10 речей, які мій партнер просто не може зрозуміти, як бути працюючою мамою

Коли я народила свою першу дитину, я закінчила аспірантуру, а мій партнер був водієм доставки дороги. Ми вирішили, що він залишиться вдома з дітьми, оскільки я працював над кар’єрою, яку я любив, а він "просто платив рахунки". Плюс, витрати на догляд за дітьми були безперечно невиправданими. Незалежно від домовленості, однак, батьківство є важким. Я впевнений, що він міг сказати те саме про мене і про перебування вдома, але після всіх цих років зрозуміло, що є певні речі, які мій партнер просто не може зрозуміти щодо того, щоб бути працездатним батьком.

Я працював батьком у різних умовах, кожен з яких забезпечив мені унікальний перелік проблем. Перший, робочий годинний годинник з обмеженою компенсацією за емоційно обтяжливий неприбуток. По-друге, працюючи на кращу компенсацію, але роблячи менш значущу роботу в задушливих корпоративних умовах. Третій, працюючи вдома для тієї самої корпорації. Четверте, працюючи на себе в безлічі позицій, які я люблю однаково і з різних причин. Те, що мій партнер не сприймає як працездатний батько, напевно змінилося протягом цих сегментів, але одне залишилось: є лише деякі речі з вашого досвіду, які ніхто, в тому числі ваш партнер, не може на 100 відсотків зрозуміти.

Тож, хоча є безперечно речі, які я не міг зрозуміти щодо того, як мій партнер залишався вдома з нашими дітьми, поки я ходив на роботу по 8-12 годин на день, є речі, які він не міг зрозуміти і як бути працюючою мамою. Ось лише підказка айсберга, адже трохи розуміння та співпереживання може пройти довгий шлях:

Я сумую за своїми дітьми цілий день

Гіфі

Як би важкий був день мого партнера з дітьми, я все одно їх сумую.

Я постійно дивуюсь, чи роблю я правильну річ

Гіфі

Я завжди хотів дітей, але ніколи не мав бажання залишатися вдома. Я завжди уявляв, що натомість має партнера, який би це зробив. Однак я також був впевнений, що я не буду так званим трудоголіком, яким я сприймав свою маму, коли рос. Коли у мене були діти, я нарешті зрозумів, що моя мати ніколи більше не дбає про свою роботу, ніж вона про нас. Вона, ймовірно, відчувала себе розірваною весь час.

Ставши робочою мамою, я зрозуміла, що моя власна мама любила її роботу, але це була не єдина причина, чому вона здавалася, що вона завжди працює. Вона також намагалася виконати всю роботу, щоб вона могла провести з нами більш якісний час. Просто так, ну робота ніколи не робиться. Крім того, діти не розуміють, що робота не є вибором для більшості людей. Ми не працюємо, щоб піти від наших дітей. Ми працюємо, щоб вижити.

Я постійно замислююся, чи правильно я працюю як батько. Я знаю, що у мене насправді немає вибору, але сподіваюся, що я можу зробити кращу роботу, допомагаючи дітям зрозуміти, що це насправді все для них.

Я думаю, що мій партнер отримує це, але він не може зрозуміти, наскільки глибока і послідовно впливає ця постійна боротьба для мене.

Фокус не існує

Гіфі

Вдома чи на роботі, фокус важко підійти. На роботі я просто хотів побачити обличчя моїх солодких манчкин. Коли я був у офісі цілий день, я би занепокоївся, якби мій партнер не надсилав один раз на день перевірку -на фотографії. Вдома я б задумався про те, як мало часу у мене було з ними, і я був настільки захоплений тим, як зробити це гарним часом.

Я знаю, що мій партнер розчарується, коли думає, що я його не слухаю. Однак він не розуміє, що я слухаю всі речі. Це робить фокус неймовірно важким.

Дійсно важко слухати розчарування мого партнера

Гіфі

Протягом семи років, коли я був основним годувальником, було надзвичайно важко бути присутнім для потреб мого партнера, як залишатися вдома з батьками. Я знаю, що це робить мене повним мудаком, але це правда.

Зрозуміло, що після 8-12 годинного дня наодинці з двома дітьми мій партнер хотів озвучити свої розчарування. Він хотів розповісти єдиному іншому дорослому, якого він бачив протягом тижня, що він переживає батьків малюків, один з яких боровся з ще не діагностованим аутизмом. Якщо чесно, я декілька днів намагався більше, ніж інші, бути співчутливим, і кожне його слово трохи більше розбило моє серце. Важко було не обуритись його скаргами як відсутністю вдячності за те, що ми провели так багато часу з нашими дітьми.

Коли мене цілий день не було, кожного дня я бачила своїх дітей лише перед сном чи першою справою вранці. Я сумував за всім: добрим, поганим, потворним та мирським. Я думав, що буду настільки вдячний боротися з істериками, тому що це означатиме, що я є частиною їх щоденного життя.

Немає значення, наскільки хороший мій партнер, я завжди буду замислюватися, якби я став кращим

Гіфі

Для мене це важко визнати. Я знаю, що мій партнер - хороший батько. Я не пишаюся тим, що мав на увазі цю думку, коли він був майже один час з нашими першими двома дітьми. Але ей, я можу визнати, що я є продуктом мізогіністського ідеалізму тропи "мама, як годувальниця, дорівнює мамі, як краще батьку", як ніхто інший. Навіть коли я намагаюся боротися проти цього.

