10 Ознаки, які виростають з токсичним батьком, не перетворили вас на своїх дітей

Більшу частину свого майже тридцятирічного життя я не хотів дітей. Насправді я жахнувся мати дітей, тому що я не хотів ставити своїх потенційних дітей у ту саму ситуацію, яку пережив більшу частину дитинства. Коли ти ростеш з батьком настільки токсичним, як і я, ти боїшся повторити цикл, що так багато людей «припускають», що ти безсильний зупинити. На щастя, прикмети, що зростають з токсичним батьком, не перетворили тебе на одного для своїх дітей; знаки, які, як мати, приносять мені спокій, затишок і справедливість. Мені потрібно нагадати собі, що ні, я не є моїм токсичним батьком. Я набагато кращий, і я віддаю синові все, чого ніколи не мав і завжди хотів. Я віддаю синові те, що він заслуговує.

Я провів своє дитинство в жорстокому домогосподарстві, і не тільки постійне емоційне, словесне та фізичне насильство спричинило своє повсякденне життя як зростаюча дитина та молодий дорослий; це формувало мої почуття та плани на майбутнє. Я ніколи не хотів одружуватися (досі ні), і ніколи не хотів жити поруч із домом (все ще ні), і ніколи не хотів мати дітей. Останнє, очевидно, змінилося. Після зустрічі з чудовим чоловіком, який змінив моє сприйняття прихильних, романтичних стосунків, я зрозумів, що не тільки я можу бути чудовою мамою, я хочу бути мамою. Тим не менш, тривалі наслідки стільки дитячих травм важко було похитнути, і невпинний страх, що я закінчусь, як батько повернувся з помстою (особливо, коли я була вагітна і особливо після народження сина). До сьогодні я пильний і боюся, що я зроблю щось, що змушує мого сина відчувати мене так, як я відчуваю свого батька.

Отже, я шукаю ознаки того, що я роблю правильно свого сина (і мого батьківського партнера), і я втішаюсь тим, що моя пильність майже гарантує, що я не буду токсичним батьком. Отже, маючи на увазі, ось лише кілька ознак, яких ви не стежите за слідами свого токсичного батька. Всупереч поширеній думці, ви не ваші батьки. Ваше майбутнє не вирішено для вас. Ви можете і хочете порушити цикл.

Ваш малюк біжить до вас, коли вони боляче …

Виростаючи з отруйним батьком у домашньому побуті, я ніколи не відчував, що можу піти до свого партнера, коли мене боляче чи боляче, чи страшно, або просто на загальну потребу. Я знав, що, якби я це зробив, мене знущаються з глузування чи казали "висмоктати його" або навіть дати "щось насправді засмутити". Отже, я швидко дізнався, що не можу сприймати батьків як джерело затишку.

Якщо ваша дитина все-таки розглядає вас як такого, це, мабуть, хороший показник того, що ви не перетворюєтесь на токсичного батька, з яким виріс. Кожного разу, коли мій син болить чи хворіє, чи боїться, чи засмучує чи просто потребує, я є першою людиною, до якої біжить. Насправді я, як правило, єдина людина, якою він хоче бути поруч (до жалю мого батьківського партнера).

… І відчуваєш себе комфортно говорити з вами про все і все

Зараз моєму синові лише два роки, тому те, про що він хоче поговорити зі мною, обмежується персонажами з останнього фільму « Черепашки ніндзя», його улюбленою іграшкою в «Історія іграшок 3» та наскільки великими та голосними є всі машини та вантажівки коли ми гуляємо містом. Гей, я все про це.

Однак я почав говорити йому (навіть у дуже юному віці), що він завжди може зі мною говорити, коли хоче, і про що завгодно. Коли він підростає, я хочу, щоб він розглядав мене як звучачу дошку; хтось, з ким він може відкрито розмовляти і голосно думати; той, хто не буде його судити чи ніколи його висміювати за те, як він себе почуває чи думає. Мені ніколи не вдалося це зробити зі своїм токсичним батьком, і я дуже з нетерпінням чекаю, що нарешті мати такі стосунки.

Ваш малюк не боїться псуватися навколо вас

Кожного разу, коли я був навколо свого токсичного батька, я жахнувся помилитися. Великий чи малий, я знав, що мене покарають за це, і я не хотів зазнавати фізичного болю чи словесного зловживання, тому що я просто був людиною і робив дуже нормальні людські помилки.

Знову мій син молодий. Однак навіть зараз я не кричу на нього і не злюсь на нього, коли він просто робить те, що робить малюк: робить безлад і плутається і кидає істерики. Коли мій син двічі розливає воду (навіть по всьому моєму комп’ютеру), я не кричу на нього, не гніваюся на нього, ні нахилююся на нього. Він дитина, і він буде розливати воду, і все, що навколо нього, включаючи комп'ютер, зіпсується. Я не хочу, щоб він думав, що він повинен діяти певним, «ідеальним» способом навколо мене, щоб здобути мою любов і прихильність. Моя любов безумовна, і мій син це завжди буде знати.

Ви приносите вибачення своєму малюкові, коли робите помилку …

Я не можу згадати жодного разу, коли я чула щирого вибачення від мого токсичного батька. Ми були впевнені в декількох "фальшивих вибаченнях", безумовно; як правило, після насильницьких спалахів і зазвичай пов'язаних з чимось матеріалістичним і дорогим. Однак щире, чесне вибачення? Я не знав, що це було чути про одне з них.

