10 Правил розмови зі своєю дитиною про токсичного члена сім’ї

Хоча я хотів би думати про себе як про безтурботного, затятого батька, більшість людей скажуть вам інше. Зростання з токсичним батьком змінило мене - і в хороших, і в поганих - і одним із тривалих наслідків було те, наскільки я захисний від сина. Я хочу дати йому дитинство, якого у мене не було; Я хочу, щоб він переживав двох люблячих батьків; Я не хочу, щоб він турбувався про те, що я хвилювався в дитинстві. Як результат, у мене є правила розмови з дитиною про мого токсичного члена сім’ї. Так, я думаю, що я повинен погодитися з усіма: я не такий, що відклав.

Зазвичай я не переймаюся поліцією розмов або стримую обмін інформацією. Я все за чесність і вважаю, що, якщо говорити з моїм сином, важливо бути чесним щодо свого минулого - навіть про погані частини. Однак є час і місце та шлях, щоб вести подібні розмови, особливо якщо вони велися між моїм сином та кимось, хто не я. Оскільки я не була єдиною людиною, на яку мої токсичні батьки негативно постраждали, інші неоднозначно поговорять із моїм сином про свого діда і про те, чому його немає поруч. Зрештою, поділяться історіями, і мій син почне дізнаватися про тата своєї мами, а чому його більше немає в її житті (і чому він ніколи не був у своєму житті). Я нічого не можу зробити, щоб зупинити ці розмови зрештою, і, чесно кажучи, я не впевнений, що повинен. Моя історія - це те, чому мій син може навчитися, і якщо це означає, що він не закінчується так, як мій батько, - або сам опиняється в жорстоких стосунках - я вважатиму це все варте того.

Але я хочу переконатися, що ці розмови принесуть користь моєму синові. Немає жодних причин виховувати цього токсичного індивіда, якщо він будь-яким чином буде шкідливим. Отже, хоча чесність - найкраща політика, вона також не завжди є необхідною. Зважаючи на це, ось лише кілька правил, які я маю для кожного, хто вирішив обговорити мого токсичного батька зі своїм сином.

Ви не зробите це проблемою мого малюка

Те, що зробив мій токсичний батько, не хвилює мого сина. Те, що я пережив, - це не його досвід, і це, звичайно, не його проблема. Як батько, моя робота захищати його від певних речей, поки я не знаю, що він здатний не тільки впоратися з цим, але і зрозуміти це. Будучи дворічним малюком, він не готовий зрозуміти складності стосунків когось із цим токсичним членом сім’ї, а також побічних ефектів того, як його мати.

Отже, якщо ви збираєтесь поговорити про цього члена сім’ї з моїм сином, ви не збираєтеся це робити так, щоб він відчував, що йому належить інвестувати те, що відбувається. Ви не збираєтеся обтяжувати його проблемами, які він не повинен мати у дитинстві. Я хочу, щоб він турбувався про те, щоб знайти свою загублену іграшку "Історія іграшок", а не про свого діда-образця.

Ви не вдаватиметесь до деталей, які не відповідають віку

Мій токсичний батько зробив якісь жахливі образи, сказав, що справді заподіює смерть, маніпулював і наносив шкоду людям багатьма руйнівними способами. Мій син, однак, не повинен про це знати. Йому не потрібно чути про біль і насильство і смуток. Перш ніж я це зрозумію, він зможе зрозуміти, про що йдеться в новинах, і він почує багато. До цього часу я хочу, щоб він був блаженно не в курсі потворних частин людства.

Тож якщо ви збираєтеся виховувати цього токсичного індивіда, будь ласка, не заглиблюйтесь у деталі щодо того, що він зробив чи сказав чи кого він заподіяв. Це не для того, щоб мій син знав. Інформація, яка не відповідає віку, не дає користі йому. Він дитина, і я йому не поспішаю займатися питаннями дорослих. Нехай він буде дитиною.

Ви не будете називати нікого іменами. Незалежно.

Повірте мені, коли я кажу, що я розумію бажання називати когось, хто заподіяв вам шкоду, заподіяв вам чи іншим шкоду, і справді є жахливою людиною навколо, іменем. Повірте мені.

Однак моєму синові це не потрібно чути. Він не знає, чому ви так схильні висловлювати свій гнів саме таким чином; він просто чує, як хтось називає ім’я когось іншого. Я не хочу, щоб він думав, що це доречно, навіть якщо іноді (ви можете стверджувати) це безумовно є гарантійним. Найголовніше, що цей токсичний член сім’ї все ще є членом сім’ї, і мій син пов’язаний з ними. Я не хочу, щоб він почув, щоб хтось називав когось, кого він пов’язав з гидким словом, і прийшов до висновку, що - тому що він пов’язаний з ними - він і це противне слово.

