратимо його і кричимо один на одного, ми швидко притиснемо його і пояснимо, що все буде добре.

Ми робимо нашого малюка частиною нашої резолюції

Гіфі

Коли ми з партнером підходимо до вирішення в кінці розбіжності, ми завжди переконуємося, що наш син присутній, щоб засвідчити, що наша боротьба закінчується.

Більшість наших аргументів, здається, відбуваються на кухні (ідіть по фігурі), тому ми часто ставимо музику та танцюємо в кінці аргументу. Наш син називає це "кухонними танцями". Це дійсно очищує будь-які погані вібрації в атмосфері і змушує нас усіх сміятися.

Ми виявляємо фізичну прихильність

Я думаю, що насправді важливо бути фізично прихильним до свого партнера після аргументації. Це змушує мене відчувати себе ближче до свого чоловіка і тане будь-яке затяжне напруження.

Я завжди залучаю нашого сина до цих поцілунків і поцілунків, і я сподіваюся, що це допоможе показати йому, що, незважаючи на будь-які розбіжності, які ми маємо, ми всі любимо одне одного глибоко.

Ми кажемо вибачення

Гіфі

Я великий шанувальник щирого вибачення. Я абсолютно ненавиджу це, коли аргументи просто метушиться, і люди намагаються зробити вигляд, що ніколи не бували. Мені потрібна чітка резолюція і закриття після того, як я вступаю в бійку з ким я хвилююсь.

Це не завжди означає, що ми з партнером врешті-решт погоджуємось щодо теми суперечки. Насправді ми часто просто погоджуємося не погоджуватися, щоб закінчити аргумент. І все-таки принаймні ми закликаємо перемир’я і вибачаємось за будь-які почуття, які були поранені в процесі.

Ми обіцяємо зробити краще

Я хочу озброїти сина міжособистісними навичками, необхідними для того, щоб ставитись до інших людей і підтримувати міцні, здорові стосунки. Це означає, що мені та моєму чоловікові потрібно моделювати не тільки те, як боротися справедливо, але й намагатися уникнути подібних розбіжностей у майбутньому.

Коли у мого сина виникає істема, коли пил очищається, я завжди запитую його, що він може зробити наступного разу, якщо він почує себе поза контролем. Я так пишаюся, що, як наслідок, він зараз запитує мене, як я буду планувати не втрачати самопочуття наступного разу, коли теж вступаю в суперечку з його батьком.

Ми з чоловіком не ідеальні і часом ми робимо помилки. Це означає, що час від часу ми будемо велику бій перед сином і будемо страшно винуватими в цьому, коли це все закінчиться. Однак, переконуючись, що будь-які серйозні аргументи чи теми обговорюються приватно, і моделюючи спосіб вирішення конфлікту, ми працюємо над вдосконаленням свого емоційного інтелекту як сім'ї.