10 причин, чому я не хочу бути найкращим другом мого сина

Ми з моїм партнером гуляли до нашого мікрорайону з сином, усі троє трималися за руки і насолоджувалися відносно чітким днем. Мій партнер запитав мого сина, хто його найкращий друг, і, будучи емоційним терористом, мій син відповів: "Мама моя найкраща подруга". Звичайно, я трохи загинув всередині, і це було нічим не чудовим, але є так багато причин, чому я не хочу бути найкращим другом мого сина; причини, які є дійсними, і навіть у надзвичайно чарівні моменти, коли мій син розтоплює моє прокляте серце, причини, про які я не можу не думати.

Це досить поширені настрої, які поділяють люблячі батьки, які хочуть висловити, наскільки вони піклуються про своїх дітей. Я бачу, як він розміщений у Facebook і виражений у 140 символів або менше і ділиться у маминих групах та на вечерях. Я отримую привабливість, і за кількість часу, який я провожу з сином - займаючись будь-якою кількістю заходів та навчаючись одне від одного і просто ростучи разом - я бачу, чому дружба та батьківство здаються подібними. Мій син, здається, любить мене незалежно від того, і я можу сказати те саме про своїх друзів. Мій син, здається, знає, коли я засмучений, навіть коли я нічого не говорив або віддалено змінив свою манеру поводження, і мої друзі теж володіють такою нечуваною здатністю. Мій син змушує мене сміятися досить регулярно і, ну, це є основою будь-якої міцної дружби (на мою думку).

Однак мій син також мій син, і він не може бути там для мене так, як повинен найкращий друг. Насправді я б не просив його бути. Він заслуговує на те, щоб мати дитинство і створити своїх друзів, які точно розуміють, що це таке, щоб бути дитиною у 2016 році (що я можу лише уявити, божевільне). Отже, маючи на увазі, ось лише кілька причин, чому я не хочу бути найкращим другом мого сина. Поки що я з радістю (і мовчки) прийму титул, але коли він достатньо дорослий, щоб зрозуміти, він зрозуміє, що я щасливий просто бути його мамою.

Він подружиться …

Мій син протягом усього життя збирається незліченними друзями. Деякі з цих друзів будуть на все життя, а деякі з цих друзів прийдуть та йдуть. Деякі з них будуть корисними та підтримуючими, а деякі з них будуть токсичними та навчать мого сина деяким болючим, хоч і цінним, урокам. Хоча всі ці друзі знадобляться, і це люди, яких мій син заслужив би мати у своєму житті - добрі, погані чи байдужі. Мені не потрібно займати цей простір у його житті, і позбавляти його досвіду, який він би і міг мати, коли заводить численних друзів.

… Але він не зробить іншу маму

Люди підуть на крок і стануть другом мого сина, але я єдина людина, яка може поруч стати кроком і стати його матір'ю.

Тепер це означає, що я не матиму допомоги, і мій син не буде дивитися на інших дорослих як на матері чи батька? Звичайно, ні. Від вчителів, тренерів, членів сім'ї до кого завгодно, у мого сина в житті будуть інші люди, які час від часу можуть бути "мамою". Однак у нього є лише одна мама, і виконання цієї ролі має бути моїм головним пріоритетом. Мені не потрібно витрачати час на те, щоб бути його другом, особливо якщо це означає, що я зазнаю невдачі або невдачі, будучи єдиною мамою, яку він коли-небудь матиме.

Я не буду завжди поруч, щоб допомогти йому

Моя мета, як мати, - допомогти моєму синові вирости здоровим, відповідальним, співчутливим та турботливим людям, який може вийти у світ і знайти все, що вважає успіхом. Це означає, що зрештою кінцева мета полягає в тому, щоб він відчував себе впевненим і здатним створити власне життя, окремо від мого власного.

Я завжди буду його мамою і чи завжди він буде моїм сином? Звичайно. Однак я також хочу, щоб він досліджував, подорожував та переживав місця та речі, які я не можу відчути з ним. Ось тоді, звичайно, вступлять його друзі. Якщо він може оточити себе позитивними та прихильними людьми, мені не потрібно буде його найкращим другом. Ці особи охоплюватимуть це.

Мені потрібні друзі, з якими я можу стосуватися …

Дружба, звичайно, - це двостороння вулиця (або повинна бути). Отже, якби я був «найкращим другом мого сина», у нас не було б стосунків із здоров’ям. Не зараз, принаймні.

Мій син не може ставитися до моїх проблем (він навіть не може зрозуміти моїх проблем), і я не можу стосуватися його. Коли він каже мені, що він спустошений через те, що у нього зелена чашка замість синьої чашки, я не розумію серйозності ситуації таким чином, як однодумці друг (наприклад, його дворічний приятель малюка) може. Це не означає, що я не реагую відповідно, і допоможу моєму синові виправити жахливу ситуацію, яка володіє зеленою чашкою замість синьої чашки, але я не зможу відновитись на емоційному рівні, в якому він зараз проживає. (І, знаєте, я не повинен.)

