12 способів друзів, які не мають мами, можуть допомогти мамі, яка страждає від післяпологової депресії

Коли я стала мамою, ряд друзів та членів сім’ї попередив мене про втрату друзів, які не мають мами. "Вони не зможуть зрозуміти", і "у вас буде менше часу на них", - було лише декілька зацікавлених настроїв. Виявляється, не було потреби. У мене було двоє друзів, які не були мамою, в пологовій палаті зі мною в день народження мого сина, і мій друг, який не мама, допомагав мені, коли я страждав від післяпологової депресії. Їй не довелося переживати вагітність, пологи, пологи, і їй не довелося бути на погіршенні материнства, щоб бути другом, який підтримує, розуміє і люблять.

Дуже мало хто знав, що я страждаю від післяпологової депресії, перші кілька місяців я була новою мамою. Насправді знали лише троє людей: моя мама, мій партнер та мій найкращий друг понад 10 років. Я боявся говорити про це з ким-небудь ще, оскільки соціальна стигма, пов’язана з післяпологовою депресією, не втратила на мені. Я знав, що певні люди думають, що я «погана мама», або що я вже не встигаю в якійсь важливій відповідальності. Але не мій найкращий друг. Я знав, що вона буде підтримувати, незалежно. Я знав, що вона буде розуміти, і ніколи мене не судитиме, і вона буде нагадувати, що з допомогою це теж пройде. Їй не довелося переживати це для себе, щоб знати ознаки та симптоми. Їй не довелося бути "мамою", щоб мати можливість допомогти мені з моїм новонародженим сином. Все, що вона насправді мала зробити, - це бути другом і, ну, вона в цьому досить проклята.

Отже, якщо ви страждаєте від депресії, не думайте, що ваша мережа підтримки обмежена іншими мамами. Якщо ви не мама друга мами, у якої післяпологова депресія, не думайте, що ви не можете бути корисними. Нижче наведено лише декілька способів, як можна підтримати:

Дослідження післяпологової депресії самостійно …

Це не робота вашого друга - навчити вас післяпологової депресії, ознак, симптомів чи способів, яким ви (чи хтось інший) можете допомогти. Повірте, їй достатньо тривати; їй не потрібно додавати "вчителя" до свого списку багатьох назв. Натомість знайдіть час, щоб зробити власне дослідження, щоб ви могли бути максимально поінформованими і, отже, максимально корисними.

Я не можу сказати вам, як приголомшливо було не сідати і пояснювати моєму другові, що не мама, що таке післяпологова депресія. Все, що я мав сказати, це те, що я мав це, і вона сама з'ясовувала речі. Я почував себе зрозумілим, навіть коли я не обов'язково розумів, що насправді відбувається зі мною, або чому мій досвід як нової мами був не таким, як я спочатку думав, що це буде.

… Отже, ви знаєте, як ви можете допомогти

Оскільки мій друг досліджував післяпологову депресію та способи, як можна підтримати когось, хто страждає після післяпологової депресії, вона рідко чекала, коли я попросить про допомогу. Натомість вона просто робила речі, які, як вона знала, принесуть мені користь.

Звичайно, це означає, що твій друг повинен знати, хто ти, як людина (і на дуже особистому рівні), щоб вони не переходили межі і насправді більше шкодили. Хоча моя найкраща подруга знала мене, тому вона знала, що я не ображаюся, якби вона взяла дитину, щоб я могла спати, або приносити їжу, або робити одну з інших багатьох речей, які вона зробила, що змусило мене відчути, що я не був Не переживаю післяпологової депресії поодинці.

Не кажіть: «Я знаю, через що ти переживаєш». Тому що ти не …

Чесно кажучи, немає нічого гіршого, ніж те, щоб хтось придушив ваші почуття, досвід чи історію, сказавши: "О так, я точно знаю, через що ви переживаєте", особливо коли фізично неможливо точно знати, через що ви переживаєте.

Навіть ваш друг страждає на депресію чи інше питання психічного здоров’я, вони не знають, що це таке вагітність, проходять пологи і потім переживають непосильний туман, який є післяпологовою депресією. Почувши когось сказати, що вони "отримують це", навіть якщо вони мали найкращі наміри, це просто змушує вас відчувати, що не маєте права відчувати те, як ви почуваєтесь, або що ваш друг не хоче почути нічого, що вам потрібно сказати, тому що вони "там були, зробили це".

… Натомість, дайте вашому другу знати, що ви є там, щоб допомогти у будь-якому разі

Замість того, щоб слухати мого друга, розкажіть мені про того, хто знав, що вона мала післяпологову депресію (знову не корисна), вона просто запитала мене, як вона могла допомогти. Вона не намагалася ставитись до мене, бо знала, що не може, і знаючи, що це хтось, хто підтримає мене, а не хтось, хто хотів додати до досвіду, розмовляючи про своє (чи чуже) - це все.