Наша перша дитина боролася з аутизмом ще до того, як ми зрозуміли, як з цим боротися. Я агонізував день за днем, сидячи в своєму кабінеті, цікавившись, чи не можу я через матір-зв’язок легше мати справу з їхніми (моя дитина використовує нейтральні статеві займенники). Мені було цікаво, чи відчували вони такі важкі часи, бо мій партнер теж аутичний і вони спрацьовують один на одного. Я замислювався, хоч докази казали мені, що я помиляюся, якщо те, що справді потрібно моїй дитині, - це їх мати. Якби у них постійно була мати, можливо, деякі їх труднощі пішли б. Хоча докази не підтвердили мої побоювання, так важко не звинувачувати себе.

Це так важко не думати, що я міг би зробити більше, щоб допомогти їм, налаштуватися на них, зрозуміти їх.

Запуск продуктового магазину нестерпний

Гіфі

Коли мій партнер написав би мені повідомлення про швидку зупинку продукту по дорозі додому з роботи, частина мене загине всередині. Я знаю, що ви повинні думати: "Що за привілейований плач дитини!" але, серйозно, хлопці. Те, що трапилося в моїй голові, почувши, що нам потрібно молоко і курка, було шаленим підрахунком того, який магазин у 30-хвилинному дому їздить додому, забирає найменше часу. У мене було лише дорогоцінні 1-2 години між поверненням додому і сном для немовлят. Скільки часу з моїми дітьми перед сном мені обійшлося це молоко?

Робота не зараховується як один час

Гіфі

Це загальний виклик для всіх сімей з одним працюючим батьком та одним з батьків, які залишаються вдома. Перебування вдома батькові потребує чудової перерви від плачу, чіпляння та підгузників. Цей батько може навіть із заздрістю дивитися на працюючого батька за дорослий час, коли ми потрапляємо на роботу, і сприймає це як "перерву".

Однак мій партнер не розуміє, що робота ніколи не була перервою. Це не так, як я повинен бути моїм без цензури, до немовляти, на роботі. Мені довелося бути професійним, зосередженим, сумлінним. Це не час батьків, але це зовсім інша виснажена частина мого мозку.

Піклування про себе відчуває себе неможливим

Гіфі

Коли я працював поза будинком в офісі (бічна примітка: barf), я буквально мав нульовий час на самоті. Ну, якщо не рахувати випадкових пуп, яких я брав на роботу, бо лорд знає, що домашні пупси ніколи не є приватними, коли малюк поруч.

У вихідні я хотів приділити своєму партнерові трохи вільного часу для себе, і я не міг взяти себе, бо це означало б ще більше часу від моїх дітей. Навіть якщо я дуже потребував часу для догляду за мамою, важко було виправдати залишення своїх дітей вибором, коли мені довелося залишати їх на цілий тиждень для виживання.

Я завжди відчуваю себе винним

Гіфі

На щастя, це почуття розвіялося з мого несподіваного звільнення з корпоративної Америки в листопаді 2016 року. Хоча я зараз більше працюю, я роблю приємну роботу для себе, тому справді відчуваю, що будувати щось замість постійного крокує води для торгівлі. гроші в заробітну плату.

Щось мій партнер не може зрозуміти, це те, що незалежно від того, що я роблю, я відчуваю свою провину. Коли я зі своїми дітьми, я відчуваю себе винним, що не заробляю більше грошей на сім'ю. Коли я зі своїми клієнтами, я відчуваю себе винним, що більше часу не проводжу зі своїми дітьми. Коли я пишу, я відчуваю провину за те, що розколював свою увагу, знаючи, що якщо я цього не зробив, то було б краще. Коли я тренуюсь, я відчуваю провину за те, що відводять додатковий час від своїх дітей. Коли я зі своїми дітьми, я відчуваю провину за те, що не витрачаю більше цілеспрямованого часу на навчання. Невротичний? Звичайно, але це постійна драма розуму працюючого батька. Як я впевнений, є речі, які мій партнер думає, що я ніколи не можу зрозуміти, я знаю, що він не може цього зрозуміти. Навіть коли я йому кажу.

Це все варте того

Гіфі

Однак я виявив, що всі ці речі є частиною життя. Моє життя. Привітання з ніжністю та прийняттям на відміну від різкого опору допомагає заспокоїти винну бурю і насолоджуватися часом, який я маю, як зі своїми дітьми, так і на роботі.

На щастя, навіть коли я вдавався в боротьбу з неприбутковими або токсичними корпораціями, моя робота завжди була для мене дуже важливою. Незалежно від того, чи я займаюся прямою роботою з клієнтами, керуванням справами хронічно психічно хворих, чи пропагандисткою тих, хто пережив сексуальну травму, я знаю, що різними способами моя робота робить світ кращим місцем для моїх дітей. Тож незалежно від розуміння нашими партнерами чи їх відсутності, я сподіваюся, що ми зможемо знайти спокій у виконанні значущої роботи, залишаючись батьками. #LifeGoals