… І так робить мій син

Мій син заслуговує на те, щоб поділитися життям з людьми, які розуміють, звідки він родом, тому що вони одного віку або переживають одне і те ж. Хоча я знаю, що це таке бути дитиною, я поняття не маю, як зараз бути дитиною. Мій досвід не буде подібним до мого сина, тому що, знаєте, соціальні медіа - це річ, а наша культура постійно (сподіваємось) прогресує. Він заслуговує на те, щоб поділитися дружбою з людьми, які по-справжньому розуміють, що означає бути дитиною у 2016 році (і за її межами), а не покладаються лише на "найкращого друга", який каже: "Повернись у мій день …", коли вона намагається зв’язатися або дати пораду.

Те, про що я розмовляю зі своїми друзями, не підходить для спілкування зі своїм сином

Мої дружби - це мій життєвий шлях, і вони існували з тих пір завжди. Оскільки я виріс у токсичному середовищі з жорстоким батьком, мої друзі стали моєю сім’єю, і я з тих пір постійно і послідовно схиляюся до них. Отже, те, що я обираю (читайте: потрібно) поговорити зі своїми друзями, чи не підходить вік, щоб мій син переслухав, не кажучи вже про зважування.

Турботи мого сина повинні залишатися віком відповідним

Як гаряча мама, яка відчуває, що вона не вдається досить регулярно, більшість телефонних дзвінків, які я роблю своїм кращим друзям, починають щось на кшталт: "OMG Я маю справу з цією повною катастрофою і мені потрібна ваша допомога, будь ласка, допоможіть мені ти мусиш мені допомогти ", і тоді я занурююся в все, з чим я намагаюся мати справу.

Моєму синові не потрібно турбуватися про «дорослі» речі, поки він не дорослий. Йому потрібно і заслуговує того, щоб залишатись блаженно не в курсі всіх способів, якими життя може і розчарує вас, наскільки це можливо по-людськи. Рахунки та відносини, терміни роботи та все, що я ще маю, - це, звичайно, моя проблема. Я ніколи не збираюся створювати ці проблеми, які мають проблеми мого сина в ім'я "дружби".

Друзі повинні взаємно допомагати один одному, а мій син не повинен допомагати мені, як роблять мої друзі

Все це означає, що дружба повинна бути настільки ж корисною для мене, як і людині, яку я вважаю другом. Це не було б і не могло статися, якби я зробив свого сина своїм найкращим другом. Він малюк, заради блага. Він не може бути там для мене таким, яким є мої друзі, і він не повинен бути таким. Він мій син, не мій найкращий друг, і як такий він виконує мене так, як мої друзі не можуть, так само, як мої друзі виконують мене так, як не може мій син. Ось чому наше життя (або повинно бути) наповнене такою кількістю різних людей. Мій найкращий друг дає мені те, що не може мій романтичний партнер, а мій романтичний партнер дає мені те, що не може мій син, і так далі, і так далі. Я наповнюю своє життя людьми, які змушують мене бути цілим, але ніколи не буду дивитись на одну людину, щоб бути абсолютно всім для мене. Це не тільки неможливо, але й неймовірно несправедливо.

Я не буду і відмовляюся чинити той тиск на сина. Він робить достатньо просто тим, що є моїм сином. Йому немає і не повинно відчувати себе так, ніби він повинен бути чимось більшим.

Я не хочу бути єдиним джерелом підтримки мого сина …

Мій син заслуговує на наявність кількох людей, до яких він може звернутися, коли їм це потрібно або просто хоче з ними святкувати. Я не мав би відчувати необхідності бути усім для свого сина, і він повинен покладатися на більше людей, а не тільки на своїх батьків. Друзі, які він врешті-решт створить, допоможуть йому перерости в людину, якою він врешті стає, і чим більше людей він зустріне і дружить, тим сильнішим буде мій син.

… Тож він може і повинен знайти когось ще, щоб стати його найкращим другом

Чесно кажучи, мене так радіє думати про те, щоб мій син знайшов свого найкращого друга. Я думаю про всі способи, якими мої друзі покращили моє життя, просто будучи самими собою і пропонуючи мені свою дружбу, і мій син заслуговує на те, щоб відчути таку особисту реалізацію. Я можу лише уявити час, який вони матимуть (і добрий, і поганий), і те, як він навчиться спиратися, підтримувати, цінувати та любити інших людей. Я просто знаю, що ще не познайомився з цією людиною. Він познайомився з матір’ю в той момент, коли народився, але його найкращий друг прийде пізніше.