Принесіть готові страви

Коли я страждала від післяпологової депресії, єдине, на що здавалося, що я маю енергію, - це годування своєї дитини (і навіть це було оподаткування). Я не хотів душати; Я не хотів виходити з дому; Я не хотіла прибирати чи варити чи робити одну із багатьох сотень речей, які потрібно робити дорослим та новою мамою.

На щастя, у мене був чудовий прихильний друг, який або прийшов приготувати їжу, або приніс заздалегідь приготовлену страву, тому мені з партнером не довелося переживати за вечерею. Коли мій список справ здався непосильним (хоча він і був досить базовим), у мене був друг, який розумів, який міг допомогти мені перекреслити речі зі списку.

Пропозиція до няні …

Пропонувати няню настільки корисно, але пам’ятайте, що новій мамі може бути важко (або прокляття майже неможливо), щоб почувати себе комфортно, дозволяючи комусь ще спостерігати за своєю дитиною.

Принаймні, це була моя проблема. Моя післяпологова депресія зробила мене надзвичайно тривожною (я не міг спати, бо я так боявся, що якщо я не спостерігаю, як груди мого сина піднімаються і падають, він перестане дихати і померти), тому я не міг змусити себе залишити сина з ким-небудь дуже довго. І все-таки мій друг запропонував підійти і няня, поки я ще був у будинку, тож я міг лягти і спати, знаючи, що за моїм сином стежить хтось, кого я любив і якому довіряв. Я знайшов щасливе середовище, і здатність відпочити та насправді спати допомогла мені пережити післяпологову депресію.

… Або позначте, коли вона збирається виконувати доручення

Знову-таки, просто перебування там було корисним. Я боявся самостійно вивезти сина з дому, але втішало мати додаткові руки, щоб допомогти мені, коли я був у продуктовому магазині чи банку чи навіть у парку.

Слухай її

Іноді я ні з ким не хотів бачити чи говорити. В інший час я відчував, що мені доводиться комусь довіряти, або жахливі думки, що бомбардують мій мозок, змусили б мене звести з розуму клінічно. На щастя, я знала, що можу назвати свого найкращого друга і, хоча вона не була мамою, яка могла б зрозуміти, що я переживаю, вона слухатиме. Іноді просто пара співчутливих вух - це все, що потрібно, щоб відчути, що ти не один.

Відмовити судити її

Дуже мало людей у ​​моєму житті знали, що я страждаю від післяпологової депресії. Насправді було лише троє людей, з якими мені було комфортно розмовляти. Я так боялася, що якби люди знали, через що я переживаю, вони вважали б, що я погана мати, або що я зробила страшну помилку, коли вирішила стати мамою, або що моєму синові якось загрожує небезпека.

Мати товариша, з яким я знав, що можу поговорити, який би не судив мене і не міг автоматично вважати, що я непридатний батько, був рятівним життям, якого я не знав, що мені потрібно, поки це не кинеться в мій бік. Соціальна стигма, пов’язана з післяпологовою депресією, тому так багато жінок відмовляються говорити про це, але я знала, що в своєму житті є хоча б одна людина, яка любить мене за мене, незалежно і завжди.

Компліментуйте їй її батьківство, навіть якщо вона вам не обов’язково вірить

Я подумав, що я зазнав невдачі як нова мама, тому що я не зв’язувався автоматично зі своєю дитиною або тому, що я занадто боявся, що він помре, або тому, що я не відчував себе такою щасливою, як здається відчуває багато інших нових мам. Мій друг нагадав мені, що я була чудовою мамою, і що післяпологова депресія не означає, що я зазнаю невдачі як мати або що мені судилося бути «поганою мамою».

Іноді я їй не вірив. Чесно кажучи, іноді цей комплімент насправді зовсім не допомагав. В інших випадках це було. В іншому випадку, мені потрібно було нагадати собі, що я переживаю післяпологову депресію, і те, що я вважав, що це буде материнство, блідне порівняно з тим, наскільки чудово це буде насправді.

Будьте терплячі

Якщо ваш друг не хоче, щоб хтось навідувався, включаючи вас, будьте терплячі. Якщо ваш друг не хоче виходити на вулицю або не з'являється на день народження, вона раніше пообіцяла вам, що збирається поїхати, будьте терплячі. Вона намагається, я вам гарантую.

Пропонуйте їхати з нею на будь-який прийом до лікаря (якщо їй буде зручно, звичайно)

Мені, чесно кажучи, було трохи страшно піти на той перший прийом до лікаря, який підтвердив, що у мене післяпологова депресія. Мати там когось, якому я довіряю, було дуже корисно. Вона не тільки могла допомогти дитині, коли мені потрібно було зосередитися на тому, що мені говорили (або коли мені потрібно було відповісти на питання або заповнити документи), але я не відчувала себе самотнім. Я міг подивитися на мого друга і побачити, як вона посміхається мені назад, нагадуючи мені, що вона впевнена у своєму рішенні шукати допомоги. Я міг схопити її за руку, коли це все стало таким непосильним, і вона давить мені руку, даючи мені знати, що я не одна.