10 причин, чому я відмовляюся виховувати толерантну дитину

Відповідно до словника Мерріам-Вебстер, толерантність можна визначити як "готовність прийняти почуття, звички чи переконання, які відрізняються від ваших; здатність прийняти, пережити чи пережити щось шкідливе чи неприємне". Хоча люди, які вважають, що "толерантність" є протиотрутою до отрути расизму, сексизму та інших видів фанатизму, хочуть, щоб це слово означало щось більше, ніж це, я особисто відмовляюся виховувати толерантного малюка. Дорослим нам потрібно вийти за рамки навчання дітей просто миритися з іншими людьми, особливо якщо ми дійсно хочемо зробити світ безпечнішим, справедливішим.

Незважаючи на зусилля деяких людей змінити його значення, слово толерантність все ще значною мірою стосується нашої реакції на речі, які нам не подобаються. Коли особа, що потіє, скаржиться, що ледве "переносить" спеку і вологість літа, вони не говорять, що свого роду "цінують різноманітність" 90-градусних максимумів і тепловий показник у 100-х. Коли хтось каже, що вони навчилися "терпіти" сморід очисних споруд за півмилі від їхнього будинку, вони, можливо, прийняли, що жахливий запах є частиною їхнього життя, але це не означає, що вони взагалі радий цьому. Запевняти, що основні частини самої особистості людини повинні бути "толерантними" так само, як ми терпимо жару чи жахи або жахливі запахи, для мене глибоко образливі.

Для будь-яких батьків, які виховують дітей у різноманітному суспільстві, встановлення "толерантності" до вроджених відмінностей інших людей як мети вважає мене безнадійно неадекватним. Жоден з батьків, яких я знаю, ніколи не прагнув би виховувати своїх дітей просто «терпіти» читання чи математику, адже грамотність та грамотність є вирішальними навичками. Як соціальні істоти, наше виживання залежить від нашої здатності робити більше, ніж терпіти інших; нам потрібно вміти співпереживати і співпрацювати з багатьма іншими людьми, і ми не можемо спілкуватися з людьми так само, як ми самі. Просто спромогтися утримати зневагу до себе (що майже неможливо, оскільки наше справжнє ставлення зазвичай дуже очевидне) просто недостатньо добре.

У нашому глибоко несправедливому суспільстві "толерантність" функціонує як спосіб для людей, які мають достатню привілей, щоб не зазнавати прямого впливу пригнічення, щоб одночасно ігнорувати це гноблення, в той час як все ще починають думати про себе як про порядних людей. Як багаторасова сім'я, ми з дітьми не маємо розкоші робити вигляд, що толерантності достатньо. Навіть якби ми це зробили, я б цього не зробив; нам просто потрібно зробити краще, ніж по суті "погодитись не погодитися" щодо притаманних різним людям цінності та гідності. Отже, маючи на увазі це і в ім’я справжнього прогресу, ось лише кілька причин, чому я не виховую свого сина, щоб просто бути толерантним.

Тому що це застарілий термін

Ідея "толерантності" вкорінена у часовому та соціально-політичному контексті, омраченому насильством явної дискримінації та міжнародної війни. Тож як так, толерантність є кращою до линчування чи геноциду, я покладаю більше надію на своїх дітей, ніж "вони встигають не побити та не вбити інших людей за те, що вони відрізняються від себе". Крім того, хоча кілька поколінь виховання дітей на "толерантності" зробило менш соціально прийнятним використання расових неприємностей або сповідування ненависті, це не ліквідувало забобони, не припинило насильство в поліції, економічну нерівність або культуру зґвалтування, або будь-яку іншу несправедливість, яку ми все ще працюємо над усуненням. Як батьки, ми, очевидно, повинні робити краще, ніж це.

Тому що я не терпимо несправедливості

Не людська природа автоматично ненавидіти людей, які відрізняються від нас. Вивчаються стереотипи та неявні упередження, що лежать в основі ненависті між соціальними групами, від людей, з якими ми взаємодіємо з повсякденними, та від дезінформації, яку ми отримуємо від засобів масової інформації. Навчити дитину сприймати цю дезінформацію, а потім «терпіти» різницю, замість того, щоб розкручувати, чому нас вчили не любити та не довіряти певним людям, - увічнення несправедливості. Це імпліцитно схвалює думку про те, що певні люди за своєю суттю погано ґрунтуються на аспектах своєї ідентичності, які вони не контролюють, замість того, щоб протистояти репресивній системі, яка викладає таке небезпечне та фанатичне заняття.

Тому що толерантність за своєю суттю нестійка

Зрозуміло, що толерантність мається на увазі як тимчасова відповідь, оскільки людина не може відчувати щось "шкідливе чи неприємне" нескінченно. Однак немає нічого тимчасового в житті в різноманітному суспільстві та світі (крім самого життя). Хтось підняв думку про те, що різниця погана і що найкраще, що вони можуть зробити з цим, - це "терпіти" це, або має вивчити це і дізнатися правду в якийсь момент, або їм судилося брати участь у шкідливих, антисоціальних поведінка. Я не виховую своїх дітей, щоб вони дискримінували чи шкодили іншим.