Ви переконаєтесь, що вони знають, що це не моя вина

Я не хочу, щоб мій син ніколи і ніколи не думав, що у нього нема діда через щось, що він зробив. Я не хочу, щоб він думав, що з ним щось "не так", і саме тому у нього один дід замість двох. Ні в якому разі ніхто не повинен говорити про мого отруйного батька так, що змушує мого сина відчути, що є щось, що він міг би зробити, щоб змінити ситуацію, хоча стільки того, що вже відбулося, було способом, перш ніж він навіть міркував у моїй думці.

Ви дасте їм знати, що поведінка цієї людини не є звичайною …

Ніколи не зарано вчити мого сина, що вдаряти людей, зариватися в їх особистий простір, брехати, називати когось іменем або будь-яким чином зловживати неприйнятно. Навіть у дворічному віці він здатний навчитися не чіпати когось без їх дозволу чи таким чином, що викликає біль. Він уже розуміє, що ти не кричиш на когось, або називаєш їх поганими іменами чи брешеш (ми працюємо над брехнею, і у мене таке відчуття, що хтось займе певний час).

Якщо ви збираєтесь обговорити все, що зробив мій токсичний член сім'ї, переконайтесь, що мій син знає, що те, що сталося, неприпустимо. Покажіть йому, що відмова приймати таку поведінку як "неминучу" чи "нормальну" - це не те, що хтось повинен "робити". Переконайтеся, що він знає, що вам не доведеться прощати чи дозволити продовжувати певні поведінки, лише тому, що хтось є родиною.

… Але багато сімей переживають це, тож наша родина не є "дивною" чи "розбитою"

На жаль, моя сім'я не одна. Понад 10 000 000 дітей будуть піддаватися насильству в сім'ї щороку. За оцінками, 35 відсотків всіх жінок, які перебувають у шлюбі або в шлюбі, що перебувають у загальному законі, зазнають емоційного насильства. Звіт про жорстоке поводження з дітьми складається у Кожні десять секунд, і щороку над 3, 6 мільйонами звертаються до органів захисту дітей. Це жахливий факт, але так багато американських сімей знають, що таке жити з отруйним, інакше зловживаючим членом сім'ї.

Тож, якщо ти збираєшся довести до того, що у мене токсичний батько, і, за замовчуванням, у мого сина є токсичний дід, не здавайся, що це єдина родина, яка відчуває ці особливі проблеми. Не створюйте картину, в якій наша родина є "непарною", тому що, на краще чи на гірше, ми не є.

Ви будете використовувати його як навчальний момент

Чесно кажучи, я не бачу приводу коли-небудь говорити зі своїм сином про мого токсичного члена сім’ї, якщо тільки це не навчити його чомусь позитивному і корисному (і навіть тоді я б заперечив, що існують інші способи, як можна навчити когось не бути сміття людини.)

Якщо ви збираєтесь поговорити про те, чому діда мого сина немає поруч, переконайтеся, що ви робите це, принаймні, навчальним. Не просто говорити речі, щоб сказати речі; переконайтеся, що є мета.

Ви нагадаєте моєму малюкові, що він безпечний …

Мій син молодий і перебуває у віці (і буде деякий час), де певні речі будуть страшні. Хоча він може бути по-справжньому наляканий тінню або того персонажа з Monsters Inc., я не хочу, щоб він лякався "поганого чоловіка" або "токсичного тата" мами. Я не хочу, щоб він думав, що його дід нарешті прийде знайти його і поранити його теж.

Коли він у віці, який надає йому можливість зрозуміти (і почути) певні деталі щодо ваших стосунків з цим токсичним членом сім'ї, нагадуйте йому, що він в безпеці. Нагадуйте йому, що він не загрожує нічим, і він ніколи не опиниться ні в якій небезпеці. Немає причин лякати мого сина в ім’я "чесності".

… І він підтримується …

Я не можу сказати вам, що я знаю, що таке відчувати підтримку мого батька. Я не можу сказати вам, що я знаю, що таке відчувати, як мій тато "мав спину" і був би там для мене позитивно. Мій син, однак, робить.

Завжди чудово нагадувати йому, що його підтримують і люблять його батьки - обидва батьки, - але це особливо важливо, коли ділиться історіями про когось іншого, який не має такої підтримки.

… І він коханий

Ніколи не поганий час нагадати моєму синові, що його люблять. Ніколи не існує моменту, коли сказати: "Ваші батьки вас дуже і дуже люблять" - це "погана" річ. Я хочу, щоб мій син знав, що його люблять, і таким чином, що я не дуже переживав (від обох батьків), коли рос. У мене, можливо, був токсичний батько, але мій син цього не робить.