Мій син уже незліченно чує, як я вибачаюся, і він малюк. Я не згодом визнаю, що я не все знаю, і буду робити помилки, і, на жаль, деякі з цих помилок в кінцевому підсумку негативно вплинуть на мого сина. Я хочу переконатися, що мені належить до моїх недоліків і недоліків, щоб мій син бачив, що не тільки нормально мати недосконалості, але єдиний спосіб, коли ти поправляєшся - це якщо ти визнаєш і працюєш над ними.

… І визнай, коли ти помилився

Мій токсичний батько ніколи не визнавав, що помиляється. Колись. Навіть коли він вибачився, це було одне з таких: "Мені шкода, що ти відчуваєш себе так, як почуваєшся через щось, що я зробив", а не власне вибачення, спокутуючи власні дії.

Я не хочу постійно бути правильним, тому що мій син весь час не буде правильним. Я не хочу, щоб будь-які помилки, які він робив, або кожен випадок, коли він помилявся, були певним розумовим руйнуванням. Він людина. Я людина. Люди не завжди мають рацію, і це нормально. На це мені знадобилося дуже-дуже довго. Мій син, у віці всього два роки, вже знає.

Ви ставитесь до свого малюка як до фактичної людини

Дитина все ще є людиною, а це означає, що дитина заслуговує автономії тіла (коли це безпечно зробити), поваги та простору та всіх речей, на які дорослі заслуговують і мають право. Однак мій токсичний батько не вважав, що це так. Натомість він використав своє становище сили та авторитету, щоб принизити і принизити мене (і мого брата), тому що ми були "просто дітьми". Певним чином ми не відчували себе справжніми людьми, але меншими версіями, які не заслуговували поваги, якої заслуговує кожна інша людина.

Мій син - людина. Моя позиція його батька не дає мені права принижувати його чи ставитися до нього менше. Чи маю я відповідальність приймати певні рішення за нього? Абсолютно, але це відповідальність і така, яку слід розглядати як привілей.

Ви не зловживаєте своїм становищем влади

Коли ви є батьком іншої людини, ви маєте певну «владу» над цією людиною, поки вони не здобудуть більше здібностей, більшої незалежності та більше здібностей над своєю людиною. Це не те, що слід сприймати легко, і не те, що слід зловживати. Однак більшість токсичних батьків сприймають це як "право" ставитися до дітей як до менших людських істот. Не добре.

Якщо ви ставитесь до своєї дитини з повагою, а не зловживаєте своєю владою, тому що ви "просто батько", ви не стежите за слідами вашого токсичного батька. Натомість ви демонструєте своїй дитині, що повага не заслуговується, але щось, що потрібно дати кожній людині, тому що цього заслуговують люди. Ти показуєш їм, що те, що ти їхній батько, не означає, що ти двоє теж не є у відносинах, і кожен стосунок повинен будуватися на довірі, підтримці, розумінні та шануванні.

Ви здорові та щасливі (як психічно, так і фізично) …

Я не є виправданням свого токсичного батька будь-яким способом, формою чи формою. Однак я думаю, що стільки його токсичності вийшло з його власного нещастя. Він не був душевно, фізично чи емоційно щасливий, і єдиний спосіб, який він відчував, що може висловити своє нещастя, - це зробити інших людей нещасними, нещасними і від болю.

Отже, якщо ви щасливі і здорові і піклуєтесь про себе (психічно і фізично), ви вже робите те, що я б припустив, що ваш токсичний батько не міг цього зробити. Бути батьком не означає, що ти більше не маєш значення. Насправді, я думаю, що стати батьком означає, що ти тепер важливий більше, тому що хтось інший придивляється до тебе і вчиться у тебе і покладається на тебе.

… І так це ваш малюк

Я не був здоровим (фізично чи психічно), коли жив зі своїм жорстоким батьком. Я був в депресії, і я був тривожний, і я вже страждав від посттравматичного стресового розладу (ПТСР). Я мав початок того, що буде розладом їжі, і я вступав у нездорові стосунки з молодими людьми, які були нічим не не токсичними (як і мої токсичні батьки). Іншими словами, життя в жорстокому середовищі з токсичним батьком брало свою справу.

Отже, бачити мого сина щасливим, безпечним і процвітаючим - це постійне нагадування про те, що я не мій токсичний батько. Мій син не боїться, щоб я повернувся додому; мій син не діє насильно; у мого сина немає проблем із самовираженням. Я знаю, що щастя мого сина є прямим відображенням (іноді) того, як я як батько, і, ну, я роблю досить чортово гарну роботу.

Ти насправді переживаєш і думаєш, будучи токсичним батьком

Якщо ви проводите свій час турбуючись про те, щоб бути токсичними, діяти токсично або в кінцевому підсумку перетворитися на токсичного батька, з яким ви виросли; ти будеш просто добре. Батьки не хвилюються з цього приводу - або не стежать за якимись ознаками, або думають, що вони вище, боляче чи «неправильно» чи токсично, - це врешті-решт шкодить їх дітям.

Отже, якщо ви витрачаєте час, щоб відступити назад і оцінити себе та своє батьківство, ви приблизно настільки далеко не токсичні, наскільки можете бути.