Тому що ми не повинні просто терпіти наших людських істот

Я хочу, щоб мої діти розуміли, що, хоча нам не обов’язково особисто подобатися чи любити кожного, кого ми зустрічаємо, нам потрібно принципово поважати всіх або, принаймні, не автоматично вирішувати, що певні люди не гідні нашої повної поваги саме через такі речі, як колір шкіри, гендерний вираз, релігія тощо. Терпіння ідентичності інших людей - те, що вони не можуть контролювати - так само, як ми можемо терпіти погану погоду, блокує таку емпатію, яка нам потрібна для колективного вирішення великих проблем, таких як расизм, сексизм тощо.

Тому що толерантність орієнтується виключно на особисті почуття

Толерантність є не лише надзвичайно корисливою (особливо для людей, що мають привілей), але також занадто вузько зосереджена, оскільки справа в тому, як окремі люди реагують на різних людей. Пригнічення не є результатом того, як люди відчувають один одного, але кінцевим результатом надмірно конкурентної соціальної, політичної та економічної систем, яку ми успадкували від минулих поколінь, розробленої для того, щоб принести перевагу деяким людям та знешкодити інших.. Оскільки гніт не є особистим, наші відповіді на нього не можуть бути просто особистими (якщо тільки ми не хочемо, щоб він продовжувався, чого я не роблю). Нам, і з часом, нашим дітям, насправді доводиться мати справу з тим, що означає жити в несправедливих системах, і як ми сприяємо несправедливості завдяки нашим діям і бездіяльності.

Тому що я не хочу, щоб мої діти лише терпіли більшість своєї спадщини та ідентичності

Мої діти - це не лише змішана раса, до складу наших багатодітних сімей також входять різноманітні класи, релігійні приналежності, гендерні вислови тощо. Якби ми навчали їх пустим банальним думкам про толерантність до різниці, не навчаючи їх про владу та привілей, ми б їх прирікали поглинати зневагу більшої культури до більшості тих, хто вони є. Це налаштовувало б їх соромитися, а не бути впевненими, потужними людьми, якими вони заслуговують бути.

Тому що ми розпаковуємо великі проблеми замість того, щоб "ввічливо" ігноруючи їх

Толерантність - це спосіб проявити себе "приємно" під час крокуючи у жорсткому процесі розвідки гнітючих речей про себе та інших людей та довіданні правди про людство. Це спосіб для старших людей підтримувати гнітючі вигадки для себе, викладаючи незручні істини про світ, пояснюючи це молодим людям. Це не те, що ми робимо в нашій родині. Ми говоримо про речі відкрито, розбиваючи їх, щоб ми могли їх зрозуміти, і таким чином ми можемо робити речі кращим чином.

Тому що немає нічого ввічливого щодо припущення різниці - це проблема

"Терпіти" різницю потрібно лише в тому випадку, якщо ви вважаєте, що різниця погана. Але якщо ви вважаєте, що різниця погана, приховати це досить важко. Неймовірно важко приховати, що ти думаєш, що ти за своєю суттю кращий, ніж хтось інший, заснований виключно на якомусь аспекті вашої особистості, і навпаки. Досить важко налагоджувати змістовні зв’язки з іншими людьми, не потребуючи подолання упередженості проти них за речі, які вони не можуть контролювати. Так само, як я хочу, щоб мої діти сказали "будь ласка" і "дякую", я також хочу, щоб вони автоматично визнавали вроджену гідність інших людей, не відволікаючись на упередженість.

Тому що лише толерантність пропускає цінність людської різниці

Різниця є ключовою для виживання будь-якої успішної життєвої системи, включаючи людські суспільства. Нам потрібні різні види людей, щоб заповнити всі ролі, які змушують суспільство працювати, і нам потрібен баланс, який виходить від людей, які мають різні точки зору, щоб захистити себе від того, щоб піти так далеко в одному напрямку (як, скажімо, пріоритетність приватного прибуток над здоров’ям планети), що нам загрожує саме наше виживання. Тож немає сенсу для всіх людей бути однаковими, або ми не прагнемо до однаковості, навчаючи наших дітей сприймати різницю як незручність, яку ми прагнемо ігнорувати чи долати.

Тому що виживання людини залежить від припинення утиску

Всі ми взаємозалежні. Підтримуючи брехню, що певні люди ідеальні, і, таким чином, кожен, хто відрізняється від них, є дефіцитним, витрачає багато талантів та інтелекту, необхідних для вирішення основних загроз для нашого суспільства та нашої планети. Це означає, що нам потрібно зробити більше, ніж погодитись, щоб не погодитися, чи всі люди справді створені рівними. Нам потрібно більше людей у ​​світі, які розуміють, що співпраця важливіша, ніж конкуренція, і що різниця важлива, а не те, що просто ігнорувати чи бажати. Як хтось, хто хоче, щоб світ був безпечним і справедливим, моя робота - бути такою людиною. Як мама, моя робота - виховати таких людей.